seicaffè

scontrino

2010-12-31T17:33:00.003+01:00

Osservo l'incasso e penso che il tempo corra e debba prepararmi. Questa forse è la festa più bella. Buon anno a tutti!
saluti

la duda

2010-11-29T23:07:00.003+01:00

Lecito è dubitare. Perchè almeno nel pensiero è necessario rimanere fedeli a se stessi, alle proprie convinzioni, alle colline di certezze che definiscono e allietano il paesaggio della coscienza.
Il nostro protagonista è ingessato in un vestito d'ortica: in punta di piedi sulle croste di una solfatara, non può lasciar trapelare alcun disagio e sfoggia un sorriso compiacente. E' il gioco di tante generazioni quello di scendere a compromessi e l'orgoglio diventa merce di scambio quasi sempre.
Vorrebbe avvisare coloro che sorseggiano martini sull'orlo del geyser, del pericolo che corrono a deliziarsi di quel bel calduccio. Ma il rischio è grande e il vapore potrebbe confondere il sentiero.
Rimane nei paraggi, discostandosi un po', a piccoli passi, in una zona più fredda, come nel dialogo tra la Natura e l'islandese. Rifuggire i facili entusiasmi sembra opera ardita, ma il sospetto che abbiano arti deboli e molli basta a trattenerlo dal montarvi in sella.
Solingo e razionale, attende l'esplosione.
saluti

the stubborn cat

2010-10-31T12:22:00.003+01:00

Piove sull'asfalto in una domenica mattina. Piove e non mi fa desiderare di uscire a fare quattro passi. Gatto rognoso si accoccola sotto la mia finestra e tutti e due aspettiamo che il tram-tram ricominci. Tra le mille carte da rivedere e controllare, tra gli ingegneri amati e odiati, tra i numeri che la mia mente respinge a favore delle parole, tra i baci che questi scarsi secondi di libertà non permettono di dare, tra le amiche con cui vorrei passare ore e ore a parlare di nulla, tra le scadenze amministrative che sembrano inseguirti come lupi incazzati, tra tutte queste variabili (non casuali perchè ho scelto io di subirle), la sola luce che pulsa proviene dall'unica cosa che la curiosa Pandora è riuscita non far fuggire. Angry and stubborn.

saluti

mode fast forward?

2010-09-30T21:45:00.005+01:00

E' un periodo pieno di cose da fare, da controllare, da far stare in equilibrio come un giocoliere. Amicizie che si consolidano, conoscenze che si plasmano, relazioni che galoppano verso ostacoli sconosciuti. Tra un comportamento organizzativo e una variabile quantitativa continua, forse dovrei darmi una mossa.
saluti

donne disconnesse

2010-08-25T13:03:00.005+01:00

Low-carb, high-protein, solo Eco-Bio, vegan, raw diet. Stepper, V-pump, G.A.G, yoga, aqua-gym. Scrub, latte detergente, tonico, crema giorno, fattore di protezione, crema notte, contorno occhi, maschera idratante, purificante, nutriente. Rasoio, silk-èpil, ceretta, fanghi, gommage pour le corp. Primer, fondotinta, correttore, piegaciglia, ombretto, eyeliner, mascara, matita, polvere illuminante, rossetto, gloss, french. Shopping, slip di pizzo, push-up bra, top aderenti, minigonna, skinny jeans, autoreggenti, tacchi alti. Intimo basic, cotone organico, pantaloni di lino, ballerine. Mollettine, braccialettini, cerchiettini, borsettine, pins.
Il rosa è il colore del male.
Svegliatevi.
saluti

workout

2010-07-30T22:54:00.006+01:00

Completed. Well done Dott.ssa.
saluti

la calma è la virtù......di qualcun altro!

2010-06-29T19:29:00.010+01:00

Cazzo! Cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo! Non è mancanza, nè voglia di cazzo è semplicemente una fifa fottuta! Fanculo le buone maniere e strafanculo le parole educate. Ho una strapaura dello stracazzo. Non è la prima nè l'ultima che avrò, se ne possono affrontare di ben di peggiori, ma di certo questa mi sta facendo letteralmente cagare in mano. Odio la gente che mi chiede perchè, cosa succede, raccontami che ti sentirai meglio, non mi sentirò meglio una cippa di minchia stai zitto e dammi ragione, cazzo! Odio la gente che mi dice non ti preoccupare, odio la gente che non ascolta i miei scleri e odio la gente che non sclera in situazioni simili perchè non è umana, cazzo! Ho bisogno di una sana bevuta con gli amici per sparare a zero su tutto e su tutti, di andare a ballare con le amiche, di farmi un giro in bici al parco del ticino, di andare al mare a diventare dorata come una cotoletta, cazzo! E invece un cazzo, cazzo! Fanculissimo tutti quelli che mi stanno sulle palle e fanculissimo tutto ciò che pensano, dicono e fanno. Cazzo che ansia! Per quanto nessuno legga, mi sento di mandare un avvertimento a tutti gli uomini che vogliono commentare, non fatelo, o vi cade il birillo. E per le donzelle, scrivete cose che mi piacciano e che mi assecondino, cazzo! E non pensiate che abbia sempre il cazzo in bocca, al massimo sulla tastiera del computer!
Sfogo finito. Passavo di qua, era tanto che non scrivevo e......ecco qualcosa ho scritto.
saluti

Alas

2010-03-31T19:25:00.002+01:00

This country definitely sucks!

saluti

percorso collinare

2010-02-28T23:26:00.002+01:00

Avete mai corso? Vi siete mai fatti un giro di corsa in un qualsiasi parco degno di essere definito tale?
Se l'avete fatto, sapete che il percorso non è mai costante, non è mai lineare e non ha mai la stessa pendenza.
L'andatura, il passo, la velocità s'adattano a ciò che trovano, alle curve improvvise, alle salite, alle discese, agli ostacoli e anche ai vostri repentini cambiamenti d'idea.
E così voi andate, macinate chilometri, pompate sangue, colate sudore, consumate ossigeno e sentite, nei momenti più duri, quel sapore ferro in bocca che vi avverte che state superando la soglia.
Correre vi fortifica, tonifica i muscoli, migliora il sistema cardiovascolare, quello respiratorio e pure quello immunitario. Correre però v'indebolisce, vi squilibra i sali minerali e, alla lunga, vi sgretola le articolazioni.
Se t'infortuni, correre ti manca come se fosse l'acqua. Se te ne dimentichi, correre ti fa sentire come un traditore.
Correre alla fine è un po' come la vita. Non va mai dritta, cambia ogni momento e tu devi starle dietro. Se t'imponi su di lei, a volte rischi addirittura di sbagliare rotta e farti male. Ci sono le salite, ci sono le discese. Ci sono quelle persone che vedi come macigni sull'unico sentiero disponibile: non potendole disintegrarle, o sei abbastanza forte da spostarle, o le scavalchi con un salto deciso. Vai avanti giorno dopo giorno, ti senti più forte ma anche più stanco. Ti manca quando qualche imprevisto non ti permette ti godertela appieno e ti senti in colpa quando non le dai il giusto peso, perdendo tempo prezioso.
In questo scenario, mi ritrovo a fare un percorso collinare e, appena recupero alla fine di una discesa, già mi trovo di fronte a una salita. La stanchezza e la distrazione sono tra le peggiori nemiche.
Ma una certezza rimane: la strada davanti è sempre affascinante.
saluti

tema: buona la prima?

2010-01-30T07:57:00.002+01:00

Se diventassi ricca, agirei come qualsiasi italiano medio: mi dedicherei a innalzare il tenore di vita sotto molti punti di vista e investirei parte della mia ricchezza per farla fruttare, in modo tale da rendere costante e duraturo lo status raggiunto.
Siccome non sono ricca ma a malapena benestante, mi dedico con parsimonia a soddisfare i miei desideri assecondando il gusto, e mettendo imprescindibilmente al primo posto le necessità legate alla sopravvivenza (casa, viveri, sanità e trasporti) e ai doveri (tasse, libri, etc.).
Fatti due conti, rimane poco, proprio pochino.
Se di colpo diventassi ricca, la prima cosa che farei sarebbe prendere il primo aereo che atterra a LaGuardia, JFK o Newark. Me ne starei lì una settimana e poi mi recherei alla più vicina Hertz per una solida Grand Cherokee corredata di navigatore e (è sempre meglio) cartina dettagliata del paese.
Da lì un breve percorso: New Jersey, Pennsylvania, Delaware, Maryland, Virginia, North Carolina, South Carolina, Georgia, Florida, Alabama, Louisiana, Mississippi, Tennessee, Arkansas, Texas, New Mexico, Colorado, Utah, Arizona, Nevada e last but not least California.
Tempo stimato tre mesi, minimo.
Imprevisti parzialmente calcolati: dal perdere la strada al superare il limite di velocità e venire cazziata dalla temibilissima banda del "to serve and protect", dalla disperazione per la lontananza da casa all'intamarrimento da contatto prolungato con le usanze americane, dalla dipendenza da aria condizionata e bevande ghiacciate alla riduzione drastica delle finanze dovuta a shopping compulsivo da Macy's.
Se diventassi ricca, mi farei consigliare da persone esperte come poter investire 800 e ottenere 1000 nel giro di un ragionevole lasso di tempo (tassi d'interesse e crisi permettendo).
Se diventassi ricca, probabilmente continuerei a vivere nel modo attuale, concedendomi ogni tanto qualche oneroso sfizio, senza esagerare.
Quando sei maturo abbastanza per comprendere che i soldi non comprano tutto e che molte cose si cambiano con la forza di volontà e con l'aiuto divino, mettere ingioco la variabile economica ti permette di formulare delle ipotesi su come potrebbe cambiare quella parte di vita estranea agli affetti e relativa alle comodità.
Fornisce la capacità di sognare le circostanze per evadere dalla scrivania del posto di lavoro, dalla monotonia della routine, dalla quotidianità.
Poi un giorno capita che prima di una serata al ristorante tu decida di prelevare una cinquantina di euro dal conto. Quindi vai a un bancomat, digiti il codice, ritiri le banconote, chiedi lo scontrino con il saldo. E la macchinetta sputa fuori questo.

Più o meno le fasi sono le seguenti:
-Incredulità
-Negazione
-Accettazione
-Distacco
Centottanta secondi di ridimensionamento mentale positivo. Fino a quando la ragione non ti spinge a fare una verifica.
Ritrovi magicamente il tuo saldo a quattro cifre, centesimi esclusi. Onestamente guadagnato, lentamente accumulato, spesso incautamente ridotto.
'Ritenta sarai più fortunato', ma la situazione non cambia.
"Avrà stampato il saldo del cliente precedente", mi giustifico. E' possibile. Ma che macchina traditrice! Illudere così una povera ragazza.
Se la prima risposta fosse sempre quella che conta, allora oggi sarei ricca. E non sarei a Milano.
saluti

millenovantasei

2010-01-29T16:35:00.002+01:00

Sono i giorni trascorsi da quando ho scritto le prime parole su questo blog.
Non è cambiato tutto, ma è cambiato molto.
Per alcuni versi mi piacevo più allora. Per altri, ho motivo di apprezzare più questo periodo.
Non sono mai stata brava a conciliare divertimento e serietà, con la conseguente confusione derivata dall'alternanza di periodi interamente dedicati a una e periodi dedicati all'altra.
Millenovantasei oscillazioni dell'umore moltiplicate per la costante della mia personalità danno quello che avete letto fino a adesso: un bellissimo casino di emozioni.
Auguri blog!
saluti

peace and love!

2009-12-31T14:41:00.006+01:00

Auguri gente!

saluti

l'etica di pico

2009-12-30T12:29:00.005+01:00

Questo blog ormai si aggiorna con la frequenza di un'amante annoiata, stanca di incontrare il proprio uomo. Eppure, c'è qualcosa che ancora li tiene legati: una storia lunga anni, momenti condivisi, paure dissolte in un abbraccio o in una frase.

Eccomi a scrivere l'ultimo post dell'anno.

Come in un'impresa, raccolgo scontrini e fatture, stato patrimoniale e conto economico, attivo e passivo, briciole e rimasugli: metto tutto sul tavolo, mi rimbocco le maniche e comincio a redigere il temuto bilancio.

Un anno bello, strano, complesso, ricco, altalenante. Rileggo tutti i post e rivivo tutte le emozioni di questi dodici mesi. Anche quelli più banali mi svelano i veri sentimenti di quel momento, celati da parole cariche di nulla.

Faccio la somma dei costi: ho sacrificato denaro, ho perso fiducia e pazienza verso qualcuno, ho smarrito degli amici, ho compiuto sforzi fisici e morali forzati e non necessari, ho scoperto il tradimento di alcune persone, non ho avuto sempre rispetto di me stessa e di ciò che lassù qualcuno mi ha concesso, sono rimasta delusa da alcuni soggetti, ho sofferto per il dolore di qualcun altro, a volte ho lasciato che la paura mi sopraffacesse e ho investito male il mio affetto.

Poi mi occupo dei ricavi: ho guadagnato soldi facendo qualcosa per cui ho studiato, ho imparato a essere meno tollerante verso gli altri e più verso me stessa, ho imparato a scremare le conoscenze, a depennare i soggetti inutili e a non fidarmi di tutti, ho imparato a recuperare le amicizie valide, ho ritrovato gli amci di sempre che sanno tutto di me, ho incontrato nuovi amici con cui ho trascorso momenti splendidi, sto imparando a gestire meglio il mio tempo, ho imparato a rispondere a tono mantenendo il mio proverbiale aplomb, sono stata sorpresa dalla bontà genuina di alcune persone.

Tiro una bella linea orizzontale e concludo gli ultimi calcoli.

Risultato?

Bilancio in pari, anzi, positivo.

E ora che ho analizzato tutto ciò che è stato in quest'anno, il passo successivo è quello di guardare al prossimo. Nuovo libro mastro, nuova penna, nuova pagina.

Con un'unica condizione però: ricordare tutto e tutti.

Buone feste e buon anno a tutti.

saluti

empatia

2009-11-22T20:17:00.004+01:00

A volte mi capita di sentire ciò che provano le persone a me care.
Una giornata normalissima, serena, tranquilla. Lineare e piacevole nel suo lento scorrere domenicale. Poi il solito incontro, due ore mangiate via agli ozi, sparuti ritagli di tempo per ascoltare i piccoli inconvenienti della settimana e le scadenze incombenti. Qualche abbraccio, qualche bacio, le solite frasi ripetute, le solite raccomandazioni. Tutto come da copione.
L'umore, spensierato, non cambia finchè non si accende il motore che mi riporta verso casa. Guardo la strada ma mi trovo in una cucina.
Una cucina dove una signora pensa che deve preparare la cena, domani deve andare a lavorare, pensa che vorrebbe fare tante cose ma che ormai non è più tempo, che non si fida di nessuno e che nessuno la capisce, e per questo è sola. Deve preparare la cena e è sola.
Guardo la strada ma mi trovo in un ufficio.
Un ufficio dove un signore pensa che deve preparare le raccomandate prima di domani, perchè domani dovrà andare a lavorare fuori città, mentre oggi, anche se sarebbe giorno di riposo, lui è lì. Pensa che vorrebbe essere altrove, vorrebbe avere meno obblighi, meno pesi, meno ostacoli. Vorrebbe più appoggio da chi lo circonda, ma è consapevole che coloro che lo amano non sono in grado, non sono all'altezza di poterlo fare. Allora meglio lasciare i rapporti in superficie, senza confidare nulla, senza far trapelare l'ombra di un cedimento. Per questo, si sente oppresso. Ma pensa anche che è meglio non pensare. Se no perde tempo e non scrive le raccomandate.
Guardo la strada e tutta la serenità viene spazzata via da un senso di solitudine e oppressione talmente violento che il sale liquido che sgorga dagli occhi mi brucia le gote.
Intuisco cosa si agita in chi mi è caro e me ne approprio, senza, però, desiderarlo.
Non è paranormale, non è amore, nè tantomeno supposizione.
E' empatia.
E ne farei volentieri a meno.
saluti

la forma sonora

2009-11-06T13:30:00.009+01:00

Ieri mi è successa una cosa triste: una persona a cui tengo tanto mi ha causato un grande dispiacere. Una persona di cui mi fidavo ha tradito deliberatamente questa fiducia, mentendo anche di fronte all'evidenza, anche a fronte di una relazione stretta e protratta per lungo tempo.

"Sono molto delusa." ho pensato. Ma in realtà era ben più di quello.

Ripongo fiducia in tante persone che frequento quotidianamente, ma mantengo quel briciolo di diffidenza che mi rammenta il detto "errare humanum est". E così, nel peggiore dei casi, vengo delusa da un tradimento, chiudo il rapporto e azzero il mio rispetto verso chi non ha apprezzato il dono della mia mano tesa. Quella è una delusione, e dura il tempo di scordarmi il volto di chi me l'ha procurata.

Il mio caso è più complesso. Il legame è forte, fortissimo. E la mia adorazione antica. Tanti gli scontri, ma anche tanto l'affetto e soprattutto la stima. Commozione, ogni volta che ripenso ai bei momenti, ormai pochi e lontani, trascorsi in serenità. Un'obiettività costantemente seppellita dal sentimento. Allora cos'è? Disillusione forse?

Non solo.

Magicamente, una parola persa tra le pagine dei libri e i tra i corridoi del liceo si è posata sulle mie labbra: desengaño.

Calderòn de la Barca, Luìs de Gongora e Francisco de Quevedo: quella rosa di autori affermatisi tra il Siglo de Oro e la Contrarreforma che, attraverso le proprie opere, denunciavano la crisi dei valori rinascimentali e cavallereschi, la crisi di tutto ciò in cui si credeva un tempo e che, improvvisamente, era crollato.

Il disinganno esiste anche in italiano, ma niente come il suono di questa parola pronunciata in spagnolo può dare forma, almeno sonora, a ciò che penso.

E qui di seguito, un brano che spiega a mio avviso, perfettamente, che cosa sia.

Liberamente tratto e tradotto da un articolo di Carolina Jaimes Branger.

"......Quello del desengaño è forse uno tra i peggiori sentimenti che gli esseri umani possano sperimentare. Il desengaño va oltre la rabbia, oltre il dolore, oltre l'odio. Il desengaño vola e si erge sopra a tutti questi, perchè con esso vi sono anche la burla, il disprezzo e l'ipocrisia. E soprattutto è accompagnato dalla percezione di essere stati presi in giro, essere stati presi per ingenui, creduloni o chissà cos'altro. A ogni modo, il desengaño si trasforma sempre in una tragedia.

Ci sono diversi tipi di desengaño: il più comune è quello romantico, nonostante, bene o male, tutti abbiano a che fare con l'amore. Poichè l'ammirazione, il rispetto, la considerazione e l'insieme di tutti gli altri sentimenti nobili, rimangono comunque una forma d'amore. E dato che hanno a che fare con esso, causano poi tanto dolore.

Il desengaño comincia con il rapimento, un rapimento soggettivo che consiste nell'idolatrare la persona amata, rispettata e considerata. Non gli si scorgono difetti. Il destinatario di tante attenzioni si converte automaticamente in un modello di virtù. Le sue parole risuonano gloriose, qualsiasi cosa dica, dall'argomento futile al più pregnante, perchè il rapimento annulla la capactà di distinguere, di paragonare, di discernere.

Siccome dalla controparte spesso giungono promesse di staordinaria corrispondenza a tali sentimenti, il rapimento diventa via via più coinvolgente. E quand'anche non venga concesso nulla, il "rapito" attende con pazienza, confidando nel giorno in cui tanto amore verrà ricompensato. Tutto, in questo rapporto, viene stravolto e esagerato......"

Come se avesse subito un lungo processo d'incubazione, il desengaño si palesa propriamente, quando la realtà si manifesta come tale agli occhi del "rapito", il quale percepisce la frustrazione vibrante delle proprie aspettative e un senso di sconcertante disincanto nei confronti del mondo che lo circonda. La scoperta genera confusione, e questa, unita all'insieme di sentimenti negativi verso chi si adora e verso sè stessi scaglia il "rapito" nel cuore più profondo di questo sentimento.

E qui mi trovo io oggi.

saluti

sette cose che detesto: volume II "The fashion killer"

2009-09-22T19:42:00.005+01:00

Sette cose che detesto sono poche, molto poche. Ne odio molte di più. Ma l'odio, come l'amore, è impulsivo e mutevole, mentre detestare qualcosa o qualcuno è un sentimento profondo, stabile, motivato. E per adesso mi sono presa la briga di elaborare solo sette motivazioni. Sufficienti, a mio insindacabile avviso, per il momento.

Quella cosa chiamata moda: è iniziata la settimana della moda. Voi forse non lo vedete, ma io si. Giri in bici e vedi attraversare ai semafori le longilinee creature, passeggi per il centro e addocchi i giovani tratti della Grande Madre Russia e Consociate, guidi l'auto e vieni affiancata dagli eccitatissimi drivers che scorrazzano le giovini mannequins in giro per la città. E qua si parla ancora di bassa manovalanza.
Il peggio spunta quando incontri coloro che la moda la fanno o la comprano. Scostanti, disattenti, presuntuosi ominidi dai trenta ai sessanta troppo pieni di boria per guardare se ti stanno falciando i piedi coi loro trolley o se ti stanno passando davanti quando sei in coda. Te lo aspetti da un burino, non da uno che indossa tremilacinquecento euro di vestiti e accessori.
Ma ora che lo sapete, statev' accuort'.
Ci sono poi gli organizzatori, gli assistenti (vi dice niente "Il diavolo veste Prada"?), i fotografi, i giornalisti accreditati, quelli che s'imbucano, le starlette che fanno la loro comparsata alle sfilate, le sopracitate modelle e, a scendere, una serie di altre figure più o meno obsolete in una scala gerarchica dove il gradino più basso è rappresentato da vestieriste e hostess......senza menzionare i toyboyz.
Facciamo una premessa che riguarda la terminologia utilizzata: per moda qui di seguito intendo quella popolare perchè più pubblicizzata, la solita decina di griffe trite e ritrite assieme a qualche giovane proposta che potrebbe con più profitto dedicarsi alla coltivazione dei campi.
E' SOVRAFFOLLATA: La moda sarà anche bella, ma ci gira intorno troppa gente che, di fatto, non serve. Mi chiedo che caspita ci sia di tanto attraente a lavorare in questo campo: a meno che tu non abbia una raccomandazione dall'alto, un cognome importante o un ano largo come il traforo del Frejus, 9 su 10, vieni schiavizzato, torturato, deriso da gente che, 8 su 10, vale molto meno di un cerino. Attenendomi sempre, per esperienza diretta in merito, a fare più fasci a seconda dell'erba.
Anch'io giocavo a Gira la Moda da piccola, ma non per questo adesso mi faccio le seghe mentali perchè non gravito attorno all'ambiente.
Sicuramente, si tratta di un fenomeno in netta ascesa. La prova? Otto anni appena, un metro e poco più di vivacità, la sveglia e socievole cuginetta di Federico, sull'assolata spiaggia di Riccione, alla domanda "E da grande cosa vuoi fare?" risponde convinta "La stilista!". Shit, you too?
Almeno non ha detto la modella.
Sembra che siano scomparsi interi campi professionali: l'ingegnere, l'architetto, l'insegnante. Saranno state le Bratz? O le Winx? Inutile scovare a chi dare la colpa, non ci resta che cercare senza sosta una risposta a quei quesiti universali finora irrisolti: perchè i bambini di tredici anni si devono comportare già da fighetti vissuti e le coetanee passare a pieni voti un test sulla fellatio? Perchè le liceali non sanno più cosa sia uno zaino, ma sperimentano quotidianamente sulla loro pelle cosa sia una shopping bag griffata? Perchè guardando un programma sull'occupazione in Italia mi devo sorbire una a malapena ventenne, con un sacco informe a righe addosso, i capelli da emo e un'espressione rassicurante alla Mercoledì Addams che racconta come contribuisca allo stile del globo attraverso il suo scintillante ruolo di Cool Hunter (letto culànter......).
Cos'è una culànter????????????????
Cito "......io vado in giro e fotografo tutto ciò che trovo particolare, originale, insomma che può fare tendenza......".
Che pirla, ero una culànter e non me n'ero accorta! E anche tu! Hai una macchina fotografica o un cellulare con fotocamera? Se vedi qualcosa di strano o carino in giro lo fotografi? E allora vedi? Siamo tutti nel grande giro del fescion! Peccato che a noi non diano una lira per farlo. E non posso fare a meno di chiedermi attraverso quali criteri venga assunto un culànter e quale sia il suo stipendio mensile. Preferisco ignorare.
E' INIQUA: nel vero senso inglese di "unfair", ingiusta, improponibile. Soprattutto in un periodo come questo:senza stare a fare demagogia, la gente viene realmente licenziata, le famiglie non ce la fanno a pagare il mutuo e, quando ce la fanno a tirare a fine mese riescono a risparmiare abbastanza soldi per comprarsi solo un caffè.
Siamo a un passo dal diventare uno stato sudamericano, una di quelle pseudo democrazie dove la classe media scompare, i ricchi sono sempre più ricchi e i poveri sempre più poveri. La moda rappresenta l'esempio più evidente di questo divario: chi se la può permettere e chi arrosisce solo ad azzardarsi a sognarla.
Perchè devo spendere 235€ per una borsa di nylon dal nome altisonante, Made in Italy solo perchè l'ha assemblata per meno di dodici euro una famiglia d'instancabili cinesi di Prato? Perchè una maglietta di cotone semplicissimo deve costare 75 euro (in saldo) solo perchè c'è stampato un piccolo squalo sul retro? E' cotone come un altro, filato come quello di un'altra t-shirt, con un taglio assolutamente banale. Ma cosa pago? Pago una marca.
Una marca??
Lo avverto solo io questo senso di spaesamento?
Forse no. Bene.
Eppure oggi, a parità di qualità interiori, se indossi una griffe sei (in realtà "appari", ma pochi notano la differenza) meglio di uno senza. E' indice del tuo benessere, della tua "quantità", ma non necessariamente della tua qualità.
E' BRUTTA: facciamo un distinguo. Non tutta la moda è brutta. Molti stilisti producono capi splendidi, che valorizzano ed esaltano gli aspetti più femminili o più androgini di una donna, che la sanno appunto interpretare al meglio in tutte le sue sfumature.
Tuttavia va ammesso a onor del vero che negli ultimi anni è passata solo feccia: tagli assurdi, colori clamorosamente poco azzeccati o totale grigiume, proposte più che dubbie.
Un'emorragia di idee che non s'è saputa arginare ha portato improbabili ripescaggi nel ripostiglio anni '80 della mamma: un riciclo di pezzi vecchi poco sapientemente accostati ad altri più recenti.
Reinventare e stravolgere sono concetti molto diversi, e la gente ama i cambiamenti graduali, comunicati in modo efficace, non sbattuti al pubblico in qualche modo, impossibili da digerire.
Li vedi in giro i fescion victim, li riconosci subito, non perchè siano belli, ma perchè sono strani. Li guardi e ti chiedi "ma che cazzo s'è messo addosso??" Non sono originali, sono solo ridicoli e fastidiosamente arroganti con il loro bagaglio traboccante certezza di essere i nuovi messia dello stile.
Più ho a che fare con soggetti simili, più li compatisco e mi convinco che la moda sia tutta una grande operazione commerciale che annebbia le menti della gente vuota in cerca di uno scopo. Non nego che possa essere un divertentissimo svago, ma anche però che, come l'alcool, vada preso a piccole dosi e non elevato a base della propria esistenza.
La bellezza e lo stile sono un'altra cosa:
1) una donna che sia una donna e un uomo che sia un uomo, qualunque sia il loro orientamento sessuale.
2) linee che impreziosiscano il corpo e le sue forme, non palandrane o artifici rigidi.
3) colori accesi o tenui, fantasie e pattern tra i più diversi, ma sempre ben accoppiati.
4) tessuti pregiati e ben lavorati che distiguano "il capo" da "un capo".
5) disegni e manifatture precise, confezioni curate fin nel minimo dettaglio che giustifichino un prezzo alto.
Peccato che oggi la moda non sembri più essere alla ricerca del bello, ma solo del sensazionale. Come i giornali scandalistici, la propaganda politica e le tette rifatte.
Che schifo.
saluti

sette cose che detesto: volume I "La coppa della discordia"

2009-09-08T12:09:00.013+01:00

Sette cose che detesto sono poche, molto poche. Ne odio molte di più. Ma l'odio, come l'amore, è impulsivo e mutevole, mentre detestare qualcosa o qualcuno è un sentimento profondo, stabile, motivato. E per adesso mi sono presa la briga di elaborare solo sette motivazioni. Sufficienti, a mio insindacabile avviso, per il momento.

Il mondo di Grom: il mercoledì pomeriggio, in una strada trafficata del centro città, una persona colta dagli strascichi d'arsura dei primi di settembre, si ritrova di fronte a una rinomata e lodata gelateria. Più che per la scarsità di botteghe simili in zona che per la fama del posto, costei sale a malapena il gradino che delimita il maciapiede inquinato dall'ingresso giallo e luminoso del negozio. Di fronte a lei si staglia una fila di dieci, dodici persone disordinatamente in coda. Subito deduce che, se c'è tanta gente, allora vorrà dire che ne vale veramente la pena. Perchè perdere tempo è un peccato giustificabile solo se ripagato da un piacere d'intensità pari o superiore. E sebbene le unità di misura siano diverse, ognuno di noi butta ore al vento crogiolandosi in qualche vizio: sesso, cibo, shopping, ozio (l'elenco è infinito dai feticisti delle scarpe ai maniaci per i modellini).
Ma qualcosa non torna: dietro il bancone tre ragazzi e una ragazza tutti intenti a servire gelati. La cassa, vuota. Il tempo passa e la gente comincia a spazientirsi, qualcuno abbandona. La nostra incredula cliente è ormai a metà coda: come in tutte le cose, mollare adesso sarebbe sciocco. L'attesa è insopportabile, e si chiede come mai quei baldi giovini non si ripartiscano i compiti: uno fisso alla cassa e tre a servir coni e coppette.
Molto infastidita giunge alla meta, ma il ragazzo che dovrebbe servirla è ancora perso dietro le richieste della cliente precedente. Con il fumo alle orecchie comincia a mettere i soldi della sua coppetta sul piattino, giusto per accelerare. Finalmente giunge, con serafica e altezzosa espressione, il ragazzo che la deve servire. E' la resa dei conti: ordina la coppetta, i gusti e poi, seguendolo al banco, lancia la domanda che tutti, in quella manciata di freddi metri quadrati, si stanno ponendo: "Scusi, se posso, come mai non c'è una persona che rimanga fissa in cassa e altre che servano i gelati? In questo modo forse si velocizzerebbe il tutto.".
Pinguini nel locale: il ragazzo che a occhio e croce ha appena vent'anni, la guarda altero e schifato ma pronto a fare un atto di carità rispondendo alla ragazza. "No, signora, vede la nostra politica è quella di seguire il cliente in tutta la fase di acquisto del gelato. Io prendo il suo ordine, io amalgamo il gelato ogni volta......perchè vede è tutto fatto con ingredienti naturali e per renderlo morbido e cremoso devo amalgamarlo con la spatola di continuo. Io le servo il gelato in tutto e per tutto e lei non viene sballottata da una persona all'altra come se fosse una persona qualunque. Noi ci prendiamo cura del cliente!" conclude il provetto oratore. La nostra malcapitata afferra quella cazzo do coppetta, sforza un sorriso falsissimo, esordisce con un conciliante "Ah, bè effettivamente, non ci avevo pensato, bravi!" e se ne va, tra gli sguardi attoniti delle persone che stentano a credere alle parole appena udite.
Venti minuti per un gelato a Milano sembra una bestemmia, un crimine, una leggenda metropolitana. Senza contare che il gelato sarà anche naturale ma di sopraffino ha ben poco, soprattutto considerando il prezzo e la quantità; un difetto su tutti: le creme hanno tutte lo stesso sapore.
Per carità, proprio io non sono tipo da fast food o roba industriale: bando al gelato gusto puffo (dolce memoria della mia infanzia), poichè a una certa età cominci a capire che buttar giù coloranti e schifezze non sia il massimo della salute. Sono persona che si diletta in cucina: nella pasta ripiena e nelle torte so cosa ci ficco e me ne sto tranquilla. Altrove, porgo attenzione a cosa mi si propina.
Tuttavia, a parità di "freschezza", preferisco di gran lunga i prodotti della gelateria Marghera, nell'omonima via, dove il prezzo è inferiore, la fama è simile e il gusto nettamente superiore. O ancora, spostandoci fuori Milano, rimane imbattuto il binomio qualità-prezzo della gelateria Panna e Cioccolato di Riccione: rosa di gusti non ampissima, ma delicatezza e sapore unici a prezzi che in città te li sogni (anche lì è tutto naturale, anche lì gli inservienti sono tenuti ad amalgamare continuamente i composti, ma la fila scorre veloce nonstante la clientela numerosa).
Quello che si legge sul sito di Grom è tutta una lunga tiritera sui due fondatori Guido Martinetti e Federico Grom alla ricerca delle migliori materie prime. Bisogna, aggiungo io, saperle poi anche utilizzare però: un gelato può avere la più pregiata varietà di nocciole delle Langhe, ma se è mantecato male ti ritrovi i pezzi di ghiaccio in bocca. La filosofia dei due giovani imprenditori ammette da subito l'inghippo della lentezza ma la rigira come se fosse un vantaggio; cito testualmente "..code di 15-20 metri davanti alla gelateria e sorrisi entusiasti .." mi sembrano due cose naturalmente inconciliabili. Una minaccia più che una virtù.
Che qualcuno vada a spiegare a quei due spumeggianti torinesi che la specializzazione è un principio economico testato e promosso da qualsiasi azienda di successo. Che "seguire il cliente in tutta la fase d'acquisto" comporta non solo rallentare la vendita (con conseguente perdita di clienti), ma anche avere del personale scarso in tutte le sue fuzioni poichè non gli viene lasciato il tempo di specializzarsi in un unico compito (a alcuni suonerà familiare). Che, si, la catena di montaggio è un concetto che funziona!
Il testo poi termina con una frase a dir poco stucchevole "La nostra vera gioia? Un bambino che sorride mentre mangia un gelato Grom.", che teneri! Ma voi avete mai visto un bambino che piange mentre mangia un gelato?
Eppure, nonostante la lentezza, nonostante i prezzi alti a fronte di quantità scarsa e dubbio gusto, le gelaterie Grom spuntano come funghi. E non posso fare a meno di domandarmi il perchè. La risposta temo sia sempre la stessa.
Le gelaterie, come i ristoranti di questo tipo, fanno leva sui loro "tratti distintivi": ricercato, personalizzato, unico, facendo così del semplice gelato un bene di lusso (esiste addiritttura la Gromcard!). E' triste constatare che il solo fatto di essere "unici" attiri una così vasta clientela: il concetto è "mi distinguo perchè io il gelato lo prendo da Grom (posto fighetto e costoso)".
Io continuo a sostenere che una persona si distingua per quello che pensa e come lo esprime, per come si comporta a seconda delle circostanze, e per quello che fa e l'impegno che ci mette, nonostante i risultati.
Non per cosa indossa. Non per chi conosce. Non per i luoghi che frequenta.
Detesto Grom perchè rende classista anche il gelato, e questo mi fa proprio incazzare.
saluti

skim yourself

2009-08-30T11:30:00.010+01:00

Solo con chi ho parlato vis à vis sa bene il motivo per il quale ometterò di trattare un argomento che tanto si suole snocciolare in questo periodo dell'anno. Gli altri, anzi, le altre fedeli lettrici (e stavolta devo sottolineare il nome di martyna) con le quali torna difficile incontrarsi e adoperare la viva e disgustata voce in merito, spiegherò più in là, magari attraverso canali differenti, le vicende.
Domenica trenta agosto, la gente torna in città, ma non propriamente in blocco. Un po' alla volta, lentamente, i parcheggi cominciano a riempirsi. Dalle auto scendono padri carichi di pacchi e bagagli, bambini che trascinano secchielli e palette reduci da tanti giochi, coppie stanche e silenti, per il jet lag, per le ore in coda in auto, per il troppo tempo passato insieme senza avere una valvola di sfogo. Qualche vecchietto con le mani giunte dietro la schiena che passeggia, osserva la scena e prosegue indisturbato, non sentendosi parte di questo viavai.
"Domani è ancora agosto, lasciateci riposare!" sembrano levarsi le voci di chi torna. Invece, sebbene sia ancora agosto..è pur sempre lunedì.
I bambini tornano a scuola, chi controvoglia, chi contento di ritrovare gli amici, raccontare delle vacanze e sfoggiare il nuovo diario. Gli (im)piegati arrancano verso la scrivania succhia sangue che li aspetta, ma anche qui, analogamente ai figli, c'è qualcuno che non vede l'ora di spettegolare con i colleghi di fronte alla macchinetta del caffè, e altri, o altre, di ostentare la tintarella conquistata sotto il sole cocente delle ore più calde.
Poi il resto: ambigui studenti in biblioteca, insegnanti alle prese con nuove classi e vecchi programmi, commesse intente a scontare tutto lo scontabile per terminare gli ultimi due giorni di saldi, baristi che riaprono le saracinesche e puliscono la macchina del caffè che tanto odieranno nei mesi a seguire, farmacisti assillati dalle domande sulla nuova influenza, benzinai che se la ridono, automobilisti che piangono nel traffico cittadino, preti che già pensano all'avvento.
Si, è la primavera il momento in cui la natura si risveglia e così anche l'uomo. Complici le temperature miti e le giornate "più lunghe". Ed è il 31 dicembre il momento in cui si formulano i buoni propositi da mettere in atto il giorno dopo (anche se poi tutti rimandano al post-epifania).
Eppure l'inizio di settembre è anch'esso, a suo modo, un risveglio, un tornare al solito posto, ma diversi, cambiati dall'estate, pronti a ricominciare, a dare una svolta .
Il caldo, il sole, gli spostamenti, il viaggio, i contatti con realtà diverse dalla solita, le esperienze vissute, gli incontri fatti, i sentimenti e le sensazioni provate, i pensieri elaborati di conseguenza, ti riportano a casa trasformato. Fai le stesse cose, ma ponendo più attenzione al come le fai, incontri le stesse persone, ma scegli con cura il grado di confidenza da adoperare, cerchi di coltivare ciò che di buono ti sei portato dalla vacanza e, viceversa, estirpi tutto ciò che non è più al tuo livello e, perciò, non merita la tua attenzione, investi tempo e soldi in nuovi progetti che diano sfogo alle qualità che più risaltano in te.
Chi programma matrimoni, chi dottorati, chi già altri viaggi. A casa hai gli strumenti per farlo. Ora, hai il tempo per farlo.
L'imperativo è scremare a maglie fittissime, tenere tutto il buono dell'estate e ripartire!
saluti

jet lag

2009-08-03T07:46:00.003+01:00

E' solo quando avvisti per caso, nella vetrina di un cafe', andando verso la stazione centrale di Kyoto, una coppa di gelato al matcha con marmellata di azuki e mochi che realizzi di essere qui. Sei un attimo sfasata: undici ore di volo per poi prenderne un altro, pioggia, umidita', questa ca**o di aria condizionata a palla che riesci a sopportare con difficolta'. E poi febbre, mal di gola, stanchezza.. tabun "swine flu"? Hope not.
Alcune cose ti fanno sorridere e commuovere al tempo stesso: "Doa ga shimarimasu" ripetuto come un mantra dalla mattina alla sera e quell'adorabile suono del semaforo quando e' il momento di attraversare. Ti sembra strano essere qui perche' quattro anni sono passati, ma anche no. Allora era un'altra Seicaffe', anzi, allora era ancora solo Akiko, quella che si lanciava nella ricerca dei kanji piu' intricati. Oggi mi accontento di riesumare le ceneri di quella persona..giusto per fare un po' di conversazione in ostello, chiedere indicazioni quando mi perdo e attaccare bottone con le vecchiette alle fermate degli autobus.
La situazione e' diversa, la circostanza e' diversa, le sensazioni sono diverse. Un tempo era un amore sconfinato, inarrestabile e unico. Adesso e' bello ritrovarlo ancora forte da portare alle lacrime, ma decisamente piu' maturo.
bello davvero.
saluti

already

2009-07-30T11:57:00.001+01:00

Missing you. Mi manchi già patato.

Ti voglio bene.

baci

guarda le paperette!

2009-06-26T12:53:00.007+01:00

E' successo un po' di tutto. Da dove comincio?
Ho rimpinguato le finanze di molti professionisti medici tra cui un dentista, una dermatologa, un'addetto alla diagnostica per immagini e il mio odiatissimo medico generico. Nulla di che, almeno per adesso. Comunque, posso affermare che quando comincia un piccolo fastidio si sviluppa un'inarrestabile reazione a catena (vedi il dramma ginocchio (poi)tendine (poi) muscolo dell'anno scorso) per cui sai dove cominci e non sai dove finisci. Tiè!
Ho clamorosamente toppato una performance importante, ma non mi scoraggio, nonostante la mia atavica distanza dalla materia.
Ho scoperto che le amicizie procurano ingaggi e che il miglior modo per agguantare lavoretti "extra" è conoscere qualcuno che te li procuri e che poi sparga la voce. Purtroppo o per fortuna, a parità di competenze, essere l'amico dell'amico da una garanzia che nessun Mr. o Miss Nessuno può fornire. Un tempo potevo considerarla solo una questione di "discepolaggine" accademica, poi ho avuto riprova che è prassi comune in ogni campo della società. Auguriamoci di trovarci sempre nel comparto "Amici" e non in quello "Nessuno".
Anche se poi un tipo di una vecchia storia strana, millantando di essere Nessuno, ha fregato il mostro e s'è salvato la pelle. Bah.
La mia Clio è in fin di vita e non si capisce perchè data al sua giovane età(quest'anno farebbe la prima elementare) e la sua scarsa usura. La stiamo sottoponendo a una terapia intensiva, ma per ora la prognosi rimane riservata: sembrava un albero di natale da tante spie erano accese. Le voglio un gran bene: tanti giri, a qualsiasi ora del giorno e soprattutto della notte, compagna fedele e discreta di tante evasioni, se penso che è lì ferma e che per farla partire ha bisogno più che di una spinta, mi monta una rabbia incalcolabile.
Finalmente si ritorna a "corricchiare", perchè non sono più i fasti di un tempo, il passo è scandaloso, ma almeno il fiato non manca. Mi sono fissata con l'ambaradam del sensore Nike+, e ho cercato e ricercato ma pare che per quei ladri della Apple sia l'ipod classic, sia lo shuffle siano inconciliabili con il sensore perciò solo se hai un nano puoi permetterti il lusso di visualizzare e gestire i parametri degli allenamenti. Burini del cavolo, classisti e cornuti! Col cavolo che vado a spendere centinaia di euri per i vostri dogmi. Il futuro non sta nell'omologazione, ma nella valorizzazione delle diversità. Ecco! :D
Abbacchiata per la scarsità di risorse economiche da destinare alla tecnologia inutile e superflua, mi sono lanciata in un'avventura in bici, esplorando la ciclabile del naviglio in solitaria: pioniera della "bassa". Appena esci da Milano, un'altro mondo......e anche la gente cambia. Mai fatti tanti chilometri in bici e, anche se faticoso, assolutamente da rifare per spingersi ancora più in là. Ora però combatto con un naso rosso da ubriacone, il segno degli occhiali da sole e le spalle ustionate.
Feste di compleanno, feste di "vittoria del campionato", feste di anniversario, domeniche in piscina, cinemini improvvisati (john connor) e cinemini programmati (optimus prime), splendide conversazioni profonde e dense con un ritrovato futuro designer scuro come la notte, ma dall'accento meneghino, amiche lontane che ti raccontano come cambia la vita da Cerignola a Londra, amiche vicine che ti raccontano come si cambiano due case in tre mesi, la Cricca che deve ancora programmare tante cose conciliando gli impegni di tutti, il cognato che se n'è andato a Riccione e io che non riesco a controllare la mia conseguente invidia, il patato che sopporta i miei sbalzi d'umore (chissà fino a quando) ma che non si può lamentare quanto a dedizione della sua compagna per lui.
La ciclabile che ho fatto è molto più bella di questa qui sopra, ma l'idea di contatto con la natura è più o meno simile, impersonavo benissimo Giovanni. Come al solito, imbarazzata e sorpresa da me stessa. Infine, vi porto un saluto da Carolina, incontrata per caso in una cascina affacciata sul canale.

Molto meno vacca di tante altre.
saluti

battito d'anta

2009-06-02T14:32:00.003+01:00

Cosa metti negli armadi? Le cose che indossi tutti i giorni e quelle che indosserai più in là quando le temperature cambieranno. Qualche scatola piena di ricordi di momenti passati, borse di tutte le fogge che si adattino al carico da portare ogni volta diverso, sacchettini di lavanda per profumare gli abiti. Chiudi un'anta, poi l'altra e ecco che tutto se ne stà magicamente lì, a posto. Cose diverse che convivono pacificamente e silenziosamente.
A volte non ti rendi conto neanche che c'è, lo dai per scontato: alla mattina lo apri per prendere quello che pensi vada meglio per la giornata, alla sera lo chiudi dopo avervi riposto quello che non è finito nella cesta della roba da lavare.
Ci sono vestiti vecchi che hai da una vita e che magari non usi più, ma che ti piange il cuore al pensiero di doverli buttare, ci sono vestiti nuovi che lasci appesi ancora con il cartellino, aspettando con trepidazione l'occasione speciale in cui poterli sfoggiare, golfini e magliette ormai lisi e scoloriti che tieni "per casa", e indumenti belli e costosi che metti poco per paura di rovinare.
Capita che tu sia tesa e nervosa e ci litighi con quel benedetto armadio, perchè non c'è niente che sia appropriato, e allora lo svuoti, presa dalla foga, e butti tutto sul letto: "Perchè non c'è niente che mi serva? che vada bene?". Altre volte lo apri e ti chiedi se mai ti basterà una vita intera per mettere tutti quei vestiti. Ti rendi conto che tante cose non ti servono, che occupano solo dello spazio utile e che allora è arrivato il momento di fare piazza pulita: un bel sacco di roba da dare ai poveri.
Lavi, stiri, pieghi e metti via. La quotidianità di un capo che immancabilmente finisce lì. Se gli armadi potessero parlare! Racconterebbero storie d'amore, di paranoie, di tenacia, di aspettative, di segreti e tante, tante altre banalità. Profumate alla lavanda, oppure al cedro, giusto per renderle un po' più piacevoli.
E non è perchè oggi la moda suscita questo grande interesse, o perchè ti sei lasciata influenzare un po troppo dai principi di Sex and the City che adesso vedi il tuo cuore come un armadio. E' che è proprio così.
C'è tutto il tuo mondo, comprese le ipotesi per il futuro, ci sono i ricordi del passato, quelli a cui pensi per confortarti quando sei triste, c'è la tua corazza per difenderti dagli attacchi esterni, c'è la tua indecisione, in cui annaspi ogni volta che sei messa alle strette, c'è la tua coscienza, che ti avverte quando stai sbagliando e ti impone di resettare tutto da zero, ci sono quei sentimenti come l'amore e l'amicizia che fai fatica a mettere in gioco per la paura che vengano delusi o sciupati, c'è il tuo buonumore, che rende tutto più dolce e meno impegnativo.
Nel tuo cuore hai tutto quello che ti serve, anche se capita che tu senta il bisogno di un aiuto esterno: di un vestito in più, di un abbraccio in più. Hai il potenziale necessario per poterti adattare a ogni situazione e riuscire a sopravvivere al meglio, devi solo imparare a destreggiarti, a scegliere il capo migliore, la combinazione migliore. Hai tutto, apprezzalo.
saluti

nothing in the world would ever change that

2009-05-28T21:00:00.003+01:00

saluti

ti dono una rosa

2009-05-12T11:34:00.003+01:00

Perchè è il mese delle rose. Vola il tempo: ieri la festa dell'immacolata, domani quella della repubblica. Non mi capacito di quanto trascorra in fretta: respiri, gesti, sguardi, sacrifici, ozi, errori, sorrisi, pianti, carezze.
Data una realtà, come reagirei se di colpo, questa si capovolgesse? Non più le stesse cose, non più le stesse chiamate, non più gli stessi discorsi, non più le stesse persone. Si può?
Certamente, ma sarebbe difficile. Fai un bilancio fino a qui, fin dove adesso stai tranquillo a leggere e pensi che quello che hai ti piace, ti piace così com'è senza cambiarlo, modificarlo o snaturarlo. E adesso che, indipendentemente da quello che possa pensare la gente, te ne sei reso conto, sentendoti il più ricco essere sul pianeta, comincia a strisciare il subdolo terrore di smarrirlo. Un piccolo sbaglio, un'incertezza, la lontananza. Ogni cosa o azione appare come un pericolo che minaccia il proprio tesoro.
Ma il dubbio e la paura non sono mai buoni amici, ti rubano il tempo spingendoti in congetture codarde, stupide, senza coraggio. E' inutile quindi starli a sentire. Meglio allontanarli e affrontare ciò che viene, perchè solo un agire onesto può salvaguardare ciò che è prezioso. Per il resto, siamo in mani altrui.
A te, dico che non ci sono gancetti che valgano un battito.
saluti

storia di paese

2009-04-23T01:29:00.002+01:00

Era una serata calda, soffocante, ancora un filo di luce in cortile. Rosa sparecchiava con aria rassegnata. Briciole sparse sulla tovaglia di tela cerata. Solo il gracchiare della televisione rompeva il silenzio.
Sotto quell'aria pesante, incurante del suo disagio, Nicola, dopo un sorso di vino s'asciugò gli angoli della bocca con la mano e si rivolse a Rosa con tono ironicamente beffardo:
"Niente t'impedisce di andartene. Se non ti sto bene, sei libera."
"Ipocrita che sei. Perchè dovrei essere solo io a lasciare il gioco e la partita?"
"Non c'è partita. Le carte migliori si sono bruciate i primi anni e adesso sappiamo solo bluffare."
"Lo ammetti ma non vuoi reagire! Se me ne vado sembrerà che la colpa sia mia, che sia io che voglio rovinare tutto."
"Ma lo fai, lo stai facendo tutt'ora. Stai abbattendo il nostro matrimonio piano piano. Siamo sposati, abbiamo una casa e io ho un lavoro che ci da da mangiare, mi dici di cosa ti lamenti?"
"Siamo diversi. Non ci capiamo, non ci parliamo, siamo come due estranei sotto lo stesso tetto!"
"E allora? Nessuno ci biasimerà mai per questo, finchè resta tra queste mura."
Rosa sperava che lui ammettesse che era finita, che non si amavano più, che per quanto fosse triste e dolorosa la separazione per loro e per le due famiglie, era una soluzione necessaria.
Solo per questo gliene aveva parlato. Ormai erano fin troppo evidenti i silenzi, le assenze, i muti litigi. Quel mucchietto di incomprensioni continue che si accantonavano con codarda abitudine era diventato via, via sempre più grande. C'era una montagna in salotto e nessuno ne parlava.
Per questo l'aveva affrontato quella sera, chiedendogli la separazione consensuale: perchè ormai non si poteva più fingere che non ci fosse.
Invece constatava amaramente quanto a lui mancassero le palle, quanta enfasi mettesse nello stringersi la benda sugli occhi per non vedere l'infelicità della moglie, quanto le apparenze e la sua fittizia stabilità fossero prioritarie rispetto a un sincero affetto fra loro.
La cucina rassettata. In sala, con Nicola a vedere la partita, suo fratello Vittorio. Rosa in cortile, cellulare in mano. Scorse tutti i numeri della rubrica, a ognuno scrollava il capo. Smise e lo fece scivolare nella tasca del grembiule.
Chi poteva chiamare? Nessuno. Nessuno l'avrebbe capita, chiunque le avrebbe detto di desistere, che tanto il matrimonio era così e che bisognava farci l'abitudine, pensando alla famiglia, a fare presto qualche bambino di cui occuparsi, sul quale riversare tutte le proprie attenzioni e, pensava lei, le proprie frustrazioni. Sua madre poi, non avrebbe mai accettato una cosa del genere, lei che aveva sopportato un marito manesco per quarant'anni e che ora lo curava con una dedizione incredibile, priva di ogni ombra di giustificabile rancore.
Se l'avesse lasciato lei, avrebbe avuto tutta la famiglia contro, la sua e anche quella di Nicola, l'avrebbero chiamata "puttana" accusandola di chissà quali infedeltà, ne avrebbero parlato tutti in paese, in continuazione, malignamente, domandandosi perchè avesse abbandonato un uomo mite, lavoratore, senza particolari slanci ma di buona famiglia e con una casa di proprietà.
L'avrebbero definita matta, non sarebbe riuscita a attaversare piazza San Sebastiano senza avvertire gli sguardi degli altri. Avrebbe dovuto trovarsi una casa in affitto, perchè mai i suoi l'avrebbero riaccolta. Avrebbe dovuto trovarsi un lavoro, perchè da quando si era sposata aveva lasciato il suo posto di cassiera. Ma chi l'avrebbe assunta adesso che il direttore dell'emporio era il cognato di suo suocero? Avrebbe dovuto lasciare il paese, ma per andare dove? Quale parente l'avrebbe ospitata?
In un borgo di mille anime, se segui le regole sei protetto, se le infrangi vieni abbandonato, escluso, ignorato. Solo come in un deserto, circondato solo dagli avvoltoi.
Però non poteva neanche rimanere lì con lui. Nicola era una brava persona, nessuno lo poteva negare, ma con lei non esisteva: usciva la mattina e tornava la sera, cenava con lei senza parlare, poi guardava la televisione oppure andava col fratello al bar in paese. Il sabato s'occupava dell'orto di casa e la domenica andava a trovare i genitori. I primi anni non era così, fecevano lunghe gite in campagna, al primo caldo andavano al mare, passavano le serate a raccontarsi i loro progetti e a fare l'amore dolcemente. I primi anni erano contenti.
Poi lui morì. Il corpo e la voce erano sempre gli stessi, ma il suo sguardo si spense. Almeno con lei. Rosa era diventata una consuetudine di cui non era necessario accorgersi.
Rosa si era trasformata in un appendi chiavi per lui. Un gancino fissato al muro al quale appendere le chiavi la sera e dal quale riprendersele la mattina. Una banalità, una cosa piccola e insignificante che non dia fastidio ma che sia solo funzionale.
Rosa aveva ancora tanta voglia di fare, tanto amore da dare e soprattutto tanto rispetto da mostrare a sè stessa.
Era una serata fresca e ventilata. Solo dopo aver attraversato il cortile Nicola si rese conto che le luci di casa erano spente. Tra il vetro e l'infisso della porta un biglietto piegato a metà che aprì frettolosamente: "Stammi bene Nicola. Ciao.". Sollevò il capo dal foglio e s'affrettò a aprire la porta, accese la luce: fermo, impietrito di fronte alla sua casa spoglia del calore a cui ormai non badava più da tempo ma di cui adesso sentiva una terribile mancanza. A fargli compagnia, solo il ronzio del frigorifero. Spostò la mano contro il muro al solito posto e "ciac"!
Il treno andava veloce e la portava verso nord, chissà dove. Una grossa valigia sul ripiano sopra la testa, la sua terra che scorreva nostalgicamente dal finestrino, e un gancetto nella tasca dell giacca. Un gancetto che valeva la sua libertà.
saluti

toothpaste

2009-04-21T15:02:00.008+01:00

Guance in fiamme. E non solo quelle.
Progetti, intenzioni, una miriade di piccoli falò che ardono nel petto.

Sarà che sto leggendo tanto, sarà che leggere tanto mi fa pensare troppo e che pensare troppo mi porta dritta, dritta verso occasioni future che non so nemmeno se poi vivrò.

Fatto sta che oggi è stato tutto uno statico fermento.

E mi riconfermo principessa dell'ossimoro.

La lista è lunga e le voci da spuntare tante. Quanto al riuscire nella spuntatura, aleggia un forte dubbio.

Rimane come punto prioritario, il solito cruccio di sempre. La preparazione richiede tempi lunghi, tanta dedizione e un costante impegno, nonchè il coraggio necessario per allontanare i momenti di scoramento, ogni volta più frequenti di quanto possa mai prevedere.
Secondi nella lista a pari merito gli obiettivi pratici e quelli sentimentali, ai quali dedicarsi con rinnovato zelo. Si trovano leggermente in vantaggio i primi, ma solo per una questione d'urgenza dovuta a imminente scadenza. I secondi rimangono una costante, anche se è ormai comprovato che l'eventuale profitto negli altri campi giovi indiscutibilmente a quest'ultimo, magari riducendo la quantità del tempo speso assieme, ma innalzandone esponenzialmente la qualità.

All'altra estremità del podio, ecco l'ultima bega a presentarsi in ordine di tempo, un piccolo ma fastidioso problema di salute che temo non si risolva tanto in fretta, e che rischia di compromettere non la riuscita, ma anche solo il tentativo di approcciare i punti sopracitati.

Seguono i progetti filantropici, la programmazione di una serie di spostamenti da definire in fretta, la necessità di auto finanziarmi, il dovere di affrontare i dubbi suoi e quelli miei, il desiderio di concludere al più presto i preparativi per un piccolo regalo, confezionato con tanto, tantissimo affetto.

In tutto questo, una colonna sonora, per me inusuale, ma dai testi pieni di messaggi.

Un post che non si capisce, per chiunque non sia me, una lista di cose da fare criptata, come ai bei tempi. Mi beo del fatto che queste poche righe passeranno inosservate, come quelle meno recenti.
Il mio spazzolino che litiga col suo, lui risponde arrabbiato.

S'accapigliano per un po', ma poi si stancano di litigare, allora fanno la pace e si danno un bacio.

L'essenziale sarà invisibile agli occhi, ma anche ciò che è visibile può avere una sua essenza. Basta trovargliela e tirarla fuori.

saluti

voilà le printemps

2009-04-14T20:05:00.005+01:00

L'attività del blog rallenta inesorabilmente.
Prima parlavo meno e scirvevo di più. Ora parlo di più e scrivo meno.
Un sollievo per gli occhi di chi mi legge e una pena per le orecchie di chi mi ascolta. Ma non escludo inversioni di rotta.

Berlino è stata bellissima e non vedo l'ora di tornarci, anzi, lancio pubblicamente a tutti coloro che passano di qui la proprosta di organizzar(ci)si in gruppini, gruppetti o grupponi per il ponte del due giugno (perchè si, miei cari, c'è un ponte dalla sera di venerdì 29 maggio alla sera di martedì 2 giugno). Berlino m'è piaciuta perchè è una città grande, ben organizzata, con l'aria pulita, piena d'arte e di divertimenti. Una città spaziosa e comoda (sembra una frase da tradurre delle vecchie esercitazioni "hirokute benri machi da", ndr). Con gente simpatica.

Pasqua è andata e pasquetta pure. Sabato un matrimonio e poi una settimana di fuoco.

Come il progetto "fiammifero", come le pagine che sto leggendo, come queste foglie verdi che ti tolgono ogni cruccio e lasciano scivolare un sorriso sul viso.

Ebbene, c'è da dire che......c'è da fare, tanto da fare, tanta fretta e poco tempo.

E la leggera euforia di ascoltare Jimmy Cliff.

saluti

sempre solo come vuoi

2009-03-24T15:43:00.007+01:00

Stavo pensando alla musica.
E più ci pensavo, più tornavo indietro negli anni, nei giorni, nei corridoi delle scuole frequentate, più cresceva la convinzione che è tutto. Che la musica, per me è come l'aria.
L'ascolto prima di andare a dormire e appena alzata, quando sono in bici, in auto, davanti al computer, mentre cucino, mentre pulisco la casa, sotto la doccia e a volte, quando faccio l'amore.
Non c'è un momento della giornata, escluso il sonno, in cui non metterei della musica, attraverserei i generi più disparati per accompagnare, nel modo migliore, i miei stati d'animo.
Ascolto tutto, ma tengo presente solo ciò che mi piace davvero.
Questo, forse, l'ho già detto.
Ieri però, mi è capitata una cosa strana: aver quasi paura di ascoltare un brano.
E' cominciato, ho riconosciuto le note e ......, tuffo nel passato: anni novanta.
Volevo mandare avanti, ma un desiderio fremente di scaldarmi il cuore e bagnare gli occhi l'ha lasciato suonare. Guardi un punto e ti assenti momentaneamente dal mondo reale, ripiombi nei tuoi ricordi. Ti rivedi com'eri, come ti comportavi, come pensavi. Cazzo, un'altra persona!
Adolescente, sfigata(......), idealista, sveglia, ambiziosa, timida, paurosa, determinata, senza maschere, senza corazze, buona.
Non facevi parte del gruppo delle fighe col tipo, e ti sembrava di venire da un altro pianeta. Fuori dalla scuola, loro sul retro del motorino del fidanzato, tu con lo zaino pesante verso la fermata dell'autobus. I pomeriggi, loro a provarsi scarpe e vestiti, tu a studiare e leggere fumetti. E poi i giri a piedi per la città, per la tua adorata città, in cui potevi perderti, a guardar su, "sulla testa un po' di sole e in bocca una canzone".
Ritorno al presente, mi stropiccio gli occhi umidi.
Parte un'altro brano e mi viene in mente una situazione più recente e meno nostalgica, meno densa di significati. Potrei scandire gli anni con le note.
La materia sonora da un ritmo ai ricordi, i ricordi rievocano le emozioni e risvegliano il pensiero, il pensiero fa confronti e trae conclusioni.
E la conclusione è che rifarei tutto, anche gli errori, tutto. Forse mi permetterei d'incazzarmi un po' di più perchè, ora so, avevo ragione io.
saluti

black out

2009-03-13T12:49:00.002+01:00

Comincia che neanche te ne accorgi.
Quando ancora non ci ero capitata, ne sentivo parlare sui giornali, alla televisione come di un’epidemia, casi che spuntavano come funghi.
Indefinibile di per sé. Una malattia? Un disturbo? Oppure una serie di sintomi riconducibili a altre patologie? Di sicuro, strettamente correlato allo stress. Di certo, un disagio molto à la page.
Io, scettica e diffidente dalla culla, ho sempre guardato con disprezzo chi dichiarava di soffrirne: mediocri femminucce desiderose di attenzioni che con astuzia colgono al balzo l’ultimo ritrovato dello psicologo da palinsesto. Insulse donnette che lamentano a destra e a manca quel senso d’impotenza che le blocca e le porta a temere ogni cosa.
Per me, tutte scuse. Ognuno attraversa momenti di difficoltà, ognuno si sente oppresso, chi raramente, chi saltuariamente e chi, invece, costantemente. Ma non per questo si ricorre all’escamotage della crisi “Oddio, oddio, sto male, ho paura, aiuto!”. Che tristezza, che personcine piccole piccole, che infima e vergognosa debolezza e inadeguatezza alle difficoltà del quotidiano addirittura sfoggiata e universalmente compatita. Interi articoli, persino libri dedicati a cosa? Al nulla, a un tema che di fatto non esiste. Che tristezza chi si compiange, che idiozia chi li supporta.
Pensavo.
Eppure, la prima volta è stata una botta.
Venticinque gennaio, notte, casa mia. Appena tornata da un matrimonio, lavo i denti, metto il pigiama, ma ancora non mi sento di dormire. Accendo la televisione in salotto, mi stendo sul divano e, lentamente, mi assopisco. Una situazione di totale sicurezza e tranquillità.
Circa un’ora dopo mi sveglio, vedo una chiamata persa sul cellulare, Federico. Una circostanza normale, il consueto messaggio o chiamata della buonanotte.
Mi giro sul divano, mi metto seduta e comincia che neanche me ne accorgo.
La stanza rimane la stessa, ma inizia a assumere i caratteri di un luogo ostile, di un posto nel quale non sono al sicuro, dove sento che sta per succedere qualcosa di spiacevole.
La prima cosa che noto è il battito che aumenta, come in una canzone di raf. Un dolore in mezzo al petto che pian piano cresce. Riconosco subito la mia tachicardia, quella a cui sono abituata da sempre, anche se immotivata in un simile momento.
Guardo lo schermo ancora acceso, cambio canale, cerco qualcosa che attiri la mia attenzione o che, quantomeno, la distolga da questa condizione d’ansia. Niente.
Mi alzo, vado in cucina, verso un po’ d’acqua fresca in un bicchiere e butto giù due sorsate. Sento il cuore che scoppia. Comincio a respirare a fatica. Sta velocemente montando da solo.
Apro la finestra, sento sul viso l’aria fredda di una qualsiasi sera d’inverno, ma non riesco a inalarla. Il respiro si fa sempre più concitato. Mi gira la testa, non so più dove guardare, le gambe e le mani tremano. E’ il momento in cui perdo il controllo.
La cosa che ricordo nitidamente è il pensiero dominante di quegli istanti: sono sola in casa, nessuno può aiutarmi, sto per avere un infarto, sto per morire, aiuto. E’ la paura incondizionata che vince sulla ragione. Gli scherzi della mente.
Mi viene da urlare per lo spavento ma so che se lo faccio è la fine. Se urlo vengo sopraffatta dal terrore e, che ne so (?), rischio di finire a terra svenuta. La mia conoscenza circa ciò che sta accadendo è pressoché nulla. Guardo intorno, assetata di qualcosa che mi dia conforto. Ma ormai sono in preda a lui.
Afferro il telefono e chiamo il fidanzato al quale, con grande difficoltà, spiego la situazione. Infilo le scarpe e il primo paio di pantaloni che trovo, lasciandolo appaiato con la felpa del pigiama. Devo uscire di casa, devo andarmene subito.
Commetto un grande errore salendo in macchina: mi avvicino prima a chi mi vuole bene, ma la lucidità per guidare è scarsa. Me ne rendo conto all’altezza della circonvallazione, quando avverto per la prima volta uno stranissimo formicolio alle guance che rapidamente sale agli occhi e poi al capo. Penso “Adesso mi si chiudono gli occhi e vado a sbattere”.
Ma forse, anche grazie al fatto di essere ancora in comunicazione col fidanzato che mi chiede di parlargli e di descrivergli dove mi trovo, a sbattere (ancora) non ci vado. Giungo infatti da lui, il quale mi sta aspettando in strada e mi accompagna all’ospedale.
Durante il tragitto, il respiro si fa talmente affannoso che non capisco più niente, sento la testa pesante e le orecchie che fischiano. Sull’orlo di un delirio autoindotto.
Arrivo in ospedale e in un italiano approssimativo illustro i miei sintomi (anche se già ben visibili) all’infermiera di guardia. Il medico poi mi visita, mi somministra un calmante, attende che faccia effetto e mi dimette con la diagnosi più scontata: attacco di panico.
Torno a casa di Federico e resto da lui. Ancora un po’ scossa, ma è tutto passato.
Il giorno dopo, al telefono, racconto ciò che è successo a mia madre: se da un lato mi viene da piangere poiché nella narrazione rievoco uno spavento grandissimo e sconosciuto, dall’altro mi rattristo ulteriormente riconoscendo nella voce al ricevitore quella stessa freddezza e incredulità che riservavo a racconti simili prima di allora.
Anche adesso, riscrivendo dettagliatamente gli avvenimenti, non posso che sorridere in certi passaggi. Ma terrore di che? Ma ostile dove? Ma svenire per cosa? Ma poi perché? Non ce n’era motivo, tranquilla a casa, in un luogo conosciuto, in una situazione di serenità, lontana da condizioni di stress. Tutto quello spavento per niente, che stupida, che cretina, che deplorevole mancanza di autocontrollo. Ho fatto tutto da sola.
Pare che però non sia colpa mia. Pare che possa venire a chiunque, a qualsiasi età e in qualsiasi momento. E pare che non sia un fenomeno recente, ma che solo recentemente siano iniziati gli studi dello stesso.
La spiegazione migliore che abbia sentito a riguardo è la seguente: improvvisamente, il cervello si auto convince di trovarsi in una situazione di pericolo e, di conseguenza, mette in moto tutti quei processi di difesa, come per esempio la paura e il panico, che spingano il soggetto a allontanarsi dal suddetto pericolo. Il problema sta nel fatto che, non sussistendo il pericolo reale, resta alquanto difficile stabilire quando lo si è rifuggito. Perciò così come ci si auto convince che esiste, bisogna attendere di “auto” realizzare che, di fatto, non esiste.
Mi sono vergognata molto dell’accaduto, mi sono scusata più e più volte con Federico per aver arrecato disturbo “per nulla”, mi sono sentita un’idiota per non essermi calmata da sola, per non avere avuto motivi per giustificare il mio comportamento.
Imbarazzo che ho provato nuovamente ieri sera, quando ci sono ricascata.
Sono in macchina e sento, d’un tratto, che comincia. Mi fermo, faccio lunghi respiri ma il cuore inizia a correre. Chiamo il solito poveraccio e gli chiedo di rimanere al telefono finchè non arrivo a casa. Dolore al petto. Timore di malore imminente.
Arrivo e mi metto sul letto, ma è peggio perché appena chiudo gli occhi mi gira la testa come se fossi ubriaca. Allora mi forzo a distrarmi, chiamo i miei ai quali però non accenno minimamente la cosa, data la loro natura contagiosamente ansiogena. Preparo delle verdure, le taglio fini fini, guardo un po’ di televisione, mi tengo in contatto col boyfriend che controlla l’evolversi della vicenda.
Mi tremano le gambe. Costringo il respiro a rimanere regolare: se parte quello siamo a posto. L’ansia va a ondate: nella tranquillità della mia cucina, mentre controllo la cottura del mio adorato cavolo cappuccio, riporto centocinque pulsazioni al minuto.
Lentamente, a più di tre ore dal suo inizio, diminuisce fino a svanire.
Gestirlo è possibile ma assai arduo. Sono fermamente convinta della forza della ragione su molti degli istinti umani, ma il panico sembra essere particolarmente attrezzato alla lotta. Di certo, la cosa che sconcerta di più è l’assoluta imprevedibilità della sua comparsa, nonché il fatto di essere indipendente da una qualche causa scatenante definita.
Cosa impari da tutto ciò? Riconfermi la necessità di evitare i giudizi affrettati sugli altri e di impiegare un pizzico di sensibilità in più per astrarre quelle cose che non vuoi comprendere perché ti sembrano troppo strane. Una volta a me, quell’altra a te, e poi chi lo sa.
I do stick to my guns. Gaman!
saluti

postit

2009-03-10T13:42:00.005+01:00

"Ciao 'amore',
volevo dirti solo che sto partendo e che non so quando torno. Forse non torno, ma se lo farò sarò cambiata e allora non ci sarà più quel che c'è adesso.
Volevo dirti che mi allontano, in fretta e furia, perchè ne sento la necessità, perchè dopo milioni di anni e secoli, non voglio tornare a essere una tua costola, anche se lì, accanto al cuore, stavo comoda, al caldo e al sicuro.
Volevo ricordarti l'immagine dei nostri baci vista da lontano, come istantanee piene di storie da raccontare, perchè ora che le hai in testa tu sappia che dalla mia non scapperanno mai.
Volevo rovinare questa mia calligrafia con la goccia di una lacrima, ma l'ho asciugata prima che cadesse, e adesso sua sorella corre sulla guancia per compiere l'impresa.
Volevo accartocciare questo foglio nella mia mano per nascondertelo, una volta rincasato prima, cancellando con un "ciao" questa voragine che non vedi. Ma non sei tornato.
La vita è fatta di priorità e ciò che scegli di mettere prima fa da asso pigliatutto. A me sono rimaste le briciole, e non riescono proprio a bastarmi.
La vita è fatta di coincidenze, e se scendendo le scale incontro il tuo volto prima di uscire, rischio di non cogliere questa, di smarrire il coraggio, traviato dal romanticismo, e di disfare i bagagli per l'ennesima volta.
Volevo dirti che ho rifatto il letto e bagnato le piante, riposto la birra in frigo e lasciato le chiavi al portiere. Piccole cose che renderanno più accogliente e sicura questa casa, dal momento in cui leggerai, a quando, con questa stessa penna, scriverai messaggi dolci alla nuova padrona di casa. I corpi nudi che camminano, le cene con gli amici, le liti furibonde come quelli silenti, l'amore fatto anche sul tavolo, queste mura hanno spiato tutto di noi e, ovunque saremo, divisi e lontani, noi siamo qui.
Volevo infine baciarti, per l'ultima volta, stringerti forte, come se dovessi fonderti col mio petto, guardarti negli occhi, notando una soluzione prima nascosta, lì accanto all'iride. Respirarti.
Volevo dirti tutto, ma tutto per me sei tu e non essendo così anche per te ti dico solo ciao."
saluti

licet

2009-02-28T13:23:00.005+01:00

Una serie di giorni quieti. La routine: a volte un supplizio e altre volte una salvezza.
Qualche acciacco di cui verificare la natura, qualche personaggio da inseguire per ovvie ragioni, un sabato in fiera a riconfermare l'approccio caldo e simpatico della gente del sud, un pranzo al ristorante col fidanzato, una lenta organizzazione di future visite turistiche. Tutto condito da alti e bassi emozionali, dovuti a insicurezze, litigi, contrattempi e incomprensioni.
Con l'arrivo del carnevale, l'anno ha ormai svoltato. E' questa la ricorrenza che tutte le feste si porta via, per lo meno quelle invernali. Domani, comincia una lenta discesa fino alla pasqua. Poi da lì, una virata netta verso l'estate. Quel mix di festività cattoliche che regalano ponti lunghi e code ai caselli.
Quando ero piccola mi piaceva mascherarmi da principessa o damina del settecento, con tanto di parrucca e neo finto. Cose classiche e romantiche.
L'incanto si distruggeva nel momento in cui venivo costretta a indossare cappottone e sciarpone sopra il costume. Se già di mio non contribuivo a dare una figura slanciata e regale al personaggio, così imbacuccata ero solo un botolo con l'aria da trans. Aggiungiamoci poi che c'era l'espresso divieto di lanciare coriandoli a persone, bambini, cani o altri soggetti animati, onde evitare di arrecare disturbo a chicchessia, e ecco la penosa immagine di un barilotto truccato che lancia pezzetti di carta colorata al vento. Che tristezza.
Il carnevale l'ho sempre odiato: quella sensazione di libertà che permette di evadere e sgarrare alle normali regole di condotta civile, stroncata da un eccesso di zelo educativo nei confronti del prossimo. Quel prossimo che poi m'imbrattava il giubbotto di schiuma colorata.
Adesso non mi fa effetto, è una festa come un'altra, coi suoi dolci tipici, con l'occasione di vestirsi a tema, invece di mettersi semplicemente in tiro, prima di andare in discoteca o al pub.
Eppure l'altro giorno, mentre facevo sistemare la bicicletta, ho visto un nonno sereno mandare avanti due bambini verso me e mio zio. Questi, urlando sorrdenti, ci hanno lanciato una manciata di coriandoli e sono corsi avanti a cercare qualche altra vittima. Era tutto divertente, gioviale, libero, allegro. E a nessuno ha dato fastidio.
Ecco che, da una circostanza così stupida, mi sono resa conto che certe cose vanno lasciate fare all'età giusta. Senza anticipare eccessivamente, evitando di ritardare troppo.
Certe libertà le acquisisci crescendo, altre le possiedi finchè sei un nanetto trotterellante. Ma difficilmente potrai godertele tutte contemporaneamente. Perciò ciascuna va assaporata quando è tempo di farlo, quando è matura per noi.
La cultura, la storia, la letteratura te lo insegnano in mille modi, da "carpe diem" a "la fugacidad de la vida", al più popolare "zucc e melon a la su stagion". Ma, come tante altre cose, ne capisci il vero significato solo quando ti ci imbatti in prima persona.
Detto ciò, stasera intendo recuperare. Non ho costumi, ma qualcosa inventerò.
L'importante è divertirsi!
Buon carnevale!
saluti

ho tradito

2009-02-11T13:33:00.003+01:00

Eccome. E purtroppo è successo davvero, non è una favola tragica.
Quando lo rividi gli sorrisi, l'abbracciai e gli diedi quel bacio sfuggente sulle labbra che è consuetudine nelle coppie apparentemente consolidate.
Apparentemente.
Lo guardai per un attimo, mentre tornava alla sua xbox, con colpa e compassione. Poi mi ripresi, tolsi le scarpe e mentre andavo a lavarmi le mani prima di cucinare, gli chiesi come fosse andata la giornata. Una risposta breve, scarna, "Tutto ok, il solito".
Lui parla poco, è schivo, non esprime le sue idee, nè le sue emozioni. Se avesse saputo quello che avevo fatto forse non avrebbe parlato più del tutto, o forse mi avrebbe coperto d'insulti, mi avrebbe cacciato con disgusto da casa sua, intimandomi di non rimetterci più piede.
Andai in cucina e presi il riso:
"Ti va un risotto zucchine e salmone?" gli chiesi avendo in testa tutt'altro.
"Si ma adesso vieni qui da me, non sto giocando a fifa, vieni dai!" mi rispose.
Si chiedeva perchè invece di accoccolarmi con lui sul divano come al solito, me ne stessi così distante. "Dai fede, dopo, che il risotto ci mette un sacco a cuocere.".
"E allora fai qualcosa di più semplice, dai chissenefrega!"
Scelsi un piatto dalla preparazione lunga, che mi tenesse in cucina tanto, che mi permettesse di maledirmi per le mie azioni stupide e istintive e di pensare al da farsi.
Insisteva perchè andassi da lui, ma non potevo. Proprio no. Non avrei potuto stargli così vicino dopo essere stata tra le braccia dell'altro solo poche ore prima.
"Dai, dai, stasera ho deciso che ti preparo questo e basta! Dopo abbiamo tutto il tempo!" dissi abbozzando un sorriso e temendo quel "dopo".
Cominciai a mettere la pentola sul fuoco e a tagliare le verdure, in pezzi così piccoli, così sottili, per perdere tempo. O per guadagnare tempo.
Cos'era cambiato? Niente, non avevo segni che rivelassero la mia perdita di controllo. Eppure mi sentivo coperta dallo sgargiante mantello della colpa, mi sembrava che qualcuno stesse proiettando sui muri dei palazzi il filmato di quello che era successo prima in macchina.
Era una situazione innocente: il mio amico di vecchia data, mi riportava a casa con la sua auto. Si rideva, si parlava in confidenza. Costeggiava un lato del parco delle cave quando frenò e guardò il cielo rosa, il chiarore lasciato dal sole appena tramontato. Una splendida serata, veramente, romantica, di certo. Ma non mi ero mai lasciata trasportare da questi scenari, non bastavano a far crollare la mia fedeltà, la mia devozione.
Quando lui si avvicinò, però, inclinando il capo e sfiorandomi il naso col suo, non lo respinsi, non stemperai la tensione con una risata, non pensai a niente, aspettai solo che mi baciasse.
Perchè? Ma perchè?
Forse perchè lo volevo, volevo essere baciata in quel preciso momento da quella precisa persona.
Che stupida! Che idiota!
Mi cadde il coltello dalle mani, e quando giunse sul pavimento fece un gran baccano. "Tutto ok, patty? Ti sei fatta male?" mi chiese un po' distratto.
"No, tutto ok" risposi e addussi una scusa qualunque "avevo le mani bagnate e mi è scivolato il coltello."
Tirai un lungo respiro. La mente volò a quel bacio, lungo, intenso, abbracciati l'uno all'altro, quasi stesi sul mio sedile. Quando staccò la sua bocca dalla mia, mi accarezzò il viso arrossato e solo lì ancora scossa e appena vigile, presi coscienza di quello che avevo fatto.
"Oddio no! No!" mormorai in una smorfia di disperazione. Lui rimase muto.
Lo salutai appena e scesi dalla macchina, cominciando a camminare velocemente verso casa. Forse si accostò a me con l'auto un paio di volte, promettendomi di portarmi a casa, ma io non gli diedi ascolto.
Mi ritrovai in bagno a lavarmi la faccia. Poi mi rimisi le scarpe e andai da lui.
Il brodo era pronto e avevo appena buttato il riso in padella a rosolare.
Mi premeva troppo questo peso nel petto, aver tradito così la sua fiducia proprio con lui, aver rovinato una storia così bella, aver corrotto il sogno per qualche minuto di cosa? Di passione? No, la passione implica anche un po' d'affetto e quello invece era solo istinto, l'irrazionale lasciarsi tascinare dall'istinto. Mi sentivo troppo colpevole, dovevo confessare.
Mi voltai e dissi "Fede?"
"Che c'è?" rispose mentre guardava la televisione.
Eccolo lì, tranquillo, nella sua quotidianità, nella sua serenità, nella sua invidiabile onestà. Per lui tutto andava bene, niente era cambiato.
Tra pochi secondi avrebbe appreso tutto, e quelle poche parole avrebbero per sempre incrinato, se non distrutto completamente, la sua fiducia nei miei confronti. E io? Io non sarei più riuscita a riconquistarla, neanche con mille secoli di assoluta fedeltà fisica e mentale. Ancora pochi attimi e sarebbe rimasto deluso di me come non mai, avrebbe considerato inutile tutto il tempo speso insieme, forse si sarebbe sentito libero di rimettersi in pari con un'altra, o forse, molto più verosimilmente, mi avrebbe lasciato.
"......tra un po' prepara la tavola che fra un quarto d'ora circa è pronto." dissi occultando le mie vere intenzioni.
"Ok." rispose ignaro lui.
Era insostenibile il senso di colpa che provavo e, se da un lato lo comprendevo, dall'altro lo biasimavo. In fondo cosa avevo mai fatto di così grave? Avevo ceduto per un attimo, senza ragione, riconfermando il fatto che gli esseri umani, spesso, agiscono d'impulso.
E poi avevo sbagliato, è vero, ma si trattava solo di un bacio. Non ci ero andata a letto! Il mio peccato risultava davvero irrisorio se paragonato ai racconti di tradimenti e fughe clandestine di alcune mie amiche.
Eppure, quel nodo alla gola, quell'incudine sul cuore, quel desiderio irrefrenabile ma impossibile di tornare indietro e di fermarsi un secondo prima, rimanevano.
D'un tratto mi resi conto che era lì in cucina. Mi appoggiò le mani in vita e mi chiese "Allora, è pronto questo risotto?" e aggiunse "mmm, che profumino!". Poi mi girò, mi guardò negli occhi e mi disse "Abbracciami!".
Sorrisi appena, e gli gettai le braccia al collo. Allora capii cosa dovevo fare.
Non mi importava se gli esperti declamavano la sincerità come la cosa più importante nella coppia. Io non gli avrei mai detto quello che avevo fatto. Se era un dolore, era giusto che fosse solo mio, era giusto che me lo smazzassi da sola. Sarebbe stato inutile scaricarmi la coscienza e far piombare su di lui, candido, il problema, la notizia sconvolgente. Ormai la mia morale prendeva abbondantemente a calci la mia dignità, smarrita in qualche minuto d'incoscienza: stavo imparando a duro prezzo la lezione.
Io non avrei più commesso lo stesso errore e avrei continuato a mentire, o meglio, a omettere la verità, facendomi schifo per questo e soprattutto per il gesto che mi aveva spinto a farlo.
Purtroppo è successo davvero, non è una favola tragica.
Non propriamente. Più che un racconto questo è un sogno. O un incubo.
La notte tra lunedì e martedì mi sono svegliata di soprassalto, in lacrime, con il cuore gonfio di colpa e tristezza. Ma a sentimenti così negativi si sono contrapposti quasi immediatamente quelli positivi di gioia e sollievo scatenatisi nel momento in cui ho compreso la natura onirica della vicenda. Integerrima, fedele, immacolata come prima. Aleeeeeeeeeee!
Tornando ai fatti personali "reali", il mese di febbraio è stato un po' teso per via degli esami. Per questo stesso motivo mi sono trasferita a casa del boyfriend per più di una settimana: una simulazione di convivenza superata a pieni voti (grazie all'immensa pazienza del padrone di casa). Adesso finalmente ha smesso di piovere e ci sono splendide giornate di sole! Motivo per cui concludo qui.
Il senso di colpa è proprio una brutta bestia, soprattutto se sai di non poter riparare. Perciò è stato così bello rendersi conto di non aver fatto niente che potesse nuocere a qualcuno.
Una delle poche volte che mi sono alzata pensando "Sono una brava persona".
¡Ay que raro!
saluti

one more

2009-01-29T03:25:00.002+01:00

E' l'anno che questo blog è riuscito a sopravvivere.
Con molta meno partecipazione della sua autrice, ma sempre dinamica e sincera. Con meno brio e più riflessione. Con meno fantasie e più concretezze.
Dico "sopravvivere" perchè l'avvento di facebook è stato devastante. E' come se un annoiato marito di mezz'età si fosse trovato a dover scegliere tra la fedeltà verso una moglie decentemente carina e assorbita dal suo lavoro e la dedizione verso una diciottenne provocante e disinibita con tante amiche bisessuali e disponibili. Il paragone con la logica maschile è più che calzante: fb è promiscuo e allettante, il blog è rassicurante e particolare.
Come al solito, ho cercato di optatare per una via di mezzo, anche se resistere alle tentazioni non è proprio il mio forte. Eppure anche quest'anno ce l'ha fatta.
Perchè quando fb comincia a stancarmi, torno a rileggermi qualche vecchio post, scritto per esteso senza k, senza qll, senza tt e altre abbreviazioni, con un italiano quasi decente e il racconto di un'esperienza vissuta.
Tante cose sono cambiate da quando è cominciato, e forse era meglio prima, all'inizio. Ma gli avvenimenti, e precisiamo non quelli in cui vieni coinvolto, bensì quelli belli o brutti che siano ma di cui sei protagonista attivo, cosciente e volontario, quelli che tu scegli di far accadere, hanno la capacità di formarti e quando ti ritrovi a pensare a come sei diventato non puoi rinnegare te stesso, ma solo proseguire alla ricerca della stabilità o del cambiamento.
I post, come cronache che sporadicamente testimoniano fatti, sentimenti e pensieri.
Tanti auguri blog!
saluti

eager beaver

2009-01-24T06:37:00.006+01:00

Questi primi giorni dell'anno non hanno molto da raccontare. Poco più di tre settimane in cui si sono chiuse le feste, si sono ritrovati amici lontani e importantissimi e si è ripresa la forzata routine con discontinue ma impegnative interruzioni. Neve d'epifania compresa.

Feste a tema e una sfilza di compleanni, tutti concentrati e incorniciati dalla pioggia, da un tempo ostinatamente uggioso che sembra non voler schiodare.

Oggi, un matrimonio annunciato meno di quattro mesi fa.

Un uomo abbronzato è presidente degli stati uniti, kakà resta al milan e il vicepresidente della camera abita nel mio condominio (non a caso, un altro adepto di don gius.).

Devo ammetterlo, avrei preferito partire per le maldive il 20 dicembre, ora sarei più rilassata, con più foto da mostrare e, di certo, con un colorito assai diverso.

Ma soprattutto avrei quella grinta e quella voglia di fare che mi assale al ritorno da un viaggio. O almeno così capita a me.

Invece le feste natalizie a casa mi distruggono, per quanto siano tenere e remunerative, mi rallentano in modo inspiegabile. Mi ritrovo perciò stanca e svogliata, come se fossi stata scippata di un periodo di riposo dovuto.

Non riesco a vedere le cose in modo concreto, non sono positiva abbastanza da conciliare i momenti di conflitto e questo abbassa di molto la mia soglia di tolleranza, rendendo molte persone intorno a me insopportabili. Ritengo di occupare un codice d'allarme arancione che indica massima irritazione, minima disponibilità, ma ancora un discreto contegno tale da impedirmi di perdere il controllo. Temo di sconfinare presto in un codice rosso, temo di rispondere male a qualcuno e di ritrovarmi pentita. Non certo di quello che penso, ma di averlo reso noto ai più.

A volte penso che un anno e mezzo fa sarebbe stato più saggio andare a roma, come mi era stato proposto, per volare in posti lontani, penso che due anni fa sarebbe stato furbo andare a genova, per un'altra ancor più allettante opportunità. E invece.

Qualcuno, con i piedi molto ben piantati a terra, mi consiglia di "coltivare il mio orto". Purtroppo non ho mai avuto il pollice verde e, dettaglio più importante, non ho un orto. Perlomeno non qui.

Ma un vecchio e saggio consiglio "雨降って地固まる" è ancora capace di darmi fiducia e consolarmi.

saluti

last call

2008-12-31T20:03:00.003+01:00

Finisce il 2008.

Con i baci ai lati delle strade e il colbacco che cade.

Un signore ci dice "Auguri ragazzi!".

Con le telefonate per capire chi viene dove, con chi, a che ora e cosa porta.

Perchè il veglione è casino per definizione.

Con quel tanto di neve che rende tutto più intonato, più piacevole.

In questa cornice dico a tutti gli amici: divertitevi e che il vostro anno sia splendido!

Auguri a tutti e buon anno!

saluti

brevi lettere

2008-12-24T01:31:00.007+01:00

Cara p.,
mi dispiace non passare il natale con te quest'anno. Ho deciso di partire per le maldive, ho trovato un'offerta di una settimana in un villaggio all inclusive a soli 720 euro. Mi sono stufato della neve e del freddo e agli abeti, stavolta, preferisco le palme. Ti spedisco una cartolina, che so che a te piacciono!
Mi raccomando non fare la scontrosa! Anche se non ci sono, ricordati di mantenere la calma e di non "sbottare". Prendila un po' come un esercizio di pubbliche relazioni.
Parla di cose interessanti ma al contempo leggere, tralascia gli argomenti che possono creare tensione: parla di ricette e di cucina, sai che alle padrone di casa fa sempre piacere perdere tempo a raccontare come hanno preparato il manicaretto che hai nel piatto, parla di viaggi, costo della vita, cultura, libri e film, evita la politica, la religione, la filosofia, le questioni di principio. Sorridi e lancia qualche battutina, ma attenta a non farle troppo spinte che il pubblico è un po' agé e presta attenzione al decoro, in particolare di una signorina.
Adatta il tema e il registro del discorso all'età e all'indole del tuo interlocutore tanto, più o meno, sai chi incontri. Parla con tutti, alternando dal gruppo al singolo. Se sei tu a promuovere il discorso, rendi gli altri partecipi, ma solo se il tema è rilevante. Se qualcuno tira fuori tematiche che sai infervorarti parecchio, restatene buona e tieniti le tue opinioni. A natale non si fanno comizi.
Rammenta che è sempre meglio domandare che dover rispondere, ma qualora fossi tu interrogata, schiva le domande che sai porti in difficoltà con una battuta o con una risata. Siccome sai già quali possono essere i punti dolenti, preparati qualche risposta (ma non esagerare, niente recite!). In ogni caso: non ti arrabbiare, perchè passi dalla parte del torto e non rimanere in silenzio, ne mostrarti imbarazzata, perchè appari debole e patetica.
Ascolta tutto e fatti vedere interessata. Brinda e fai il possibile per apparire gentile. Fai questo sforzo almeno per un paio di giorni.
So che senza di me ti sarà tutto più difficile. Quando siamo insieme, magari sei meno precisa nel modo di esprimerti e di fare, ma di certo te la godi di più. E io che ti conosco da tanti anni, che t'ho vista tanti natali, so che quando sei spontanea sei una gran bella persona. Ma non sarà questo il caso. Due ultimi consigli.
1)Non fare danni: fare una terronata in pubblico tra domani e dopodomani rischia di comprometterti irrimediabilmente, le scenate sono come crimini sulla fedina penale della rispettabilità (e sai di cosa parlo). Piuttosto fai volare la bottiglia di rosso sulla tovaglia bianca, sempre meglio maldestra che cafona.
2)Non t'avvelenare: che vuol dire non arrivare ansiosa agli eventi, temendo il peggio, non interpretare le parole o le espressioni altrui come se fossero contro di te (non ti ca*a nessuno!), se poi c'è qualcuno che non sopporti, non ci pensare e non farti il sangue amaro, va bene essere educati, ma più che altro rispetta te stessa e non dare attenzione a chi non se la merita.
Anche se ti sembra di avermi dimenticato, è come se fossi lì accanto a te.
Ti abbraccio forte e ti bacio!
tuo s. n. .

Caro s. n.,
che botta di c*lo che hai avuto! pensa che potevo anch'io cogliere la tua stessa occasione, ma l'ho saputo tardi. Domani c'è la cena della vigilia, e non ho voglia. Dopodomani c'è il pranzo di natale, e non ho voglia. Da un lato vorrei che fosse già venerdì, dall'altro penso che fin che si possono portare avanti certe tradizioni vuol dire che è tutto ok. Per la serie c'è di peggio.
Ho letto tutti i tuoi consigli e ne faccio tesoro. Non ci sei, ma mi conosci e mi avverti.
Chi non ti conosce non può capire, chi ti evita è uno stolto. Insieme abbiamo passato momenti indimenticabili e forti, soprattutto in quelle fredde serate che sapevamo come scaldare. Abbiamo così poche occasioni per stare insieme!
Quest'anno è andata così, non ci siamo trovati. Non so quanto tempo passerà prima di rincontrarti, ma desidero dirti che mi hai fatta contenta tante e tante volte.
Grazie per la canzone, è bellissima.
E anche se sei lontano, ti sento vicino a me, come se non fossi mai partito.
Ti abbraccio forte e ti bacio con tanto affetto.
p. .

Buon natale!
saluti

doubtful bells

2008-12-12T00:35:00.004+01:00

Ogni anno è la stessa storia.
Piano piano s'avvicina, accelera, cresce come una valanga fino a travolgerti. Alla fine non ne esci, non puoi uscirne. Puoi solo rimanere lì sotto, adattarti, accoccolarti e far cadere il cinismo in un breve letargo, oppure mantenerlo sveglio, mostrandoti il più refrattario possibile a tutto il buonismo e il consumismo che si porta dietro.
Nonostante mi sia accoccolata per molto tempo, facendomi, anzi, promotrice attiva di questa ondata stagionale così unica e radicata, già l'anno scorso ho cominciato a percepire che qualcosa stava cambiando. Che cominciavo lentamente a ricoprirmi d'insofferenza nei confronti della santa ricorrenza.
Rime a parte, sto sviluppando un'impensabile intolleranza al natale.
Impensabile perchè, fino a due anni fa, il natale era il periodo che reputavo il migliore di tutto l'anno: rimanevo estasiata alle prime lucine per i viali della città, agli addobbi nelle vetrine, alla profusione di noti motivetti e al suono di mille campanelle. Ci fu un periodo in cui le christmas carols rappresentavano il mio cavallo di battaglia canoro, in cui facevo l'albero con grande perizia, in cui percepivo quelle settimane definite "avvento" con emozione e inspiegabile attesa.
Inspiegabile perchè, non essendo cattolica per matura, ponderata e pacifica scelta, non "attendo" l'arrivo del bambino gesù in stile "a mezzanotte tutti a messa", ma sento fortemente la vigilia come momento in cui riunirsi con i propri cari (ma quelli a cui teniamo davvero, non qualche parente a caso, tanto per far cagnara), abbracciarsi sinceramente e augurarsi le cose migliori, rinnovando la propria solidarietà e affetto reciproci.
Mi sono sempre segretamente vantata di questi sentimenti, soprattutto da quando ho conosciuto persone che, se per alcuni versi stimo, per altri ne compatisco l'eccessiva razionalità e la totale assenza di slanci di entusiasmo. Provare certe emozioni e a volte anche solo provarne qualcuna, è un grande privilegio, che ho scoperto non essere alla portata di tutti.
Che poi il natale si trascini questa fissazione del regalo da fare a tutti, da pensare, da acquistare, da confezionare e da consegnare in tempo, che se no ci fai una figuraccia, è un'altra storia. Così come il rito del grande cenone in cui sei seduto a una ricca tavola imbandita ma ti senti solo perchè preferiresti una coca e un tramezzino al freddo con qualcuno a cui vuoi bene veramente.
Il senso del natale è: chiedo scusa se ho fatto torto a qualcuno, cerco di dimenticare i torti subiti, stringo la mano e comincio a essere più generoso.
[Con le dovute precauzioni, però. Perchè "ca nisciuno è fesso", e io non sono ancora arrivata allo step successivo in cui dai incondizionatamente senza nulla pretendere. Dal canto mio, faccio il primo passo, comincio a fidarmi e a offrire appoggio. Tuttavia, se vedo che non viene corrisposto o, anzi, viene deriso, mi ritiro prontamente. Chè la merce del tipo che propongo è rara, e posso immodestamente affermare d'avercela d'oro.]
Questi, dettagliatamente esposti, i miei sentimenti a riguardo. Pensieri e atteggiamenti che, di norma, cominciano letteralmente a pervadermi da metà novembre a dopo la befana.
Eppure, da due anni non è più così.
Quest'anno neppure la neve è riuscita a far scattare la scintilla della magia natalizia. E dire che in poche settimane è venuta giù già due volte.
L'idea di dover programmare con chi passare la vigilia e con chi il giorno di natale, di dover andare a cercare il regalo anche solo per una persona, di dover litigare per convincere le persone a pensare su cosa fare a capodanno mi provoca un certo fastidio.
Al momento vedo solo le situazioni che mi soffocano e che comincio a non sopportare più, vedo che le cose che vorrei che cambiassero, non cambiano e che se lo fanno, mutano alla lentezza di una tartaruga. Lei è saggia, io meno, perciò mi sto annoiando, reazione che avverto cozzare violentemente contro il muro di allegria e sorrisini del periodo.
Il natale mi sembra una cosa troppo seria e "responsabile" e io adesso non sono in vena di pensarci. Ho solo voglia di andarmene e divertirmi.
Il mio spirito natalizio non è svanito, è solo sopito in attesa di un umore migliore per spuntare.
Prima o poi tornerà.
saluti

la visita di un amico

2008-11-28T17:03:00.003+01:00

Avevo ancora il coltello in mano quando sentii la chiave girare nella toppa.
Mi girai di scatto, cadendo di colpo in una sorta di narcolessia vigile, con lo sguardo fisso sulla chiave del comò. Udii una voce maschile chiamare il mio nome, ma il suono non era nitido: mi arrivava ovattato, come se stessi dentro a una bolla d'aria sotto al mare e qualcuno gridasse dalla superficie. Sentivo i passi avvicinarsi, la voce farsi concitata.
Poi d'un tratto sbattei le palpebre e mi svegliai. Mattia, in piedi, di fianco a me, impietrito.
"Mio dio cosa hai fatto.."
Mi voltai e la vidi. Era caduta in quella posizione scomposta: una gamba piegata, una stesa, il tronco flesso, prona sul bracciolo del divano, le braccia penzoloni. Il tessuto aveva assorbito il sangue e il sofà non sarebbe mai più tornato giallo.
Era l'unica cosa che riuscii a mormorare.
"Non tornerà più giallo".
"Cosa?" chiese lui.
Lo guardai, impassibile come si guarda una pianta crescere sul balcone.
D'improvviso afferrò violentemente il mio braccio destro e strinse il polso facendo cadere il coltello lontano. Sulla lama il sangue era già rappreso e la caduta non provocò ulteriori schizzi.
La stanza era quasi pulita. Se non fosse stato per qualche piccolo punto rosso sulla parete immacolata, a nessuno sarebbe sembrato il luogo di un delitto.
Tanto merito andava a quel divano, sul quale, ancora impunita, intratteneva i suoi amanti; aveva bevuto il veleno rosso che le avevo fatto uscire dal petto, come complice silenzioso del mio piano. Avevo proprio fatto un buon lavoro.
Mattia mi schiaffeggiò:
"Svegliati, svegliati! torna in te! cri*to cosa hai fatto!"
Quella sua reazione, così normale, mi distolse dalla muta constatazione del mio operato e mi riportò a confrontarmi con il mio essere sociale.
Se nella mia coscienza rimaneva la consapevolezza di aver fatto la cosa giusta, nella mia mente pratica cominciavano a palesarsi le ombre di tutte le forme in cui sarei stata punita per il mio gesto, dalla legge, dalla società, dai parenti, dagli amici.
Cosicchè, con un candore estremamente razionale, gli dissi "Aiutami a pulire e prendi nell'armadio due lenzuola e due coperte per avvolgerla. Serve dello spago.".
"Ma che cazzo dici? sei impazzita? hai appena ammazzato tua madre! guardati le mani cazzo, è il suo sangue!"
Mi guardai le mani. Erano tremendamente sporche. Mi divincolai dalla sua presa e mi diressi in bagno. Tanto sapone e tanta acqua fresca.
Quando tornai nella stanza Mattia era chino su quella puttana, controllando se ci fosse ancora battito. Era difficile trovare un lembo di pelle senza tagli o senza sangue.
Mentre mi stavo asciugando le mani con una salvietta, mi soffermai a guardarle e vidi che erano tornate pulite, forse ancora più bianche e linde di prima. Avevo sradicato il marcio dalla casa di mio padre, avevo fatto un favore all'umanità intera, avevo messo a posto le cose, finalmente.
"Donatella non era mia madre. Era una puttana che si scopava mio padre, che lo aveva raggirato, portandolo al creatore e prendendosi i suoi soldi."
"Era sposata con lui da dodici anni, hai pure una sorella da lei! cosa penserà Jennifer? ora rimarrà sola, un padre morto e una madre ammazzata dalla sorella! dio!"
Povera Ciccia.
Dodici anni fa, dopo mesi di tresche e di sesso sfrenato, Donatella cominciò a esigere di più, cominciò a pretendere entrate cospicue e costanti. E per assicurarsele, quella gran troia si era fatta mettere incinta (chissà poi se proprio da mio padre), costringendolo così a sposarla. Lui, che era uomo d'altri tempi, si assunse le sue responsabilità e si portò in casa quel rifiuto umano, obbligandomi, con tutto il garbo possibile, a conviverci.
All'inizio era buona, anche se si percepiva qualcosa di deviato in lei.
Il peggio cominciò con la nascita di Jennifer. Che cazzo di nome! Si era già scelto tutti insieme per Cecilia, ma all'ultimo la strega impose il suo nome da telenovelas. Tutti, piccola per prima, dovemmo ingoiare. Diceva che così le dava un'aria più internazionale. Si, da bagascia internazionale!
Ma per me era diverso. Da quando l'avevo vista nell'incubatrice, piccola, piccola, ma con le guanciotte rosse, era diventata Ciccia. E rimase Ciccia.
"Se n'è sempre fregata di mia sorella, finchè c'era mio padre era circondata d'affetto, poi quando è morto la stronza s'è scomodata solo per rinchiuderla in collegio e godersi i soldi!"
"Ok era una poco di buono ma non ha fatto niente di illegale! Tu l'hai accoltellata, cazzo sembra un colabrodo!"
Niente di illegale. Niente di illegale.
Legalità e giustizia non vanno di paripasso. La legge tutela chi sa pagare coloro che l'amministrano.
E lei pagava. Molto.
Se lì, in quel frangente, avessi detto a Mattia il motivo vero per cui avevo affondato il coltello centinaia di volte in quel petto marcio, forse avrebbe capito e forse avrebbe gradito anche lui. Avrei spiegato che non si trattava solo di mera gelosia verso un'invadente matrigna. Avrei vomitato tutto l'orrore che mi era toccato buttar giù per colpa sua.
Ma non era il momento, rischiavo di avere una crisi, rischiavo d'impazzire se mi fossi messa a pensare a quello che quella schifosa mi aveva costretto a fare in tutti quegli anni. Era sporca lei, ma con le sue azioni ignobili aveva fatto sentire sporca me, più volte.
E quel genere di macchie non te le levi più di dosso.
Adesso che cominciava a sembrare un'adolescente, più che una bambina, Jennifer stava per essere macchiata anche lei.
Non avrei mai permesso che si perpetrasse quello schifo e, di fatto, non lo permisi.
"A mali estremi, estremi rimedi. Anche per Jennifer è la cosa migliore. Non meritava di vivere. Era una pessima madre."
"Il mondo è pieno di pessimi genitori, ma non è un motivo valido per ammazzare la gente! cazzo finirai in galera!"
Lo guardai dritto negli occhi, con la serenità di chi sa di aver fatto la cosa giusta e la rabbia di chi sta per fare a botte con uno più grosso di lui.
"No, non finirò in galera. E tu mi aiuterai."
saluti

cara mojada

2008-11-04T19:56:00.006+01:00

Com'era diversa, sul viso, l'acqua salata della croazia. Quella di adesso è grigia e acida.

Ricomincia la settimana, ma senza bel tempo. Pioggia, ancora pioggia, incessantemente pioggia.

Se oggi fossi un dolce sarei una zuppa milanese: bagnata (di acqua piovana) e col mio solito c*lo a panettone.

L'ardua impresa di arrivare all'altro capo della città asciutta è miseramente fallito a soli venti metri dal portone di casa, quando ha cominciato a venir giù a catinelle. Cappellino con prominentissima visiera, super mantella nero/giallo evidenziatore (che mi avrebbero visto nitidamente anche dall'arco della pace), sovrapantaloni impermeabili e ghette. Tutta bardata, esco salutando la portiera che mi guarda come se fossi un'operatrice anti-attacco terroristico biologico, e così avvolta sfido le intemperie. Ma se contro le gocce puoi combattere, contro le onde c'è poco da fare, e così vengo affogata da una dozzina di automobilisti rinco***oniti che nel passare su una pozza, invece di rallentare, accelerano. Allora rifletto, e mi chiedo, ma come caspita fanno a non bagnarsi quelli che vanno in moto? Oppure anche loro sono vittime dello stesso destino?

Meteo a parte, dedichiamo un po' di spazio alle celebrazioni per l'eroica spedizione del team vigapollo che ha portato a termine la missione NYC Marathon con ottimi risultati: chi era dubbioso è riuscito nell'intento, e chi era teso ha ottenuto un grande risultato (mantenendo un patto). Complimenti boyz!

Frank pensa a Berlino e parlane con Chidori!

Saluto con affetto anche un nuovo lettore del blog che ringrazio tantissimo per i complimenti, ma soprattutto per la presenza!

Veniamo alle ultime, inutili, elucubrazioni. Visto che è un po' che diserto la palestra (e si vede), stasera ho deciso di farci un salto: le solite facce, qualche new entry e, dalle otto in poi, il carosello di modelle e modelli.

Personalmente, stimo e ammiro quest'ultima categoria, non tanto per la profondità dei loro discorsi, le loro idee brillanti, la loro parlantina coinvolgente, il loro avvincente mestiere o le loro abitudini da emulare (la maggiorparte -tengo a precisare, non tutti- è appena maggiorenne, parla poco, in uno scarso inglese, di argomenti un po' monotematici, ai casting e alle sfilate viene trattata come numerini senza personalità, mangia poco o niente e fuma come una ciminiera), quanto più per il fatto che sono belli, rappresentano la bellezza, la giovinezza e la freschezza.

Poi non importa se nel corso del tempo i canoni estetici sono cambiati: in tutti i periodi, chi ha svolto il ruolo di modello, ha incarnato la bellezza così come veniva percepita in quel dato momento.

Fatta questa lunga premessa, che sottolinea il mio rispetto e ammirazione al concetto di bellezza rappresentato dalla categoria, devo aggiungere che, sotto altri profili, la stima scema inarrestabilmente.

Perchè due bei ragazzoni brasiliani sui vent'anni, di quei maschi fascinosissimi che vedi negli spot CK, devono rompere le pa**e a tutta la sala pesi, per altro piena, rincorrendosi tra le panche e urlando come se fossero due dodicenni finoc**i al parco, nonostante i richiami dell'istruttore?

Perchè una splendida ragazza dell'est sui diciott'anni dal viso angelico deve mettersi con un italico energumeno tutto tatuato e col doppio della sua età, che non fa altro che metterla in bella mostra con i suoi compari? Mentre lui va giù di addominali, lei è lì sul tappetino accanto, che fa le più impensate posizioni di stretching, e li vedi gli occhi dei compari, a metà tra l'incredulità e l'invidia, talmente espressivi che quasi senti quello che pensano "Beato lui che se la sc*pa".

Per carità il mondo maschile funziona così da millenni e guai a cambiarlo: per fortuna non ho un'indole che tende a sovvertire lo status quo delle cose, quindi neanche mi ci metto.

E' sconcertante però constatare, ogni volta che finisco in palestra, che bellezza non è sinonimo di perfezione totale, che bellezza non sempre equivale a fascino e che purtroppo, gente molto bella, è anche spesso molto sconsiderata.

Eppure, Keats scriveva:

"Beauty is truth, truth beauty, that is all you know on earth, and all you need to know."
(La bellezza è verità, la verità bellezza, questo è tutto ciò che sapete sulla terra, e tutto ciò che vi serve sapere.)

Sarà vero? Sarà bello? Sarà che adesso me ne vado a fare una doccia bollente e non ci penso più.

Anche perchè il sentore di burrasca col fidanzato ha sparpagliato della tensione nella mia serata e non mi va di stare a pensarci o a rimuginare. Ognuno faccia quello che vuole, senza prendersela.

Le inca**ture dovrebbero essere come la pioggia sull'impermeabile: star lì un attimo e poi scivolare via.

saluti

se bastasse una sola canzone

2008-10-30T02:55:00.003+01:00

L'industria discografica sarebbe fregata. E anche così non sembra godere di ottima salute.
Come la sottoscritta, che oscilla tra un letto, una tazza di tè al limone e un'altra tazza. Meno invitante. Il morbo, la pioggia e l'insofferenza: insopportabile trio.

E allora ascolto musica, tanta, di tutti i tipi. Mi fa compagnia.

Se bastasse una sola canzone...sai che palle. Tutti a ripetere la stessa cosa.

Poi figurati se il motivetto in questione fosse "Porno". Se non avessi la nausea per motivi patologici mi metterei due dita in gola.

A tal proposito, spendiamo due righe per sottolineare il tocco di classe rappresentato dal video del brano. Squallida ambientazione da retro di bar di paese con biliardo. Il terrificante duo: lei camicetta a righe, che neanche la supplente delle elementari, gonna ampia a pieghe da educanda repressa e polacchine nere con stiletto, il tutto confezionato con quel.......come si può chiamare? caschetto? lunghezza media? frangetta aggressiva? Lui sopraffino, indescrivibile.

Ora c'è da stabilire se il regista e la stylist del video l'abbiano intenzionalmente progettato in tal modo o sia venuto fuori spontaneamente così anti-sesso com'è. Perchè tutto mi richiama alla mente, fuorchè il sesso.

Rocco rulez, e anche lui penso si scandalizzi di fronte a cotal scempio della sua arte.

Se ne faccia di più e se ne parli di meno.

Quindi che ci faccio ancora a scrivere qui? Ah già, sono a letto malata.

Allora cogliamo l'occasione per mandare un messaggio all'arte contemporanea: BASTA CON QUESTI CREATIVI DEL CACCHIO che pensano che vestirsi da co***oni significhi avere delle idee o essere originali.

Sarò all'antica ma a casa mia sei creativo se crei qualcosa di utile. Non è bello ciò ch'è bello ma è bello ciò che piace, degustibus non disputandum est, sarà quel che sarà però c'è un limite a tutto e oltre la soglia della decenza certi piece of design sono proprio delle emerite ca**ate.

Parlo di occhiali da sole, scarpe, borse, accessori di tutti i tipi, quelle cose che vedi in giro e sono pugni negli occhi sferrati senza pietà, che conferiscono automaticamente così tanta dignità al mio binomio dei giorni svogliati "felpone più jeans del mercato".

Che fine hanno fatto quei bei trench di Burberry, quelle decolletè di vernice, le cinture al punto vita, i tubini!

Eppure non sono una fissata del burlesque o cose simili.

Ok, forse sono un po' esagerata, e forse decisamente retrò, però se per essere fashion devo spendere nove euro da un cingalese ambulante per un paio di occhiali in pvc fucsia da cula**one carcerato, preferisco essere old-old fashion e investire la stessa cifra in un paio di calze con riga nera tallone-polpaccio-coscia di Philippe Matignon.

Non sono nessuno per dire cosa è bello e cosa no. Però mi piace vedere donne vestite da donne e uomini vestiti da uomini, e magari sarebbe anche carino se ognuno si comportasse di conseguenza.

Anche nella "21st century life", a me continuano a piacere le favole.

saluti

acclimatata

2008-10-18T10:36:00.002+01:00

Il sabato mattina e i suoi spostamenti verso il centro: bello e attivo, se non fosse per le solite facce perennemente strafottenti delle fighette di turno. Con un salto alla California Bakery riesci sempre a addolcire la giornata: uno scone o un brownie, degnamente accompagnati da un light coffeemilk.
Poi ci sono i sabati come oggi, in cui fa troppo freddo per uscire, soprattutto se la sveglia prima delle otto corrisponde a cotanti gradi sulla colonnina di mercurio e i nuvoloni grigi fanno ardentemente desiderare un repentino ritorno alle coperte.
Ma il sonno ormai se n'è andato e allora, che fare?
Ipod impostato sul genere swing (Frank Sinatra, Tony Bennet, Dean Martin, Nat "King" Cole, Bing Crosby e un'altra infinità di donne, ndr), mix di poltrona, poggiapiedi e trapuntina, e libro. Finchè non sovviene la noia.
Cambio. Leggera italiana di tutti i tempi e knitwork da terminare. Sferruzzo e canticchio. Finchè non finisce la lana.
Un tazzone bollente di Twinings English Breakfast Medium Flavour sta aspettando di venire zuccherato mentre dispongo su un piattino i Grancereale ai frutti rossi. Stoviglie, loro contenuto e loro prossima consumatrice migrano verso la postazione computer per una paciosa navigazione in rete. E fuori, il tempo uggioso sembra dichiarare a gran voce che ormai non ci sono ca**i, è pieno autunno.
Mi manca il calore del sole, le infradito, i vestitini leggeri (che magari provo a mettere ancora, ma crepo di freddo), le giornate che durano un'infinità, il melone, l'anguria e i fichi, l'idea di poter fuggire a Riccione per un weekend a scottarmi di nuovo, il profumo del doposole.
Eppure, stamattina mi sono accorta di cominciare a apprezzare il lento scivolare nei piccoli piaceri autunnali. Le docce bollenti di mezz'ora per scaldarti, l'interno morbido delle felpe sulla pelle nuda, la tisana fumante al mirtillo, ginseng e vaniglia di fronte alla televisione, il rumore che fanno le foglie secche a terra quando il vento le sposta, le calze autoreggenti col bordo in pizzo, gli stivali, le sciarpone di maglia grossa dai colori accesi, le castagne, il pan dei morti e le torte di zucca, l'idea di dover cercare qualcosa di originale da mettere a Halloween, cucinare dolci per gli amici e avere la casa che profuma di biscotto.
E poi ancora la mente che vola più in là, alla stagione successiva, agli oh bej, oh bej, alla prima della scala, ai regali da pensare, al natale da organizzare, al veglione in cui sversarsi in modo assurdo, alla befana e a quella brutta sensazione che si porta dietro di dover tornare al lavoro.
Già la percepisco, come se fosse adesso. Mi ripeto che tanto è ancora solo ottobre.
Ma so che non è così, che è vero che "tempus fugit". Cazzarola se è vero!
Il tempo passa veloce, legami che sembravano indissolubili si sciolgono, relazioni impostate in un dato modo cambiano, prospettive e impressioni mutano e si modificano con estrema rapidità.
Ho finito il tè.
E sento l'impellente necessità di tornare al mio marchio di fabbrica, alla mia nera stabilità, a quella macchinetta da sei tazzine, sicuro passpartout di ogni stagione.
Vado a farmi un caffè con Pesto.
saluti

facce da libro

2008-10-14T15:31:00.006+01:00

Venti giorni di latitanza e mi sono resa conto di come il blog abbia ormai assunto le caratteristiche di un vero e proprio diario personale. E in quanto personale, scritto, letto e commentato da me e da pochissimi altri fedeli. Anche il gemellaggio col vigapollo sembra ormai destinato a sfaldarsi.

Un altro luogo, anch'esso virtuale, è diventato il punto dove incontrarsi, scambiare opinioni e commentare foto. Non più post ordinati e pensati, con un inizio, uno svolgimento e una fine, ma più semplici frasi e frasette, chiamate "stati" a definire qual'è l'umore della giornata. Lo dicevano alle elementari che l'essere sintetici era la chiave della praticità e, se da un lato mi sono (devo ammettere anche piacevolmente) adattata, dall'altro continua a provare ancora un inspiegabile piacere nello scrivere brani prolissi, pieni di subordinate, metafore, metonimie e quanto di meglio gli artifici della lingua abbiano da offrire.

Facebook ha vinto. Così tutti siamo amici di tutti, rivediamo compagni di classe dispersi nel tempo e nello spazio, ci facciamo i cacchi degli altri e gli altri, viceversa, gli altri si fanno i nostri. Tutto a soddisfare il voyerismo e la "portinaieria" nostrani e, inutile negarlo, globali.

Curioso il mio ruolo di accusatrice di feisbuc quando, al contempo, mi ritrovo anche in quello di accusata assidua usufruttuaria.

La sentenza è molto rapida e mette d'accordo entrambe le parti: fb è immediato e semplice, permette di mantenerti in contatto anche con chi non ti conosce o non conosci bene, il blog è il passaggio a una confidenza più approfondita, richiede tempi più lunghi e un background comune tra chi scrive e chi legge. Siccome la gente ha poco tempo e se ne strasbatte delle elucubrazioni altrui, feisbuc batte blog 1-0. Ma siccome io me ne frego, continuo a scrivere ciò che faccio e ciò che penso anche, e soprattutto, qui.

Il 26 settembre splendida serata al Loolapaloosa con la delegazione Ceca (Jitka, Hana e Daniela) e il gruppo "pensavamo fosse una festa di compleanno", i grandissimi Pollo, Ivano, Viga (plus friend) e Francesca. Tra la donnina che ballando convinta sul bancone tira un assist al mio jack e coca (io furiosa mi dirigo conseguentemente dal barman per averne un altro), ivano che interpreta in modo encomiabile la mia cintura di paillettes nera e un ingegnere che, in esclusiva per la sotoscritta, muove alcuni passi di danza mi giungono in regalo un pull a righe e un i-pod shuffle. Della serie, per fortuna che non sono rimasta a casa. Grazie a tutti!

Rientro a casa alle sei del mattino, causa alfa rotta del Pollo. Pollo, sai che sono sampre la tua morbida spalla su cui piangere!

Il 27 matrimonio di Eleonora e David a Verbania. Bella la cornice ma temperature gelide. Come al solito il cogn., da il meglio di sè nei wedding party e, ancora una volta, ne sono testimone.

Giunge inoltre la data di un'altra cerimonia a breve. Un'altra coppia che non poteva non convolare!
Sabato 4 ottobre ho avuto la più bella festa di compleanno di sempre. Tutti, ma prorpio tutti si sono fatti trovare chiusi dentro al papagayo. Al mio arrivo Andrea ha aperto la porta e un "Auguri" al limite dell'assordante s'è levato dal gruppo. Amici dell'università, tutto il reparto papagayo, i compagni di vacanze croate con i couti, fudo, carla, marica e chi più ne ha più ne metta. Rendez-vous a sorpresa sapientemente orchestrato dal mio adorabile patato, il quale ha provveduto a avvisare tutti, concordare tempi e modalità e addirittura alle torte (moolto buone) e alle candeline. Un sacco di regali: garanzia per i-pod, trendyssma tazza contienitutto, completino Intimissimi, maglietta Champion, set di coltelli per sushi, pochette di Accessorize, ciondolo raffigurante antica maschera sudamericana, set di prodotti Lancome, valigetta a pois con casseruola a forma di cuore e infine un belissimo libro, un vero libro rilegato, in carta patinata, con foto che mi rappresentano in diversi momenti della giornata, ideato e confezionato da Federico. Speechless.

Sono stata soddisfattissma di tutto, pienamente appagata e contenta soprattutto per la compagnia e la presenza di ognuno. Grazie a tutti!

Tango prosegue, tra una salida bàsica e una parada, passando per un maestro che a fine lezione mi chiede "ma tu come mai hai questo aspetto così? così strano?". Mai sentita così aliena.

Nel frattempo qualche giro per negozi, accompagnato dall'antipatica sensazione di voler comprare tutto (pantaloni, gonne, maglie, cappotti, sciarpe, borse e soprattutto scarpe -tacchi robusti, a stiletto, ballerine, stivali, stivali bassi, vertiginosi-) e dover lasciare quel tutto in negozio. E da quella consapevolezza che ti assale mentre torni a casa, e ti fa realizzare che cinquemila euro non basterebbero a saziare la tua fame di shopping neanche per due settimane.

Due fiere rionali spulciate col boyfriend, rispettivamente quella di via Solari e quella di via Washington, che danno un ritmo lento a due piacevoli domeniche soleggiate.

Un ringraziamento al barman del caffè 19 in via san michele al carso che, arcinotato il mio malore di domenica scorsa, s'è generosamente prodigato in una serie di bicchieri di acqua e zucchero e zollette.

Venerdì scorso, un pomeriggio in cucina per n°4 torte e n°24 biscotti. Due torte e otto biscotti sono finiti alla girl-jap night in quel di Melzo organizzata dalla Cate, con la gentile collaborazione culinaria della Frank e di altre donzelle, una torta e otto biscotti dovevano finire in via canova per risollevare il morale a uno sconsolato ingegnere, ma siccome il suddetto aveva già lasciato la city per il tigullio, torta e biscotti hanno preso il tram fino in via nuvolone dove hanno risollevato il morale a un sempreinforma volatile. L'ultima torta e gli ultimi otto biscotti sono finiti al boyfriend, a chiusura di una cena da lui orgnizzata.

Oggi è stata una giornata discreta, salvo i soliti rinco che aprono la portiera senza guardare e le solite oche che parlano ininterrottamente in luoghi in cui bisognerebbe tecere e ascoltare.

Sotto un altro profilo, invece, si è conclusa molto positivamente per una deliziosa news di cui, però, devo ancora verificare la fonte.

E in tutto ciò, sono l'unica italiana a cui non importa un fico secco di vincere all'enalotto.

Più o meno.

saluti

Charming autumn breeze

2008-09-26T10:44:00.005+01:00

Posso dichiarare di essere contenta, ma proprio tanto contenta.

Premetto che non sono in pre-ciclo, quindi, già di suo, il mio umore è (temporaneamente)stabile e sereno. Agli aspetti interni, tuttavia, va aggiunta una serie di fattori esterni che hanno contribuito a mantenere la mia serotonina a livelli eccezionali.

La scorsa settimana è stata un viavai di insulti agli automobilisti milanesi che vedono il ciclista come un inutile accessorio della strada, che non merita di transitarvi e che, di conseguenza, non merita di vivere. Considerata l'arroganza e i potenti mezzi di cui dispongono, intendo procurarmi quanto prima un robusto casco.

Quel rottame della mia bici, nonostante le ostilità a quattro ruote, mi ha portato in posti che alcuni anni fa frequentavo assiduamente. Una biblioteca, un parco, una dolcissima bakery californiana. Il tempo è passato. E si vede.

Si vede dalla nuova generazione di liceali che hanno sostituito lo zaino con delle stilosissime e microscopiche borse.

Io al liceo mi portavo a spasso mediamente otto o nove chili di libri al giorno: perchè era bene seguire e leggere sui testi mentre la prof. spiegava, perchè gli esercizi andavano fatti su un quaderno e poi consegnati, perchè se sbagliavi a scrivere in una verifica poi tornava comodo avere il bianchetto nell'astuccio. Io ero fissata, verissimo. Eppure.

Oggi guardo le borse delle sedicenni e mi vien da pensare "ci sta una penna, un quadernino, il portafoglio e il cellulare..ma i libri?".

Si vede che oggi giorno si fanno lezioni compatte.

Il tempo è passato e me lo sento addosso quando scrollo la testa vedendo una quattordicenne dal viso pulito, il corpo esile e lo sguardo vispo e fresco, infilarsi una sigaretta in bocca tre volte in un'ora.

Rimangono, come un tempo, gli avvocati indaffarati e i bibliotecari rompipalle.

Venerdì una grande sorpresa, a Glamour-ous one.

Qualcuno ha già letto, altri no. Sono contenta se il brano è stato apprezzato, ma c'è ancora tanta strada da fare.

Sabato, un matrimonio perfetto, di quelli che vanno fatti, perchè sono destinati a essere storie con il lieto fine. Carlo e Roberta, cerimonia con citazioni di Coelho e ricevimento sulla sponda di un Naviglio più bucolico che cittadino. Belle persone e bella atmosfera.

Da domenica fino a ieri, una serie di difficoltà e crisi, e in mezzo, il mio povero e bistrattato compleanno. Festeggiato senza vezzi, ma con tre belle cose: il fidanzato, un regalo inaspettato e una fetta di strudel dotata di candelina accesa.

Il giorno di ieri, più che una grande conquista, più che un successo personale, più che un risultato inatteso è stato un grande regalo. Perchè si sa che in certi casi ci vogliono le natiche. E ieri quel luogo ne era pieno.

Ma non stiamo a autocelebrarci, che poi è arcinoto che "chi si loda s'imbroda".

Oggi, se tutto va bene, serata danzante, domani un altro matrimonio nel comasco, e poi chissà.

Gli eventi e il modo in cui si svolgono rimangono sempre un'incognita, di certo ci sono le emozioni: le attese, i dispiaceri, le paure, le gioie, le noie, le disperazioni, le ansie, le spensieratezze, i dubbi, i grandi interrogativi, le allegrie.

E l'autunno che è appena cominciato.

saluti

frutti rossi

2008-09-13T20:41:00.003+01:00

Due settimane a high voltage.

Dal 1/09 al 7/09 segnaliamo:

-In zona pagano mi esce la catena e la sistemo con l'ausilio di un simpaticissimo team di parrucchieri che mi sconsigliano in coro di non tingere nuovamente i capelli per riparare alla platinata di riccione a meno che proprio non voglia diventare verde come un'elfa. Irreale.

-Dopo un'estate di passione, finalmente riaprono l'incrocio di piazza cordusio e, nonostante ciò, il mio amato ma anche odiato pavè è ancora lì pronto a scassare ulteriormente le ruote della bici.

-Accontento il boyfriend ospitandolo il martedì post-calcetto e post-cena-dai-suoi, mi prodigo in un massaggio (sulla schiena) ultra rilassante con tanto di olio e luci soffuse e lui, il sabato successivo, ha il coraggio di mettermi il muso perchè gli chiedo di sciogliermi un po' le spalle. Io lo chiamo egiosmo da testicoli.

-Comincio seriamente a impegnarmi a lavorare a maglia, almeno per produrre una sciarpa. Almeno una sciarpa per Pesto.

-Spassosissimo aperitivo con joe, patrasia mora e andrea il bello a ritmo di gioco del cappello, gioco dell'isola deserta e, last but not least, gioco del grande coniglio. A seguire karaoke.

-Dramma della gelosia causato da mio castissimo e innocentissimo appellativo a amico di storica data. Beautiful docet.

-Un indimenticabile sabato a due fasi:

1)revival- aperitivo organizzato dalla cate per dare il bentornato alla frank. Tutti, ma proprio tutti partecipano all'evento cazzeggiando allegramente lungo il naviglio. Salvo essermi presa della spogliarellista da un essere abietto nonchè figlio del fascio, mi congedo con l'intenzione di tornare a frequentare tutti più spesso.

2)delirum tremens- tazza party al papagayo dove due negroni mi mettono ko nel giro di poco. Tasso di allegria e divertimento indescrivibile. Belle facce, bella gente, bella atmosfera. Ci si sta già organizzando per la prossima festa.

-Pranzetto domenicale riuscitissimo, con tanto di complimenti del fidanzato alla mia pasta con le vongole. D'altronde, tra cozze ci s'intende.

Dall'8/09 a oggi riportiamo i seguenti eventi:

-La certezza di non riuscire a dare il consiglio giusto a una persona cara, annebbia la serenità del mio lunedì.

-Prima lezione di tango con frank, frank's sister e la new entry Massimo, il mio tanguero di fiducia. Trovo per caso anche la Sara e con lei mi confronto sull'intenzione di iscrivermi o meno. Più che positiva l'impressione sul tipo di ballo. Great expectation, well satisfied.

-Aperitivo a discuter di tango e spacciatori di cocaina con walter e gennaro precede ottima cena a casa di vale. Conoscenza più approfondita dell'hair style expert giorgia, che si scopre essere simpaticissima. Issimissima.

-Paio di adidas bianche e verdi, praticamente nuove, praticamente regalate dal buon vecchio max. Veramente Sagace.

-Regalo di compleanno del boyfriend. Grazie boyfriend, arrossisco di gioia.

Oggi ha cominciato a piovere, a piovere sul serio. Le temperature si sono abbassate e io ho scoperto che, quanto prima, mi dovrò procurare un giubbino antivento un po' più aderente. Altrimenti faccio vela e rallento la mia già scarsissima pedalata.

L'attesa, in senso lato, sta caratterizzando questi ultimi giorni. Aspetto qualcosa, ma senza stare ferma. E la cosa mi piace.

In queste due settimane un quesito mi ha lasciata un po' perplessa.

Mi chiedo se certa gente imparerà mai il rispetto e l'educazione?

Per la serie "non gli può andare sempre tutto bene!".

Specifichiamo. La mia mamma mi ha sempre detto che non si augura mai il male a nessuno e di questo consiglio ho sempre fatto buon uso. Va da sè che qualche volta ti scappa e ci provi pure gusto a fare un dispetto o a vendicarti concretamente di un torto subito. Io per prima, se mi metto a guardare il carnet delle ca**ate, lo trovo sicuramente ricco di pagine e folto di dettagli. Tuttavia, se poi mi metto a paragonarlo con quello delle batoste subite, posso affermare che i due libricini hanno pressapoco la stessa altezza.

Fatto questo confronto, mi domando come mai certe persone abbiano un carnet delle ca**ate spesso come una guida del telefono e uno delle batoste sottile come un tovagliolino del bar.

Perchè c'è gente che ti snobba anche se ti conosce da anni? Perchè c'è gente che non ti ricambia il saluto, nonostante ti abbia vista crescere, solo perchè non fai parte della sua créme(avariée)? Perchè certa gente continua a squadrarti dall'alto in basso con quel sorrisino del ca**o come se, rispetto a te, lui/lei ce l'avesse d'oro? E nonostante ciò gli vada tutto bene?

Conosco persone miliardarie che, per il fatto stesso di essere ricche in modo imbarazzante, potrebbero permettersi di essere altezzose e snob. E non lo sono.

Mi capita poi di avere a che fare con soggetti molto fastidiosi, che abitano dove abito io, che conducono stili di vita semplici e che non brillano d'infamia ma nemmeno di gloria, i quali, nonostante la loro condizione di assoluta mediocrità materiale (da me condivisa), si atteggiano a gran divi e dive, belli e pronti a sputare incontestabili sentenze.

Come mai strafottenza e puzza sotto al naso fanno così figo? Ma soprattutto, come mai il mondo è pieno di stron*i che la passano liscia?

Quel tipo con la barba ha detto "non fare agli altri ciò che non vuoi venga fatto a te". Partendo da questa frase, è possibile astrarre che nel caso in cui s'agisca in tal senso, un'azione uguale e contraria si scagli contro chi l'ha perpetrata per primo. Eppure no. Gente che, paragonarla allo sterco, è fargli un complimento.

Poi ci sono quelli che le regole le rispettano, che le persone le salutano, che se possono darti una mano lo fanno. Quelli che, puntualmente, come ricompensa, si beccano un calcio in c*lo.

Non dico niente di nuovo. Ma ogni tanto, repetita iuvant.

Adesso mi accingo a trascorrere una serata di chiacchere mentre il boyfriend è pericolosamente membro di un gruppo di uomini ubriachi a un addio al celibato.

Prima di uscire un'ultima tazza d'infuso di frutti rossi, regalatomi dall'italo e dalla virginia. Due che, davvero, sono fichissimi.

Mirtilli addicted.

saluti

First Certificate of Sadness

2008-09-02T09:58:00.005+01:00

Oggi è il due settembre. Un giorno come un altro.
L'ho pensato anch'io finchè non ho notato che, ca**o è il due settembre!
Sei anni fa, il due settembre me ne ritornavo a casa, mesta mesta, dopo aver assistito al funerale di mio nonno.
Il nonno con cui ero cresciuta, quello che mi aveva insegnato il milanese, quello che, quando alle elementari i bambini (stron*i) mi menavano, in controtendenza a tutta la famiglia che mi predicava incessantemente di essere superiore e di lasciare stare, mi spronava a rispondere pan per focaccia, menando anch'io, e io scema che non gli ho mai dato retta.
La persona che, da piccola, mi ha insegnato a girare per la città, a imparare i nomi delle vie per orientarmi, a tifare milan (l'unico saggio del gruppo), a leggere il Corriere, a guardare il telegiornale. Quello che mi ha raccontato le storie sulla guerra, sull'infanzia vicino alla filanda, sugli anni in collegio e sulla ineguagliabile bontà di un semplice pane e cioccolato, altro che merendine. Il nonno che era incorruttibile quando lavorava al dazio, che tutti i giorni passeggiava almeno un'ora. Saggezza popolare.
Lo sapevamo che stava per andarsene, l'ultima estate che siamo andati in montagna. Più finiva la vacanza e più lo vedevo spegnersi e allora mi facevo raccontare tutto della sua vita, tutte le sue storie, chè poi, sapevo non le avrei sentite più. Mi ricordo che gli ultimi giorni d'agosto hanno fatto i fuochi e io, non so perchè, ho chiesto a mia madre "Chissà se vedrà quelli di capodanno.". E non li ha mica visti.
Poi i giorni confusi che sono seguiti: la senti l'ambulanza che passa? è quella del nonno, raggiungici! e io che mi vesto in fretta e la sento, la sento quella ca**o di sirena, e mi viene da piangere, e respiro a fatica, come se stesse per accadere qualcosa di irreparabile, come se finisse un pezzo d'infanzia. L'ultimo giorno, mentre i miei parlano col dottore in corridoio, io sono lì con lui che è stanco e dice che vuole riposare, poi non parla. Gli prendo la mano, l'accarezzo. Poi scorgo che ha le dita gonfie, allora le massaggio, piano, e intanto gli parlo, piano, per non svegliarlo ma facendogli sentire la mia presenza. Quando noto che il suo colore cambia e l'altra mano tende al colore della quaresima, mi spavento, chiamo genitori e dottore: dice ch'è già andato, che quei movimenti meccanici del volto sono solo riflessi del sistema nervoso. Eppure io me li ricordo i suoi occhi, e di riflesso nervoso avevano poco. Era altro, ma forse non è il caso di parlarne.
Preferisco pensare che se ne sia andato mentre gli accarezzavo la mano.
Poi la strada buia fino a giù, in quel posto freddo. E non c'è niente di più freddo.
Lunedì due settembre di sei anni fa ci sono stati i funerali, con tanta gente. Allora era buono.
Quando torno a casa, una busta grande nella casella di posta. Strappo e leggo il contenuto.
Sarà perchè mi affeziono più agli uomini che alle donne, e di conseguenza più ai parenti maschi, sarà perchè sono un'inguaribile ciuccellona e non disdegno la teoria di dio, il paradiso e tutto l'ambaradam che ne segue, almeno per chi mi circonda, eppure considero la tesi per cui, se il First Certificate of English è stato superato con ottimi voti, e il risultato è arrivato proprio quel giorno, una qualche connessione ci potrebbe essere.
E questa è la riprova che ho visto troppe telenovelas e soap opera. Che poi è la stessa cosa.
saluti

riflessi

2008-08-30T23:21:00.002+01:00

Tornata dalla croazia. Tornata da riccione.

Eccomi di nuovo a Milano.

Sei ore che sono qui e ho già fatto la prima lavatrice. La fretta di sistemare, di rimettere a posto,di ritornare a un altro settembre.

Il tre di agosto, quando all'alba ho chiuso casa e sono salita in macchina con fidanzato e altri due amici alla volta della croazia, non pensavo affatto al ciclo a freddo con ammorbidente e acchiappacolore di oggi. Pensavo a quanto sarebbe stato lungo il viaggio, che poi si rivelò un misero tredici ore in conforonto alle snervanti diciassette del ritorno. Due numeri che si definiscono da soli.

Una terra brulla la croazia, tanti sassi, una vegetazione rada e spoglia dove ulivi e fichi salvano il paesaggio dalla desolazione. Un mare immediatamente profondo, blu intenso e freddissimo. Gente particolare, i giovani vanesi, i saggi con i piedi per terra, lineamenti slavi e mediterranei, con espressioni tra lo spacciatore di cocaina e il buon padre di famiglia. Tout le monde est un paix.

Località visitate, vinisce, base del nostro soggiorno, primosten, trogir, split, krka e le strade che le legavano. Città fortificate, castelli, mercatini, parchi naturali, cascate e giri in barca.

Bellissime le corse la mattina e le passeggiate al tramonto tra gli ulivi. Così come le nuotate da una sponda all'altra della baia. Buone le palacinke, il burek e l'esperimento di raccolta e preparazione di marmellata e gelato a base di fichi.

Sul piano compagnia niente da dichiarare, tutto ok. Tanti punti di vista diversi tante spiegazioni dettagliate per comprendere i perchè di ognuno. Le sfumature di una personalità sono come le vie del signore. Da segnalare le ottime scelte musicali di alcuni e la dignità regale di altri a fronte d'inaspettati licenziamenti.

Sul piano sentimentale, una rottura netta a metà vacanza seguita da una più proficua comprensione di mie paranoie e sue invadenze. Little by little.

Bilancio positivo, soprattutto per un ritrovato contatto con la natura, per la sensazione confortevole che mi ha colto durante le esplorazioni nel territorio così simile a quella che mi fa sentire a mio agio a zonzo per le vie dalla città. Viste tante cose, parlato tanto, vissuto bene due settimane da definire ricche.

Ritorno massacrante, code di trentasei kilometri, autogrill locali con personale incapace e inadeguato dove ho potuto vedere il limite oltre il quale Federico scoppia e libera la belva.

Ma alla fine è stata ancora Milano.

Domenica diciassette il fidanzato ha dormito da me, cosa che non succedeva da tanto.

Cosa che mi è piaciuta. Per la calma e le coccole.

Giovedì ventuno di nuovo in macchina in direzione riccione. Con la mia clio e con me al volante. Panico del boyfriend.

Giungiamo senza intoppi e comincia la tranquilla routine della riviera adriatica: colazione, spiaggia, bagno, settimana enigmistica, libri, passeggiate, chiacchere, cinema e i soliti deliziosi posti. Elementi nuovi sono state altre gustose mete e tanto shopping, con in più bellissimi regali del patato. Anche se sono convinta che si potrebbe avere molto di più da questa città, Riccione rimane comunque sempre bella e rilassante.

Questa mattina, trascorsa sistemando la casa al mare, così spaziosa e luminosa, assaggiando un ultimo pezzetto di romagna, così intenso e saporito, per finire in un pomeriggio in autostrada un po' noioso per la coda ma piacevole per la compagnia.

Adesso che è notte e sono qui a scrivere mi sento indecisa se fantasticare su tutti i bei momenti passati insieme, sugli abbracci e sulle vacanze che, per stanotte, non mi sento ancora di considerare concluse, o se pensare già a tutte le cose da fare nell'imminente settembre.

Potrei dire che mi sono scoperta sotto altri profili e che ho cambiato il rapporto con certe persone, potrei dire che ho visto e fatto tante cose note e nuove, potrei dire tante cose su questo ultimo periodo. Ma più sempilcemente posso confessare che è stata una bella estate.

saluti

modern swinging lady

2008-07-15T12:37:00.012+01:00

Venerdì a comprar libri utili, il giorno, dispersa e spaventata sul ciglio di una strada in quel di settimo, la notte. Tanti auguri e complimenti al dottor DeFrancesco.

Sabato spa day chez moi: fanghi, maschera, scrub, dolorosissima depilazione, impacco rigenerante capelli, creme, cremine, cremette. Segue cenetta d'anniversario, perchè da noi vige il rito indiano, quello che i festeggiamenti durano tre giorni.

Domenica colazione al "dolce luogo" e giro saldi in corso vercelli. Una mezza, se non completa, delusione, sia per i capi proposti che per i ribassi inesistenti. Più bufale che in Campania.

Discussioni, frasi, capitoli, discorsi, chiacchiere. Le parole, più che le azioni vere e proprie, hanno dettato il ritmo dell'ultimo fine settimana, che finalmente posso affermare essere stato sereno e allegro.

Domenica, la passeggiata finalizzata ai saldi ha avuto come punto di partenza la Feltrinelli di piazza Piemonte. Federico sa bene che non è annoverato tra i posti che più mi piace frequentare. Forse perchè non sono un'accanita lettrice. O forse perchè tutte le volte che andiamo mi obbliga a stargli accanto mentre per due ore spulcia i dvd in offerta in cerca di qualche ultraspacconata americana. Momenti in cui mi annoio terribilmente, come quando avevo sei anni e mio padre si gongolava tra le cartine autostradali europee al Touring di corso Italia. Cose di cui non m'importa una cippa.

Provvidenza vuole che stavolta la sua meta sia in realtà il secondo piano, dove si trovano i tanto adorati libri gialli e noir. Qui il boyfriend molla la presa e io sono libera di scorrazzare in giro a curiosare. Veleggio verso gli scaffali "turismo" augurandomi di venire colta da un'improvvisa illuminazione sulle vacanze. Ma la lampadina rimane spenta, come tante altre misere volte.

Proseguo dunque verso i manuali di cucina. Sicuramente tra gli hobby che coltivo di più, l'estate ha un po' rallentato la produzione di manicaretti, ma non per questo bisogna rinunciare a aggiornarsi. Afferro dunque un libro sulla produzione casalinga del gelato. Vedi mai che mi stanco di pagare tre euro (ovvero sei mila lire) per un cono, e mi metto a sperimentare l'arte della gelida dolcezza? Mi dirigo verso le poltroncine nere per consultarlo quando scorgo un libro d'arte che colpisce la mia attenzione. Mi fermo, lo guardo, lo sfoglio e, incuriosita, me lo porto via.

Il libro sui gelati rimane abbandonato sul bracciolo della poltrona, tra le mie mani le opere colorate e ammiccanti di Gil Elvgren.

Gillette A. Elvgren, americano di Minneapolis, architetto mancato, nel 1933 sposò l'amore della sua vita, mise in saccoccia il suo talento per la pittura e andò a cercare fortuna all'American Academy of Arts di Chicago. Era bravo, questo lo notarono tutti, ma l'arte sfama solo cuore e mente; quanto allo stomaco, da ben poca sostanza. Fu così costretto a tornare in provincia con la sua Janet.

Poco dopo però giunse il compenso per una tavola pubblicitaria realizzata qualche tempo prima. Era stata apprezzata e gliene venivano commissionate altre. Fu l'inizio di una grande carriera.

Da Chicago, alla Florida e poi New York. I grandi marchi alimentari, cosmetici e di moda richiedevano le sue "ragazze". E non mancò nemmeno il brand più importante: Coca Cola.

La crisi della Grande Depressione e i tempi duri della Seconda Guerra Mondiale ispirarono Elvgren a un'ideale di donna Donna, che sapesse inorgoglire l'americano medio e consolare il soldato di ritorno a casa. Tutto questo, con un po' di pepe in più.

Elvgren fu l'uomo delle pin-up. Per l'onore della moglie ci auguriamo solo in senso artistico.

La pin-up del suo tempo me la immagino una donna leggera, svampita, con una risatina al limite dello snervante, bella, oca, pettegola e civetta. Sebbene non riscontri altro che difetti nel suo carattere, c'è qualcosa nel suo aspetto che trovo straordinariamente nuovo e ricco di fascino.

Forse perchè la moda di oggi sembra proporre e lodare modelli di donna androgini, dove la femminilità viene nascosta, messa in secondo piano per celebrare invece l'ambiguità sessuale. Senza contare che oltre i trent'anni sei fuori target e ti conviene non festeggiare più il compleanno.

Risultato? L'ideale di bellezza odierno è un manico di scopa minorenne sovietico.

E chi sono io per contrastare tutto ciò? Assolutamente nessuno. Al dictat sento di dover tacitamente sottostare anch'io.

Ma per un attimo, domenica, mentre avevo in mano quel libro ho fantasticato.

Ho sognato una donna ibrida che torna a essere quella di ieri, gentile, educata, sensuale senza volgarità, piacevole, conciliante, ma rimane anche un po' quella di oggi, imparando finalmente il trucco per non farsi infinocchiare dal sesso forte.

Ho immaginato che non rinuncia all'amore e alla famiglia, ma che riesce anche magicamente a coltivare, con lo studio e la passione, la propria intelligenza e creatività.

Ho persino pensato che questa donna non si trascura, anzi, si fa bella, ma non per ispirare sesso, ma per sè stessa, contenta e fiera del suo corpo, delle sue forme e della sua immagine senza mille paranoie.

Poi un "Ma che cazzo stai facendo, minchia!" mi ha svegliata, ho aperto gli occhi, mi è passata davanti una sedicenne col bacino sporgente e la maglietta 'de puta madre'.

Ho chiuso il libro, l'ho riposto e ho pensato che, per fortuna, Elvgren è morto trent'anni fa.

saluti

veranitud

2008-07-10T11:26:00.017+01:00

Quest'estate comincia bene. Del come possa proseguire poco si sa.
Sabato 21 giugno mi alzo e rispondo scazzata al fidanzato. I reciproci difetti sono irreparabili. E se sradicarli è impossibile, toccherà conviverci. Come si dice, "se non t'uccide, ti fortifica".
Nel pomeriggio creazione dolci e shopping pro pigiama party con la Peccy (ho un dubbio su quante c ci vogliano per scriverlo). Aperitivo casalingo a base di tartine, formaggi, salumi e fragolino.
Domenica in trasferta, pranzo, degustazione dolci, mini bianca pro matrimonio Anna.
Lunedì, passeggiata serale in solitaria. Di quelle volte che se non esci scleri.
Butti la spazzatura e poi, invece di salire a casa a prendere borsa con cellulare, documenti e altre cose inutili per l'occasione, te ne sbatti e pensi che l'unica cosa che ti serve sono le chiavi per tornare. Direzione parco.
Il parchetto dietro casa, quello che quindici anni fa c'erano le roulotte degli zingari e tuo nonno ti diceva di non girarci troppo attorno che poi rubano i bambini. Adesso c'è l'erba ben tagliata, ci sono sentieri, panchine, dal vicino complesso residenziale si avvista anche qualche sciura che porta il cane a fare i propri bisognini. Gentrification.
Cammini, al tuo passo. Sciabatti sul marciapiede con le infradito. Le grate che recintano l'area verde intervallano bruscamente i raggi del tramonto così che, seguendo la tua velocità, ti arrivano come se fossero tanti rapidi flash di luce calda.
A destra senti rumori di stoviglie nelle case, gente che finisce di cenare, le notizie del telegiornale, qualcuno guarda "Veline".
Inatteso, un runner ti sfreccia accanto: vedi il suo sudore, senti la sua fatica, la conosci. Ma non è questo il momento. E' una passeggiata e ti va solo di passeggiare.
Due uomini, di una certa provenienza, escono dal parco e cominciano a percorrerne il perimetro, giusto davanti a te. Si rinnova in te la convinzione sconsolata di quanto sia lenta certa gente.
Li superi e prosegui, fino a una panchina, dove aspetti che il sole scompaia. Lo fa.
Ti rialzi e via, un altro parco dietro casa, la strada delle tue medie e quella delle tue elementari. Noti come, quello che da piccola ti sembrava un portone gigantesco, adesso non è altro che un cancelletto senza pretese, neanche troppo grande.
Considerato che le mete di villeggiatura non sono ancora pervenute, ti fermi davanti a un cartello per leggere quali siano le iniziative del comune per l'estate. Subito balza agli occhi "La Traviata" alla Scala. Il giorno successivo t'informi.
Mercoledì 25, dopo un tour de force per ottenere i biglietti di seconda galleria a 12 euro, te la godi assieme a un fidanzato che ha deciso teneramente di accompagnarti. Certe occasioni sono imperdibili.
Giovedì preparativi e venerdì 27 si parte per Riccione.
Impagabile il binomio sensoriale di cemento la mattina e sabbia fine al pomeriggio. Partire da Milano alle 11 e finire balneanti nell'acqua salata dopo tre ore, ti catapulta in un'altra dimensione: colpa dell'ipotalamo che, ignaro del fatto che si tratti solo di un week end fuori città, si setta automaticamente sulla modalità vacanza.
Tre giorni di sabbia, mare, onde, bombe, canditi, pesce, carne, strozzapreti, smalti, piadine, scottature, minacce di temporali, litigi, risate, fumetti, ville da acquistare e persone gentili.
Domenica la tristezza del ritorno e la soddisfazione di aver trascorso 47 ore di puro gusto.
Lunedì non resta che fantasticare su un potenziale replay.
Venerdì 5, matrimonio. Anna e Rudi, witty couple.
Bella la cerimonia, con sacerdote showman, bello il ricevimento, approvatissimi location e catering, bella la musica e la compagnia, perchè se ne sentono pochi di matrimoni dove l'orchestrina è composta da metallari e fa un certo effetto anche finire al tavolo con gli sposi e due simpatiche coppie tra cui Antonella e Jèrome promessi per il prossimo 26 luglio. Poi vengono a dire che i matrimoni sono in calo.
Sabato, in seguito a promessa a amico finlandese, mi cimento nel ruolo di commessa d'élite presso boutique d'abbigliamento e particular jewelry, in zona very fashion. Vengo messa alla prova da un POS accidioso, ma l'intervento del principe azzurro sul rotolino di carta per la ricevuta e il sapiente utilizzo della mia diplomazia, salvano la situazione. Salamelecchi a Juan, che mi ha tenuto compagnia per più di un'ora disseppellendo il mio spagnolo ormai alla frutta.
Domenica colazione col fidanzato e giornata di mega acquisti col papà. Perchè mi affeziono più agli uomini che alle donne.
Auguri a Hanna, Marco e Cate.
Lunedì tranquillo. Martedì giunge una notizia che mai mi sarei aspettata: qualcosa di bello, anzi, bellissimo, un dono prezioso che devo imparare a gestire, a rispettare e a completare.
Ieri mi sono messa alla prova, ma l'inaffidabilità di un computer mi ha liberato la giornata.
In serata, festeggiamenti per i due anni di reciproca sopportazione e affetto con Federico, di cui divento ufficialmente la fidanzata in seguito alla consegna timida e impacciata di un anello, immediatamente apprezzatissimo e rimirato dalla proprietaria. Auguri!
Visione de "Il grande Lebowsky" con conseguente mio tiepido commento alla pellicola.
Il promemoria ricorda a breve di: provvedere a sistemare l'imminente scadenza bancaria, recuperare la patente, acquistare libri, eventuale fiera a novara, tentare nuove creazioni dolci, decidere qualcosa per le vacanze. Poi, magari, si tenta anche di curiosare tra i saldi.
Che è meglio!
Chi era il puffo che lo diceva?
saluti

patato sbagliato

2008-07-07T23:30:00.003+01:00

O forse no?
saluti

à la recherche

2008-07-07T17:23:00.001+01:00

Pas du temps perdu.
Capita che assaggiando una pietanza, guardando una foto, sentendo un profumo o, più comunemente, ascoltando una canzone, ricordiamo momenti piacevoli o spiacevoli accaduti in passato. Ci coglie un fiume di emozioni e sensazioni: gioia, dolore, tristezza, serenità, rimorso, rimpianto, nostalgia.
Uno su tutti, però, prevale: il senso del cambiamento.
Sebbene in quell’istante i sentimenti suscitati da un avvenimento passato sembrino attuali, allo stesso modo si percepisce l’inelidibile distanza nel tempo. Ci rendiamo conto di quanta strada abbiamo percorso, tortuosa o pianeggiante, soli o con altri, per arrivare a ciò che siamo adesso.
Scatta il bilancio: siamo contenti? Forse si, forse no. Non conta, quello che abbiamo fatto fin qui non si può cambiare. Più importante è l’intenzione di riparare, ove possibile, agli sbagli che riteniamo di aver commesso. Ciò non significa poter tornare alle condizioni precedenti l’errore, ma cercare di ridurre il danno.
Tutti sbagliamo e nessuno è perfetto. Se ci sentiamo immacolati, non vantiamoci di una tale precarietà. Se ci sentiamo colpevoli, non convinciamoci di essere soli.
Cambiare ci rende umani e ci proietta “in là”.
Je suis à la recherche du temps qui viendrà.
saluti

chill

2008-06-16T11:55:00.003+01:00

Il computer arranca, ma tira dritto. Fa quel che può, da quel che riesce, a immagine e somiglianza di chi lo tartassa con i suoi polpastrelli.
I raggi di un incerta fine primavera mi avevevano giustamente allontanata da questa scrivania. Il freddo e la pioggia hanno provveduto a riportarmi qui, col felpone e il caffè.
Nella vita, non si sa mai.
Come quando pensi che ormai non ti ricapiterà più di incontrare una persona, poi invece capita che quella persona ricompaia e in due ore siate a un concerto, saltando, cantando a squarciagola, e scoprendo, alla fine, quante siano le nuances di un panino con la salamella in via morgantini.
Non sai mai come andrà a finire.
Può capitare di andare in paranoia perchè non sai cosa metterti in un'occasione speciale, cosa che a me capita molto spesso. Se poi l'occasione è un matrimonio, la paranoia raggiunge livelli considerevoli per la sottoscritta e insopportabili per chi la circonda.
Parti un sabato mattina, con un paio di jeans che neanche al mercato di gaza.
Guidi per la prima volta in autostrada, sguardo fisso, braccia tese, tensione tipica di un debutto. Rigida come un torrone cerchi di ascoltare le indicazioni del fidanzato che, più per cause di forza maggiore (un polso ingessato) che per spirito didattico, ti ha lasciato alla guida della sua auto in direzione Abano Terme. Ori santi in tasca, macini tutta la Serenissima fino a destinazione, dove lo sposo ha provveduto a dare alloggio a noi e a altri amici.
Rinfresco verso l'una: conosci un po' di persone Pietro con fidanzata, Filomena con fidanzato, Nando e Miguel, portoghesi brothers Olympia, i gemelli e Marco, eccentrica ma indispensabile voce della brianza.
Torni in albergo, avverti di nuovo la paranoia della mise, che mal si combina con la scarsità di tempo a disposizione. Plain pull, gonna a fiori, tacco 12. Perchè almeno sei alta.
Cerimonia minacciata dalla pioggia, sposi tenerissimi, perennemente mano nella mano.
Caroselli di clacson eccellenti, porsche turbo, cayenne, mercedes, bmw e una scintillante hyunday getz, che batte tutti.
Ricevimento principesco in villa del Seicento, con antipasti che sembrano cene e cene da sette portate. Al lancio del bouquet condividi con Camilla che per noi è fin troppo presto, meglio lasciarlo alla ultratrentenne con ruga evidente là dietro.
Squisitezze, balli, fuochi d'artificio. Non si sono fatti mancare nulla. Tra bomboniere di Thun e bagni notturni in piscina. Auguri a Simone e Anna.
Il giorno seguente hai di nuovo quei jeans e, finalmente, le ballerine. Sei di nuovo in auto in direzione Padova. Giriamo la città, con qualche piccolo inconveniente. Passeggiata al prato, visita al santo. Si torna a Milano.
Sei a casa, e mentre sullo schermo passano le immagini di uomini spartani, che galvanizzano più il fidanzato che te, crolli in un sonno che poche volte rammenti essere stato così pesante.
Non si può mai dire.
Da una domenica concitata, a un lunedì pacato. Visite dal medico, cinema che ti rendi conto solo dopo, avresti potuto evitare, pile di guide viaggi, biscotti preparati e recapitati all'altro capo della città.
Sabato acquisti, per regali, per piaceri personali. Doccia, capelli e altra psicosi da "che cosa mi metto". In auto, un'ora e venti di tour forzato intorno a S.Siro. Perchè pollo sceglie di fare festa all'Innvillla quando Baccoperbacco ha organizzato il suo concerto allo stadio.
La serata fila liscia, ti diverti, ti dimentichi di saldare un debito per cui ti eri (strano ma vero) pure portata il grano, torta, spumante, saluti e baci. In altri luoghi, con altre persone, progetti altre, ancora incerte, feste.
Domenica decisamente lenta, dal sapore un po' retrò. Al viso simpatico di tante mattine chiedi "il solito", mentre ti abbandoni all'infantile misto di desiderio e timore di indulgere a piaceri così succulentemente ben esposti in vetrina. Prelibatezze traboccanti crema e schiuma di cappuccino.
Coccole, capricci, abbracci. Ieri è stata una bellissima giornata.
Oggi è un lunedì dove il tema di discussione più importante sembra essere il tempo.
Ma non si sa mai.
saluti

(la) morale vs (il) morale

2008-05-27T14:24:00.004+01:00

Eccoci di nuovo. Un pluralia molto poco maiestatis, che indica me e le mie paturnie.
Bilancio delle ultime settimane: computer distrutti-1, ginocchia al limite-2, lastre-2, prelievi-2, elettrocardiogrammi-1, episodi lipotimici (così per renderla un po' complessa)-1, potassio-5.28 mEq/L, buona salute-tracce, pranzi in famiglia-1, concerti-1, bici acquistate-1, blocco carte di credito-2, furti-3, denuncie-1, grandi dolori direi irreversibili (fin qui)-1, amiche paccate (con rammarico)-1, compagni ritrovati per caso-5, eventi attesi con ansia-1, delusioni-6.
Per il resto c'è stata la pioggia, abbastanza per coprire le lacrime.
Grandi abbracci a Federico che mi ha accompagnato nelle avventure neorealiste di una notte all'ospedale e di un pomeriggio in commissariato nonchè a quei genitori che provvedono a non farmi mancare tutto il materiale di cui ho bisogno.
Sinceri saluti a qualcuno di vicino che, sono contenta di constatare, ha gustato un ottimo pranzo da miyako e un giro shopping, a qualcuno di lontano che ci mostra sempre scatti stupendi e che ammicca con frasi rivolte a tempi andati (ma certo che qualcuna ricorda!), a qualcuno di molto simpatico e valido con il quale organizzare strategie di cuccaggio, a qualcuno che si fa sentire dopo un po' e anche a chi non si fa sentire più.
Auguri a Kaoru, unico e incontrastato principe profumino, per il suo compleanno di domenica.
Certi eventi sono dolorosi, provocano prima rabbia, poi disperazione, tristezza, ti buttano il morale a terra. Tuttavia, sono utili per crescere, per imparare qualcosa su sè stessi e su come va il mondo, ti lasciano una morale, un insegnamento, istruzioni per l'uso per le azioni future.
E' la base di ogni bildungsroman che si rispetti. E ognuno ha la sua storia.
Tendenzialmente, poi, (la) morale risulta inversamente proporzionale (al) morale: all'inarrestabile crollo del secondo, causato da un evento spiacevole, corrisponde il grande valore della prima, un alto monito e insegnamento.
Ma ne ho fin sopra i capelli di morali e lezioni formative.
Forse è il caso di abbandonare momentaneamente i panni dell'eroina romantica. Avverto proprio l'impellente necessità di apprendere meno e godermela di più. Life is short.
Aspettando venerdì e le quattro ragazze newyorkesi.
saluti

esperti ricercansi

2008-05-12T12:33:00.001+01:00

Qualche ingegnere/tecnico informatico presta gentilmente consulenza gratuita alla sottoscrtitta?
saluti

cup che?

2008-04-28T21:45:00.010+01:00

Settimanella interessante. Molti buoni propositi, alcuni andati a buon fine, altri meno.

Venerdì ancora tiepido, sabato riscaldato, ma fresca domenica.

Abbondano coccole e collaborazioni culinarie.

Crostate alla fragola, biscotti ripieni d'uvetta, tortelli di zucca interamente confezionati a mano, pollo funghi e mais in crosta, zucchine in agrodolce, torta cremosa del mississipi (un nome un programma), cupcake di newyorkese memoria (......) in tre variazioni: marmellata, cioccolato e carote e mandorle. Perchè ci piace sperimentare.

Nuovi servizi di piatti che rinfoltiscono la desolazione della credenza, attraenti bbq set che provocano la libido del boyfriend, chiacchere in un locale spesso sentito e mai visitato tra profumi di laboriosi omini della farina e italia's next top model di passaggio, ricerca multimediale di antichi sapori della bassa, cose cucinate insieme, pacchi tirati da persone inaspettate, pettegolezzi su vecchie conoscenze, assisto a broccolaggi spudorati e indefinibili balli, incontro con futuri coniugi, cose cucinate da sola.

Ieri sera solita ansia della domenica, stemperata dagli abbracci del fidanzato nonchè dalle telefonate complimentose di teo e joe.

Esce un nuovo disco degli afterhours, gruppo un po' particolare, che mi piace più per i testi complicati e dalle mille interpretazioni che non propriamente per le sonorità delle canzoni.

Oggi è un "ma, non so" day. Partito con una discreta carica, ha poi incontrato qualche intoppo e qualche seria preoccupazione. Poca voglia di dare spiegazioni, poca voglia di ascoltare lamentele, qualcuno direbbe che sono insofferente. Ma insomma, di lunedì non si può pretendere un costante buonumore.

Ho una persona da trovare, due pneumatici da gonfiare e centinaia di fotocopie da recuperare. E tutto ciò ha carattere di estrema, estrema urgenza.

Ma le cose che mi (pre)occupano sono altre, quelle che m'interessano e che mi spaventano, strettamente correlate.

Mentre ascolto un "Ne uscirò come sempre? Niente lava più bianco sai, della paura che hai. Ne uscirò prima o poi?" riflettendo su come tendo a complicare le cose, non posso fare a meno di rifugiarmi in un "Luce del mattino, luce di un giorno strano, pensavi di esser perso, e cambia il tuo destino. Fuori dalla tua porta, fare la cosa giusta, essere razionali, mentre ti gira la testa. Non sarebbe bello, non farsi più del male? Non sarebbe eroico, non essere degli eroi? Non sarebbe strano, essere più leggeri, non aver paura." e ritorna la convinzione che c'è di peggio, e che per adesso, forse, va tutto bene.

saluti

mesmerized

2008-04-21T20:37:00.011+01:00

Si spengono i riflettori sul salone del mobile edizione 2008.
Non ho visto molto, ma ciò che ho visto mi è piaciuto. Ho potuto trovare elementi di arredamento utili, innovativi e a tratti anche geniali. Abbondavano installazioni, esposizioni, oggetti e rappresentazioni che nella praticità del quotidiano hanno un riscontro sostanzialmente nullo ma che, per una frazione di secondo, ti fanno sussultare e pensare che una roba simile, a te, non sarebbe mai venuta in mente.
Cadono tutti i criteri di bellezza e correttezza, per lasciare spazio a altre priorità quali la capacità di suscitare stupore e di invitare il pubblico a guardare ciò che lo circonda in modo diverso.
Vasi modulari, di forma cilindrica che hanno l'aspetto di ceramica ma poi si scoprono fatti di morbido pvc; poltrone e sedie di ogni forma e foggia, ma che spesso non garantiscono una comodità impeccabile; lavandini e vasche da bagno prive di scarichi visibili che fanno temere impellenti trabocchi d'acqua; scrivanie e tavoli che dimenticano la loro funzione primaria di "piano" e si declinano nelle più svariate forme e ondulazioni; l'immagine viene proiettata attraverso ologrammi, fasci di luce in movimento o riflessi mediante giochi di specchi; abbigliamento e calzature dai tessuti e materiali particolari che assicurano prestazioni eccellenti in ogni circostanza climatica e del territorio, librerie scolpite in unici blocchi di marmo che con la loro forma curvilinea avvolgono chi s'appresta a scegliere un libro; oggetti d'uso comune normalmente prodotti in carta, metallo o plastica rielaborati in un unico materiale insolito come la ceramica, e poi tante, tante esagerazioni.
Altri punti di vista e altre angolazioni vanno comunque considerate.
Un capitolo a sè merita l'argomento persone. O sarebbe meglio dire personaggi.
Età media trenta/quaranta, provenienza ovunque. Tutte le etnie, tutte le sfumature, da tutti i continenti.
Stile da creativi, ovvero abbinamenti di colori primi e fluo molto forti, ampie maglie su leggings e jeans aderentissimi, converse a profusione alternate da tacchi imbarazzanti, borse ampie e morbide per la maggiore, e una serie di accessori e gadget, dalle collane agli orecchini, dai braccialetti ai pendagli per borse e cellulari, dai cerchietti agli occhiali, dalle spille agli adesivi, indossati per fare la differenza.
Acconciature da creativi, mi riferisco a quelle femminili, o lunghi o corti, niente mezze misure, predominano il nero corvino e il biondo platino, quasi bianco, le rosse paiono aver perso l'aereo per milano, spuntano ciocche di colore, dal nero su campo biondo al multicolor verderossoblurosa.
Attitudine da creativi, ovvero distaccato esaltato, chiaccherone silenzioso, casinista produttivo.
Tutto sommato interessante, lascia tra l'ipnotizzato e l'affascinato, tra lo stordimento e la sorpresa, appunto, mesmerized.
Venerdì il fidanzato richiede una torta alla crema con mandorle, e dopo un paio d'ore e una breve spesa, eccola pronta. Mi lancio in un fagottino di verdure miste in sfoglia di grano saraceno, il lancio riesce, con atterraggio su un gustoso tofu e salsa di soia (do you remember?).
Scendiamo giù, ma la pioggia e la musica troppo fescion ci invogliano a tornare a casa. New entry, la patrasia mora, compagna di studi e di lavoro della joe, che andrea invita, a braccetto con la patrasia finta bionda, a partecipare all'imperdibile concorso per diventare veline: ullala ullala ullala la. Ma anche no.
Sabato mattina, quatta quatta, attaco l'ipod alle casse del boyfriend e gli propino le recenti fatiche del signor rezza capa. Parte prevenuto, con la solita smorfia elitaria snobbista del "iosentosoloilrock", ma lo sprono a ascoltare i testi, a leggere la per niente sottile ironia delle sue invettive e, finalmente, coglie e apprezza. Anzi, in serata tenta addirittura di consigliarlo a altri.
Condividere con chi mi circonda ciò che considero valido e, soprattutto, vedere che trova consenso, è sempre un grande piacere.
Nel pomeriggio gironzoliamo per le varie esposizioni. Una mi sorprende in particolare, quella di wilma (già nota ragazza di yuri), che modifica camice dal taglio maschile, rendendole femminilissime gonne a tubino e abiti chic. Abbozzo un "Sono molto Audrey Hepburn" e mi becco un abbraccio esultante dalla creatrice.
Più tardi aperitivo gentilmente offerto dallo stand AEG a base di heineken, arachidi e jazz dal vivo: amerikandeutsch.
A casa, preparazione di pizza artigianale e grande litigio con il fidanzato. Segue compleanno di ari con un po' tutti i soliti e conoscenza di Kana e compagno (di cui però ho scordato il nome).
Domenica tranquilla, ancora qualche visita in zona e poi sotto la solita incessante pioggia accompagno mio papà fino in viale certosa per lasciare l'opel astra che l'ha abbandonato a tradimento sull'autostrada.
Serata frenetica. E la redbull al sapore di cocacola è davvero atroce.
Oggi è stata una buona giornata, di cui ho poco da segnalare, se non l'anniversario.
No, non i natali di roma, ma quelli degli occhi più belli di tutta rho e milano, memoria di un periodo difficile ma bello, in cui una lezione diventava un'ora e mezza di adolescenziale ammirazione. Auguri e grazie anche a un lontano 11 febbraio mai scordato.
Caro puppino, se solo il corvo ha la licenza di dire "non può piovere per sempre", lasciami almeno la facoltà di controbattere "sei sicuro?".
saluti

designorant - il fronte dell'uomo qualcuno

2008-04-17T11:42:00.009+01:00

Buttiamoci nell'autocritica.
Venerdì vengo eletta polla della settimana a cui clonare il bancomat, blocco a malincuore la carta e vago solinga per la città senza il becco di un quattrino (please!). In serata chiacchere e gorgheggi con Dario e Andrea, i conoscitori della Musica.
Sabato mattina lista e spesa accurata con pecunia del boyfriend. Traboccava il desiderio e la necessità di esprimermi culinariamente, complice anche l'assenza del giovine che mi lascia sempre sola, per andare a giocare la partita, di pallone.
Do sfogo alle più sordide fantasie di cuoca repressa: focaccia alle olive, hummus, ravioli con ripieno di ricotta, parmigiano e basilico, pollo al limone con patate e porri in crosta, torta ai pinoli e infine torta alle banane, cioccolato e crema. La quantità di roba prodotta ci invoglia a invitare qualcuno per cena e il tecnologicocreativo e la bellissima centovetrinistadelvideofonino accettano onorandoci della loro presenza e piacevole compagnia.
Serata che prosegue con gli altri sotto l'occhio sconcertato del capo di Keitaro.
Domenica molto tranquilla. Estinguo gli ultimi strascichi confezionando praline al fondente ripiene di cioccolato bianco e biscotti con cioccolato bianco e nocciole.
Per eventuali servizi catering, conoscete il mio numero. Copro tutta milano previo avviso di 24 ore.
Domenica pomeriggio gironzoliamo per i navigli che ci offrono lo spettacolo insolito di una distesa di piante e fiori. Ritorno a casa e vado a votare.
Lunedì cambia il governo. Martedì mi levo un dubbio. Mercoledì faccio una chiaccherata spassosissima con la DonnadiRiccardo.
Oggi è giovedì e, caspita, mi è finita la crema! Due macchine fotografiche out of order e un computer che s'impalla a suo piacimento.
E' cominciata la fiera del mobile o, come molti amano definirla, del design. L'anno scorso è stato interessante visitare le esposizioni e perdersi nel casino del fuorisalone in zona tortona. Quest'anno si vedrà.
Conoscendomi, la vicinanza con i grandi innovatori potrebbe procurarmi un certo disagio. Qualora accadesse, mi rimetto nelle mani del Sagace e della sua abilità e generosità nel mescere.
Mi sento molto poco fescion e moderatamente creativa my own way. Mi sento come se ci fosse il verde, la gente cominciasse a camminare e io, di riflesso, me ne stessi a sbuffare mentre qualcuno, più saggio, mi tira per un braccio.
Perchè la normalità, e non le cose astruse, è una fonte inesauribile di creatività. E perchè le cose basta guardarle con un po' d'attenzione per vederle.
Ok, adesso la smetto con le pi/erle di saggezza, che luckily io non diventerò nessuno.
saluti

melens melensis

2008-04-11T00:45:00.005+01:00

Oggi mi sono resa conto che le rare volte in cui non mi curo di che cosa pensa o possa mai pensare quella massa indefinita di persone chiamata "gli altri" è quando sono molto triste, molto arrabbiata o molto contenta. Questo, a supporto della mia tesi secondo la quale i sentimenti medi non sono affatto utili o, in qualche modo, produttivi.
"In medio stat virtus", citava un tempo il buon prof. Piazzolla di spagnolo, amante di svariati latini. Ma a volte è meglio estremizzare.
E visto che siamo in fase di melensaggini, perchè non tuffarcisi ancora di più? Oggi ascoltavo questa canzone e, quanto a smielume, raggiunge livelli considerevoli.
Chiunque dotato di senno vorrebbe incontrare una persona a cui poterla sinceramente dedicare, perchè significherebbe aver incontrato qualcuno di speciale. E d'altronde è la canzone che ognuno vorrebbe ricevere in dedica per sentirsi la specialità in questione.
Il messaggio è: mandatela, ma fatelo solo per qualcuno d'importante, che per voi rispecchi veramente il testo.
Quanto alla sottoscritta, mi rassegno al fatto che nessuno me la dedichi, e mi metto a dedicarla io.
Ma a chi, lo tengo per me.
saluti

three little birds

2008-04-09T21:09:00.008+01:00

Tre piccoli uccelli. Confesso che potrebbero sembrare tanti. Ma sono il numero giusto, il messaggio perfetto. Imprescindibilmente nel contesto di una canzone moralmente utile. Oserei dire dalle proprietà terapeutiche.
Fine settimana piacevole. Venerdì tranquillo. Sabato visita tra le varie esposizioni di un'insolito pre-fuori salone (da segnalare "l'arrovellato" fabrizio pozzoli), perchè noi si va per mostre.
Serata devasto alla festa di laurea della joe. E gente che mi chiede "Ma sai cosa avevamo pensato?". Ma no, no. Non ancora.
Profusione di breil, budini e tiramisù. Verso l'una il fidanzato comincia a scalpitare, ma la comunella con Andrea mi spinge a convincerlo a dirigerci verso la festa di compleanno della bellissima svedese Hanna. Tentenna, sbuffa, ma poi ci viene. Caruccio!
La bionda padrona di casa ci accoglie benissimo anche se sostiamo proprio poco. Saluti, baci e auguri. Ritornando, ci ferma nonno guido. Che dire? Un personaggio che non può che rimanere nei nostri ricordi. Così come le gesta di una persona speciale (e per quello ti adoro).
Auguri in ritardo a Roberto e comprate Tecnologie Creative.
Domenica, ore sette, con, a dir poco, cinque misere ore di sonno sulle spalle, ci prepariamo e ci dirigiamo in duomo per la stramilano.
Aspettiamo Lorenzo che arriva e il povero Luca che non arriva (e si vendicherà in zona sarfatti, facendoci mangiare la polvere).
Molto diversa da quella dell'anno scorso. Percorsa insieme.
Colazione e poi si torna a casa. Doccia, pranzo e ecco che arrivano i postumi: un'inarrestabile fila di starnuti e fazzoletti fradici per la sottoscritta e dolori a ginocchia e caviglie per il boyfriend. Queste cose andrebbero lasciate ai giovani.
La serata si conclude con la solita ansia della domenica, che però stavolta non si esaurisce con il passaggio del testimone al lunedì.
Il primo giorno della settimana infatti, al mio ritorno a casa vengo colta da un'irresistibile necessità di sfogare la tensione. E se si è ancora tutti doloranti per il giorno precedente? C'è un unica valvola rimasta.
Trentatre biscotti alle mele, sei muffin al cioccolato, una torta ricoperta di cioccolato e una torta alle pesche. Perchè l'importante è essere produttivi.
La torta al cioccolato è finita dai miei, così ho fatto finalmente una qualche forma di regalo a mia mamma per il suo compleanno di qualche giorno prima. Il resto è finito, come da programma, a casa di Federico.
Se i biscotti erano una ricetta inventata che aveva già passato il visto del boyfriend, muffin e torta alle pesche erano tutti esperimenti. E adesso s'attende il verdetto. Anche se qualche voce di corridoio mi lascia intendere che gli interessati potrebbero aver apprezzato. Buono, veramente buono a sapersi.
Inorgogliscono i risultati di lontane donne pronte per mature e dotte conferenze, ma nessuno ne aveva dubbi.
Rendono più serene le giornate, le dolcissime e-mail che con poche e sincere parole rinsaldano nuovamente amicizie mai, e dico mai, dimenticate, offrendo, in caso di bisogno, appoggio incondizionato. Ricorda che è reciproco. Sei sempre stata e sei ancora un tesoro.
Mi sento ancora molto, molto indietro con tutto. Eppure, ho come il sottile desiderio d'infischiarmene, prendere la macchina e andarmene al mare.
Certo. Il giorno che imparerò a guidare in autostrada.
Alla diretta interessata, ma quanto sono bonton queste scarpe? Giretto shopping?
saluti

piacevolmente ventoso

2008-04-02T20:04:00.005+01:00

Le canzoni servono a dire cose che non riusciamo a spiegare. A mandare messaggi che non possono più arrivare. Non c'è contatto, basta ascoltarle.
Ieri bruttissima giornata (anche s'è arcinoto che c'è di peggio) per due motivi. Uno completamente diverso dall'altro.
Sono andata a dormire tra ansie e dispiaceri. E qualche valida consolazione.
Stamattina l'omino verde della disinfestazione mi coglie in tutto lo splendore della mia brutta faccia appena alzata.
Oggi ho fatto quello che c'era da fare, con qualche strascico di ieri.
Quando si è giù, si sfodera una rara e sconosciuta meticolosità nell'adempiere a tutti i propri doveri. Per non stare a pensare.
Se per metà giornata hanno regnato le nuvole, nel pomeriggio un vento caldo ha lasciato il posto a un timido sole. E ha riportato il fruscio delle foglie sugli alberi.
Così và. Non può essere nuvoloso per sempre. No?
saluti

peggio che andar di notte

2008-04-02T10:25:00.002+01:00

Newsweek si impelaga in un articolo sulle fantaelezioni italiane della prossima settimana.
La sfiducia crescente verso entrambe le fazioni suscita timore, e il settimanale americano avanza la proposta di una grande coalizione di stampo deutsch.
Il risultato? Un mostro. Di arrivismo e menefreghismo. Ci vorrebbe qualcuno con cervello.
In un commento all'articolo, vedo espresso il mio pensiero. E non avrei saputo usare parole più adatte.
"America is in the middle of it's own Presidential Election and we too have a lot of house cleaning to do. When the rich get richer and the poor gets poorer there has to be a cleanup of government."
saluti

there's a plenty of fish in the sea

2008-04-01T14:55:00.005+01:00

Così dice un proverbio anglosassone. E oggi è certamente il giorno del pesce per eccellenza.
Quando ti arrivano notizie così, ti auguri sempre che siano uno scherzo. E invece.
Che dire? Non ci sono parole, non vedo neanche delle spiegazioni valide.
Sono arrabbiata, incredula, triste, colta decisamente di sorpresa.
Penso di essere assolutamente innocua. Ma temo ormai di essere anche assolutamente inutile. Dal momento che è stata vietata la possibilità di dedicarsi un attimo, seppur breve, di vita reciproca.
Soprattutto non capisco il perchè. E continuerò a chiedermelo.
Stavolta è una multa un po' troppo salata da pagare, per un'infrazione non ancora commessa e mai intenzionata a commettere.
Mi dispiace tanto. Oltre ogni aspettativa.
Ma rispetto le decisioni altrui.
Ti auguro tutto il bene.
A bien-tôt.

bring me a dream

2008-03-27T12:55:00.006+01:00

Quanto tempo. Più di due settimane senza postare. Capita.

Per la gioia di quei pochi che passano qui, causa attacco acuto di amnesia, non starò a tediare nessuno con i resoconti di quello che ho fatto e non ho fatto durante la latitanza.

Aspetti che rammento sono: alcune spassose serate al papagayo a chiaccherare, e per inciso, cinque omaggi nicotinici da puppino brother, visione di "Non è un paese per vecchi" che, se non fosse per quel favoloso tronco d'uomo di Javier Bardém, invece lo sarebbe, ho scaricato skype (thans to mykol), ho tentato di vendere parte della mia abbondante superficie corporea a scopo di lucro (e poi il fidanzato ha cercato di soffiarmi l'affare), una bella serata a casa della giò, una cena con luca e l'angelina, una pasqua pensierosa, una pasquetta carina, con incontro parentela stretta. Tutto qua.

Stasera cinema bieco e popolare, temo probabili pacconate. Ma la convenienza del cinema a un euro è un richiamo troppo potente per curarsi di chi non c'è. Strali e ignominia contro il grande assente.

La primavera è arrivata. A giorni fa caldo, a giorni no. Ma gli alberi stanno mettendo delle belle foglioline verdi, e la loro chioma pian piano si forma. Nonostante abbia già commesso la follia di uscire in gonna senza calze, mi sento ancora tutta raggomitolata nell'inverno e assolutamente impreparata a svegliarmi. Chissà mai se accadrà.

Questa settimana mi sono svegliata bene, e confesso di aver paura a dirlo. Per questo ho bisogno di darne testimonianza scrivendolo su qualche misero pixel.

Conscia che nella vita la cosa più importante è il culo, ça va sans dire, quello metaforico, mi sono resa conto che, all'infuori di questa variabile sulla quale poco ci si può fare, la tua vita te la costruisci da solo. E a meno di impedimenti sostanziali, ne sei tu l'artefice.

Se vuoi studiare studi e, per tutti i professori che puoi avere contro, o gli arcigni compagni che puoi incontrare sul tuo cammino, alla fine concludi; se vuoi lavorare, in qualche modo lavori; se qualcuno ti mette i bastoni tra le ruote, mai cambiare direzione, ma affrontarlo una volta per tutte, d'altronde la strada è piena di stron*i e prima o poi si ripresentano, meglio non accumularne; se vuoi stare bene con gli amici, trovi il modo per essere cortese ma rimanere te stesso e trascorrere momenti piacevoli confrontandoti; se vuoi una relazione, vai da lei/lui e ci provi, mancando un'occasione potresti lasciarti sfuggire la metà della tua mela; se vuoi salvare una relazione, scendi a compromessi per un bene più grande del "io" o del "tu", che è il "noi"; se vuoi chiudere una relazione, ti carichi di comprensione e rispetto e comunichi la fine di quella che, se si protraesse, sarebbe solo una farsa; se vuoi fare soldi o comprare qualcosa, da qualche parte trovi la volontà di fare sacrifici per ottenere un compenso, se tra tante cose che vorresti, non ce n'è una in particolare, arriva comunque un momento in cui ti rendi conto di cosa è veramente importante.

Non è questione se siano meglio i rimorsi o rimpianti. L'importante è fare.

A chi legge storcendo il naso dico di non preoccuparsi. Questa visione serafica e propositiva dell'esistenza durerà ancora poco. Presto si torna al mogiume consueto.

In ultimo, complimenti alla giò che sta per compiere il grande passo (o almeno io la vedo così) e, ovviamente popolo della rete acquistate, acquistate i fantastistrabiliamagnifavolostupendi prodotti di Teconologie Creative.

Cosa non si fa per una maglietta.

saluti

ketchup - ketchdown

2008-03-10T16:08:00.006+01:00

Brevemente, sabato primo marzo spassosa uscita dance con amico valido, posto carino, forse pretende un po' troppo di trovarsi nell'east village, quando invece gli scorre sotto il naviglio. Tra pusher e minorenni sculettanti il locale è affollato da personaggi.
Domenica due marzo, un caldo sole bussa alle finestre e esige di essere ammirato, passeggiata sul canale, caffè con la giovane bellissima coppia del mulino bianco, pranzo al mccinese, sfilata di vetrine e infine cogliamo l'invito della Papagayo company a raggiungere il gruppo al parco. Quello dove si suonano i bonghi.
Chi suona canzoni con la chitarra, chi la chitarra cerca di rubarsela, chi si prende un gelato, chi come me e Andrea comincia a diventare molesto a furia di gorgheggi. Ma anche una giovane presenza, il figlio di dario, innocente bimbo dagli occhi di ghiaccio, scampato (forse) ai tentativi, più o meno involontari, degli scellerati amici del genitore di traviare la sua mente pura. Il boyfriend, vedendo la presenza di un amichetto coetaneo, comincia a giocare a calcio, a dribblare, a fare quelle cose che fate quando avete otto anni e siete in cortile con gli altri.
La serata si risolve in una pizza a casa del fidanzato, con divertente prosieguo delle chiacchere pomeridiane.
La settimana appena trascorsa è stata per metà, l'esempio palpitante della mortificazione di ogni buon proposito, e per la restante parte, la ricerca di rimettere insieme i cocci e di investire tempo e denaro avanzati in qualcosa di utile.
Aspetti salienti di queste due fasi sono stati: 1.in assenza di abbonamento, il biglietto settimanale della metro funziona, 2.mai frequentare le poste la mattina alle nove, somiglia al reparto geriatria, 3.una raccomandata con ricevuta di ritorno su milano in busta semplice costa 3,80 euro. 4.mai fidarsi di commessi, corrieri o banche, 5. mai firmare niente se non si è letto bene, ma soprattutto se non si è certi della propria possibilità di spesa.
C'è anche un punto 6. Giovedì pomeriggio, tornando con la metro, il treno gradualmente rallenta e comincia a sostare parecchio a ogni fermata, fino a che a rovereto annuncia che il collegamento terminerà a turro. I passeggeri, imbufaliti, scendono e aspettano l'altro treno. Anch'io mi siedo sulla panchina e attendo, ma dopo poco l'altoparlante tuona "Causa incidente alla stazione di s.babila, la linea uno è operativa da sesto a turro e da cairoli a pero rho-fiera, i passeggeri possono avvalersi del servizio sostitutivo di autobus tra turro e cairoli.".
Si esce tutti in modo abbastanza ordinato, mi avvicino all'addetto dell'atm, che nel frattempo cerca di chiudere le porte di un autobus zeppo di persone come un saccottino troppo farcito di marmellata, e gli chiedo cosa sia successo. Mi risponde che "uno s'è buttato a s.babila" e mi specifica che è riuscito nel suo intento. Gli auguro buon lavoro, lo saluto e m'incammino.
Ma ci rimango male. Anche se non so chi fosse, cosa facesse, perchè avesse deciso così, mi dispiace per lui. Perchè non è più qua, e non può fare niente. Quelli che invece qua ci sono ancora, hanno la possibilità di fare ancora, anche se sarà un due di picche, una buca clamorosa o un post scritto male.
Finita la noiosa riflessione, sabato otto marzo trascino Federico alla mostra di due svizzeri, Fischli e Weiss, organizzata dalla fondazione Nicola Trussardi a palazzo litta: apprezzo soprattutto, anche se un po' lungo, il video della conservazione dell'energia, le proiezioni di frasi luminose sul muro e le simpatiche vignette di creta. Il fidanzato mi fa capire che forse è meglio che si limitino a fare emmental, orologi e cioccolato.
Mi regala un bel mazzetto di mimose, at last! Prosegue con cenetta ricercata, e riuscita. Serata tra discorsi, balli, aretha franklin, canti, padri sbronzi, massaggi a trenino, gaffes renali, programmazione di party primaverili/pigiama party. Guest della serata, fra e luca, festanti i cent'anni dell'inutile squadra.
Domenica colazione fuori e pranzo arrosto. Segue la visione di Mr. Vendetta, indubbiamente bello, quanto a splatterume, dario argento in confronto fa video informativi per l'asilo. Ci insegna a non fare mai un dispetto a un coreano.
Oggi è un giorno ancora da scrivere, ma mi trema già la mano.
Per motivi personali, chiedo umilmenterrimissimamente scusa al fidanzato.
Infine dedichiamo un piccolo spazio alle markette, quelle con la kappa, e "Invitiamo i" seppur pochi "lettori a visitare il sito Tecnologie Creative, e-store gestito da giovani ma affidabili professionisti, che offre una vasta selezione di prodotti innovativi con uno sguardo alla semplicità e alla qualità". Non chiedo niente in cambio, magari però se vi avanza un my.vu con cavo i-pod annesso......!
Da segnalare anche il dipendente esselunga che mi ha guardata malissimo mentra scattavo la foto soprapostata.
saluti

la topa

2008-03-06T00:01:00.003+01:00

La fauna del naviglio riserva sempre eclatanti sorprese. Come questo splendido esemplare di castor fiber mediolanensi. Ovvero pantegana del canale, un metro di pelo e fogna che, con l'ingenuità di una fanciulla, ho fotografato con stupore pensando che fosse un giovane castoro.

Quando si vuole vedere il buono ovunque.

saluti

a little less conversation

2008-03-04T03:11:00.006+01:00

Durante una conversazione telefonica, il boyfriend mi racconta di essersi gustato uno spassoso spezzone di porta a porta postato sul blog di beppe grillo.
Premetto che non sono una fan della politica, nè dell'anti politica. Mi sento parte del malcontento generale e mi faccio volentieri portavoce della delusione nonchè della totale sfiducia nello stato italiano e nei suoi governanti. Constatando che i politici sono tutti mangiasoldi a tradimento, i miei parametri di decisione, come già detto in precedenza, si spostano sul piano delle libertà del cittadino, soprattutto sul piano personale. Il mio sostegno va perciò a chiunque non lecchi il c*lo al vaticano, destra, sinistra o agnostici che siano.
Il video in questione, però, non verteva sui temi della politica, bensi sul fenomeno blog.
Dietro segnalazione del fidanzato e mossa da personale curiosità, mi fiondo sul sito del genovese a cercarlo, per sentire cosa mai abbiano da blaterare i soliti due opinionisti ritriti nel peggio salotto del palinsesto nazionale.
Una serie di uscite memorabili da commentare singolarmente per apprenderne pienamente il contenuto ontologico e coglierne gli appassionanti spunti riflessivi.

"Scaricare tutte le proprie confessioni, desideri, voglie, anomalie.", mi pare la stia mettendo un po' sul morboso. Dicansi anche fonti di ogni azione razionale o emotiva, basi del pensiero filosofico e scientifico o più semplicemente idee, pensieri, emozioni.
"Esistono in quanto sono visibili su internet.", esistevano anche prima di avere un blog. Sinceramente, per quanto mi riguarda poi, sono molto contenta che la mia popolarità fra la gente che conosco non vada di pari passo con l'esiguo numero di commenti lasciati su alcuni post.
"La visibilità oggi è un paradigma di valore più della qualità della persona." critiche a parte, qui la visibilità è poca ma la qualità è buona. Lo stesso potrei dire di molti altri blog. E blogger.
"Un'attrazione sessuale con messaggi impliciti o espliciti che porta alla proliferazione di siti di prostituzione.", il fatto di avere un blog non fa di me una vacca, nè di persone come vigapollo o cementino e golosino, coppie di checche marchettare sulla circonvallazione. Personalmente, al momento l'unica forma di prostituzione che tollero e caldeggio è quella esclusiva, reciproca e gratuita con il mio fidanzato. Ma forse quella non si chiama prostituzione.
"Esposizione di sè provocatoria al fine di attrarre il consenso di un'adolescenza che esiste per la sua identità negativa e non positiva.", che trip inesistenti. Chi vuole provocare riga la portiera a uno zarretto di periferia o struscia il c*lo al primo viscido tardone in discoteca, non si mette certo a fare dissertazioni e riflessioni su internet. La sottoscritta non è in cerca di consensi, tanto meno di quelli di qualche adolescente che si esalta con trl, porta il cavallo all'altezza delle caviglie, e strepita per i tokiohotel.
Mi sento molto adolescente, ma nel vero senso del termine: freschezza d'intenti.
E nonstante "sui giovani d'oggi ci si possa ampiamente scatarrare su" mi spingo a pensare che alla fine tutti rifuggano ciò che è negativo e ricerchino qualcosa di positivo. Un po' di fiducia.
"Ma perchè questi ragazzi hanno bisogno del blog?", per lo stesso motivo per cui i telespettatori hanno bisogno di porta a porta.
"Il blog ha una parte mostrabile, e una doppia vita segreta che parte dal blog e si esplicita in una sessualità che ha tutta una serie di connotati di promiscuità, di rischio, di prostituzione, di autodistruttività.", a vederla scritta fa ancora più ridere che a sentirla. A parte l'italiano sconnesso, mi chiedo perchè chi ha un blog debba necessariamente presentare una qualche devianza. Supponendo ciò, quindi, ogni ragazzo/a che scrive su un blog scopre, tutto d'un tratto, di avere un'irresistibile voglia di andare con chicchessia (promiscuità), senza precauzioni (rischio), a pagamento (prostituzione), magari tirando un po' di coca e tagliandosi anche un paio di vene (autodistruttività).
"Vanno sul blog in alternativa a andare sui reality.", fantastico, l'isola dei seicaffè!
"L'abitudine al sesso e alla droga nei giovani universitari.", volendo, aggiungerei, l'abitudine si protrae anche finiti gli studi.
Una trasmissione di ordinaria follia.
Detto ciò, va fatto presente che la professionista che con tanta enfasi critica gli autori di blog, è stata per svariati anni la guru sui consigli sessuali, petting e mica petting, della rivista "Cioè", pubblicazione per ragazze che tutte hanno acquistato almeno una volta.
Se ne può dedurre che, se qualcuna oggi è diventata un po' migno**a, forse lo deve anche a lei.
saluti

rustydoubts and chocodog

2008-02-27T23:55:00.006+01:00

Ieri, pulendo il pavimento, mi sono tagliata con il manico dello spazzolone. Puro ferro ossidato. Pure rust, ruggine allover, chiamava tetano da ogni parte. Dopo un paio d'ore, verso l'una di notte, considerando che l'antitetanica è scaduta da sei anni, vengo assalita da martellante dubbio e mi reco al pronto soccorso.
Qui, la donnina dell'accettazione, squadratami con occhio sprezzante, mi avvisa che non mi faranno il vaccino. Solo immunoglobuline, derivati del sangue, presumo, di donatori ignoti. E siccome per questa ragione c'è, seppur remota, la possibilità di contrarre malattie, mi mettono in mano un foglio dove devo firmare per scaricare eventuali responsabilità dell'ospedale.
Altro dilemma, tetano o epatite b?
Quando interpellata per un consiglio da qualcuno di realmente bisognoso, certa gente sente il diritto immeritato di essere comunque al centro dell'attenzione, nonchè il dovere di aggiungere agitazione a chi invece cerca calma e rassicurazione.
Chiedo al fidanzato, che mi dice di chiedere al genitore, che mi dice di chiedere alla genitrice, che mi urla al telefono in preda a una crisi isterica del tipo non-so-cosa-dirti-per-questo-mi-sento-in-colpa-ma-alla-fine-sono-cazzi-tuoi. Nessuna surprise, la solita routine. Con certe persone è bene parlare poco.
Alla fine mi rivolgo alla persona più affidabile. A chi fa da sè.
Parlo col medico "L'importante è che lei abbia disinfettato la ferita.".
"Certamente." rispondo, ma come faccio a dirgli che il disinfettante è vecchio come un rum añejo? Non firmo, esco e torno a casa. Immunoglobulizzatevi le pa**e!
La mattina seguente chiamo il mio personal doctor che mi dice chiaramente di non poter prescrivere niente e di consultare l'ufficio sanitario di baggio. Cerco l'indirizzo, parcheggio, spiego la situazione e presento il referto medico, mi fanno accomodare in una sala attesa piena di bambini sotto i sei anni. Mi sento a mio agio.
La dottoressa mi vaccina nuovamente contro tetano e anche difterite. Tutto gratuito.
Quando le strutture (sembra che) funzionano.
A quindici ore di distanza, ho ancora il braccio dolorante e una certa febbriciattola.
Oltre a ciò, ieri ho anche visto una cane bellissimo, due mesi di cucciolo, tipo beagle ma più carino, con gli occhi grandi e il musetto espressivo. Nonostante sia tendenzialmente restia a accarezzare gli animali (tranne il patatopo) non ho potuto resistere a sfiorare quei quaranta centimetri di pelo (vietato ironizzare su questa frase).
Mi sentivo proprio come tutte quelle femminucce da me definite cretine che s'inteneriscono e fanno facce di fronte a foto di gattini, cagnetti e pantegane. Forse mi sbagliavo su di loro. O più verosimilmente sono rincretinita anch'io.
Ma la chicca è stata:
"Complimenti! E come si chiama?".
"Nutella.".
Adorabile.
Ero in aria di organizzare un qualche rendez-vous culinario, ma i soliti polli (di nome e di fatto), hanno la testa nel pallone. E non rammentano che certi tuberi non si conquistano solo sulla pista da ballo.
saluti

la propulsione di un passo

2008-02-21T21:03:00.004+01:00

Avete mai sentito del battito d'ali di farfalla in cina che genera l'uragano in argentina? Qualcosa che comincia in un certo punto e a un dato momento, piano, poi si sviluppa, inarrestatamente, in modo esponenziale. Se ne perde il controllo.
Magari l'avete sperimentato: un pettegolezzo, una voce di corridoio che diventa di dominio pubblico fino a che non si trasforma in una fittizia realtà condivisa, una nuova abitudine, cominciata per gioco o per noia e sfociata in un'irrinunciabile necessità, una meta, che comincia a contaminare tutti gli spazi del proprio tempo fino a diventare ossessione.
E' impossibile non caderci. Ma così come è improbabile riuscire a non commettere errori, è altrettanto certo che la cosa più saggia da fare in tal caso può e deve essere il porvi rimedio.
A sedicianni mi relazionavo come una trentenne. A ventitrè, penso di affrontare certe emozioni come una quindicenne e di guardare alle cose come se di anni ne avessi tre. Non ho mai avuto il tempismo adatto, arrivo in anticipo o in ritardo. Ma deduco che, se le cose si possono fare bene solo con la dovuta calma, allora la gran parte della società di oggi fa abbastanza schifo.
Ho ascoltato troppo chi s'approfittava coscientemente della mia bassa autostima e troppo poco chi cercava di costruirmene una. Nonostante abbia già tanti buoni propositi in merito e ancora scarsa fiducia in me stessa, posso affermare di vedere miei sbagli come angolazioni diverse di una stessa soluzione.

Si può mettere una pezza alle falle autonomamente provocate? Si può mettere un nuovo guscio a un uovo rotto, affinchè non si perda nel pentolino, ma diventi comunque sodo e buono?

Picture's talking.

saluti

smile searching

2008-02-21T15:55:00.003+01:00

Grigliate, compleanni, cene. Persone, balli, musica. Pianti, separazioni, riconciliazioni. Lettere, dicussioni, litigate. Biglietti, soldi, acquisti. Mail, file, songs. Calamite, cioccolatini, sorprese.

Tre settimane, molte inca**ature, alcune valide consolazioni.

No strength left.

Ho bisogno di un multivitaminico.

saluti

waiting for kisses

2008-02-14T14:31:00.002+01:00

E' una festa commerciale, il vero santo della perugina. Ma non c'è bisogno di acquistare, comprare, spendere. Basta stare insieme. Lo dicevo l'anno scorso e torno a dirlo adesso.
Quello con la a maiuscola valica il tempo e le distanze, abbatte i problemi, gli impegni, i contrattempi e gli imprevisti, distrugge l'orgoglio di cedere per primi, non permette di badare a quanto è presto o quanto è tardi, se per trovarsi bisogna fare 20km al giorno o semplicemente uscire sul pianerottolo, lascia sognare i giorni a venire, una dolce quotidianità insieme, sereni e uniti, spinge a porre i desideri dell'altro sullo stesso privilegiato piano dei propri, a modificare le abitudini, a non sentire la fame, la stanchezza, il sonno, il freddo. Perchè quello con la a maiuscola è la prova che gli uomini non sono solo carne, se lo conoscete, se lo provate, non combattetelo, è un regalo bellissimo.
Se invece ha una a minuscola, continuate la vostra routine. Non avrebbe senso.
Auguri a tutti gli innamorati e a tutti coloro che hanno la fortuna di festeggiare.
saluti

habemus pallem pienae

2008-01-31T05:23:00.000+01:00

(courtesy of tristemondomalato)
A volte la gente è talmente presa dai fatti suoi che non ha tempo di osservare ciò che la circonda. Cosa succede nel mondo, quali leggi lo governano, le attuali dinamiche politiche, economiche e sociali.
Allora ti fermi un attimo, ti senti un cretino, uno che non sta al passo con i tempi, che non si aggiorna, un sociopatico estemporaneo (tanto per metterci un parolone difficile e per di più inventato). Inoltre informarti su cosa accade in questo periodo, nella realtà di provincia, così come nel resto del globo è anche un modo per cercare una distrazione ai problemi personali che quotidianamente ti assillano: l'affitto o il mutuo, il lavoro, il/la/i/le partner, i dissapori con persone acidelle, la gente noiosa. Ti sembra utile nonchè salutare,staccare la spina, cercando respiro in ciò che ti circonda.
"E' tutto intorno a te" recitava uno slogan.
E purtroppo ti rendi subito conto di che razza di gentaglia ti circondi o ti sovrasti. Tanto che, sentendoti talmente piccolo e impotente per dire la tua, per far sentire la tua voce, per cambiare le cose, preferisci immediatamente rintanarti al calduccio nei tuoi problemi personali.
Mi riferisco non solo, vedi sopra, alla situazione campana, ma soprattutto a una proposta di moratoria assolutamente inutile e strumentalizzata.
Cose stupide dette da persone confuse. Ognuno è libero di esprimere la propria opinione, mi hanno detto che in italia vige la democrazia. Ma sempre in italia, esprimere un parere simile con il simpatico vaticano pronto a indirizzare masse di baluba imbambolati (e non mi riferisco a tutti i cattolici ma agli ottusi ostinati), è come accendersi una sigaretta in una polveriera.
E' importante reagire agli attacchi immotivati verso una libertà faticosamente conquistata per uscire dalla clandestinità.
Partendo dal presupposto che la sessualità va vissuta in modo sano, cosciente e protetto, che sia con il preservativo, con la pillola o con qualsivoglia metodo contraccettivo (ma niente quaglie che saltano), e partendo dal presupposto che per fare ciò è necessario informare in modo costante e martellante i ragazzi e le persone adulte di rischi e mezzi per evitarli, la legge che vuole essere cancellata da questa moratoria è un lusso per tutte quelle sfortunate persone costrette a ricorrervi. Perchè a tutti quelli che protestano sconcertati e a tutti quelli che non se ne rendono conto si spieghi come prima fosse molto peggio. E in tanti altri paesi lo è ancora.
Quoto: "Su se stesso, sul proprio corpo e sulla propria mente, l’individuo è sovrano".
Personalmente sono contraria alla pratica in sè, ma sono fermamente convinta che lo stato debba garantire la libertà di poterlo fare in strutture pubbliche, gratuitamente e con un'assistenza medica e psicologica adeguata, così come prescrive la legge attuale.
saluti

even freaks need love

2008-01-30T00:41:00.000+01:00

Ben tre settimane fa, non avendo il mio computer sotto mano, ho scritto un post da dove mi trovavo e l'ho inviato a me medesima per email. Appunto, tre settimane fa.

Mai pubblicato, neanche mai accennato, perchè certe sensazioni cambiano con una tale rapidità che ti sembra di mentire a pubblicarli poco dopo.

Andate le canzoncine melense e i doverosi auguri al blog, ecco che possiamo tornare ai consueti racconti degli aspetti, per me salienti, degli ultimi venti giorni.

Federico mi ha regalato un nuovissimo paio di scarpe. Di solito, se sono serie sono l'acquisto di un genitore, se sono rosse o con tacco sono un acquisto mio, mi mancava la scarpa da corsa di gran marca, considerato che generalmente mi affido alla rinomata kalenji by decathlon.

A questa lacuna ha provveduto il boyfriend che, portatami alla decathlon una domenica sera, mi invita a provarne un paio poi, beffardo, chiedendomi di passargliele per riporle al loro posto, ottiene il bottino e lo stringe minacciando scenate se gli vieto l'acquisto. Avevo intuito l'inganno, ma considerando il prezzo proibitivo, avevo pensato che più che un mio timore potesse essere solo un mio vaneggiamento. Invece, scoperto il trucco, mi sono immediatamente sentita in colpa, incapace, con le finanze attuali, di poter replicare con un regalo di tale livello.

Ma alla fine le ho accettate ben volentieri, belle e ammortizzate come sono.

Segue festa di compleanno della pecci, a casa di ari. E come tutte le feste a casa di ari, se avessimo dovuto mettere i passaporti sul tavolo, sarebbero stati di quindici nazionalità diverse.

Cibaria varia annaffiata da vino e altre bevande tra cui spicca il buckett (non penso si scriva così), cocktail feroce creato personalmente da ari a base di whisky, sprite e redbull. Buono ma un po' forte. Gente che balla, Lucio col papillon, qualche traduzione tra juan e risto (rispettivamente un sudamericano e un finlandese), due parole con taro, un dario senza valentina causa influenza, provato dall'assenza della fidanzata annega il dolore in un cuba. E poi un altro. E poi un altro. E dopo aver gioito e ballato, scatta la sbornia triste che lo induce a tornare nuovamente tra le braccia della sua bella. Bravo.

Grandi assenze toshi, mykol, la marcella, yuri, la wilma e andrea.

Altre grandi presenze, Giovanni capodanno, Giovanni Guacci, di cui ho recentemente scoperto il sito (e anche una curiosa omonimia con un giovane spacciatore ventiduenne di lecce), LaGio, Walter, una e uno simpatici conosciuti a capodanno di cui, ovviamente non mi ricordo i nomi, Hanna, Paula, col fidanzato, i due fantastici avvocati imbucati, coppia unica conosciuta in seguito, cementino e golosino, cui è dedicato il tribute iniziale e il linkaggio a lato. E poi ancora altra gente, un po' più adulta, chi avvia negozi sulle barche, il fratello di fabri fibra con tutta la crew (con cui ho pure fatto una foto), amici di amici, gente che conosco ma di cui non so il nome e anche il buon fabione. Voto 8,5: creolo.

Infine, un paio di serate al papagayo, degne di menzione per la splendida accoglienza che ricevo quando arrivo, solitamente tardi e per aver collegato l'ipod alle casse del locale, che hanno diffuso musica apprezzata scelta sia dalla sottoscritta sia dal bigbrother andrea cimentatosi anch'egli alla petite consolle. Ma anche per i balli lenti con lucio, le consumazioni generose di max e le frecciatine alle acidelle di passaggio.

Da segnalare, la conoscenza di pilar, fidanzata spagnola di walter, directamente de màlaga. Simpatica, semplice, con lei ho cercato di rispolverare un po' di spagnolo, molto arrugginito, ma con la conversazione poi si scioglie.

C'è chi fa concerti di beneficenza, chi se ne va a sciare e fa conquiste, chi ha il computer rotto, chi cambia lavoro, chi da dilettante diventa agonista, chi se ne va alle feste di compleanno al gattopardo e chi mi lascia sempre un commento.

Sono state due settimane difficili, anche se negli intervalli descritti la situazione è migliorata. Ma anche oggi sìè rivelato deludente. Ho bisogno d'affetto, da chi conosco, ma anche da me stessa.

Let's see what may happen.

Intanto le moratorie ignoranti proseguono, il governo è caduto, e ieri per fare il pieno ho speso sessanta euro.

saluti

it has been walking

2008-01-29T00:16:00.000+01:00

Questo blog oggi compie un anno.
Non è stato particolarmente seguito, nè particolarmente trascurato.
Non ha pubblicato notizie eclatanti, s'è costruito un po' alla volta, discontinuamente, su riflessioni, cronache, pianti e gioie, e per indole, più i primi che le seconde.
Ha raccontato un anno in cui non sono cambiate molte cose, un anno, oserei dire, di assestamento.
Ma adesso che ho riletto i primi post, mi rendo conto che i periodi che consideravo tranquilli, se paragonati a adesso, erano un susseguirsi di eventi piacevoli, anche piccoli, ma mai insignificanti. Che il semplice elenco delle cose fatte durante il weekend, aveva comunque una serenità di fondo, un sapore fresco.
Chi s'accontenta gode, dice una canzone, ma solo adesso l'ho capito.
Un bacio a chi mi è stato vicino.
saluti

¡hay veces!

2008-01-25T06:24:00.000+01:00

Hay veces, en las que me sube el recuerdo de pasiones que se han ido y se que nunca volveràn.
Sin embargo, me doy cuenta también que pueden pasar dias, meses o años, però nunca van a acabar sus ecos.
A todos los que no conocen romanticismo.

Oigan la mùsica y escuchen las palabras.
saluti

moneytalking

2008-01-14T02:30:00.000+01:00

Post scritto venerdì pomeriggio.
Settimana cominciata bene e proseguita decentemente. Inciampata in un giovedì nero, come quello del ventinove, forse di più. Un venerdì in parte scarabocchiato male, in parte ancora da scrivere.
Certe nuove occupazioni mi lasciano perplessa. Ma altre pre-occupazioni mi distraggono di diritto. Persone con cui ho avuto a che fare, querelle di varia natura, ore trascorse a osservare una categoria particolare di professionisti. E' la spremuta degli ultimi cinque giorni, è una sequenza di circostanze che mi hanno portato a formulare una domanda forse banale ma che tutti prima o poi ci poniamo: quanto contano i soldi? Riescono a darti veramente la gioia e il pieno appagamento?
Fino a una settimana fa pensavo di si. A oggi, questa certezza vacilla. Esaminiamo i fatti. Se si proviene da una famiglia dal reddito medio basso, per quanto i genitori si siano prodigati in favore dei figli, spesso ci si sarà ritovati in condizioni di dover rinuncuiare a qualcosa di desiderato. E questo porta in età matura a voler colmare, sotto il profilo materiale come sotto quello psicologico, i vuoti del passato.
Se si proviene da una famiglia benestante o dichiaratamente agiata, si tende a voler mantenere lo statu quo del prorpio patrimonio finanziario, nonchè stile di vita.
Nel primo caso, raggiungere il benessere economico è una conquista, mentre nel secondo è un proseguimento. In entrambi, comunque, l'obiettivo è accumulare denaro.
Un vero Scroodge gode del proprio denaro in modo direttamente proporzionale alla sua sola quantità. Le persone normali, invece, traggono piacere non dal denaro in sè, ma da quello che ci permette di fare (viaggi, spostamenti, vacanze, divertimenti) e possedere (immobili e beni in quantità e qualità elevate). Questo è noto.
Ma la domanda è, una volta ottenuto il denaro e i suoi benefici materiali, si è veramente soddisfatti? Se hai i soldi puoi risiedere in abitazioni confortevoli, alimentarti bene, curarti nelle strutture migliori, assistere a eventi e accedere a ambienti esclusivi, inoltre puoi estendere questi privilegi a chi ti circonda, familiari, amici e conoscenti proiettando il benessere scaturito da questa condizione anche sugli altri.
Arriva un momento, però, in cui ci ritroviamo con noi stessi. Può essere un momento di riflessione tra una fattura e un sollecito di pagamento, un attimo di pausa dopo aver fatto la lavastoviglie oppure un semplice bilancio di fine anno. E' un momento in cui dentro senti "Bene, mi sento bene, sereno e soddisfatto.". Il momento in cui lo senti, ammesso che arrivi almeno una volta e che si sappia riconoscere, è qualcosa di unico, splendido, ma anche talmente particolare e soggettivo, che l'unico modo per definirlo bene è il termine indescrivibile.
Il problema sorge quando tutto questo non lo provi. Detto ciò, è possibile che il denaro da solo possa procurare qualcosa di simile? Non penso. Non del tutto. Il denaro è un elemento duttile, adattabile, compreso in qualunque valuta venga tradotto, sta al consumatore come il cioccolato sta all'atleta: è immediatamente biodisponibile.
Ma, forse, non è l'unico mezzo per arrivare a quel momento. Sicuramente, c'è molto di più. Osservando coloro che hanno raggiunto una condizione economica invidiabile, mi rendo conto che tali persone stanno bene, non sono in ansia perchè devono pagare una rata del mutuo o l'asilo comunale per i figli, ma dal loro volto non traspare necessariamente la serenità cui mi riferivo prima, non sembrano del tutto soddisfatte, ma comunque alla ricerca di qualcosa, imperfette, incomplete. Come mai? Perchè?
Forse perchè c'è altro. Altro da cercare, altro da desiderare, altro conquistare. Forse perchè, contrariamente a quanto si pensa, i soldi sono tra le cose più semplici da raggiungere.
Ma queste sono le parole fiabesche e utopiche di una persona che ha un tetto sulla testa e la pancia fin troppo piena.
Quello che vorrei adesso non si ottiene col denaro. Proprio per niente.
Ho una news eccezionale e per questo stasera, che è domenica sera, sono contenta.
saluti

cose da dire e da ascoltare

2008-01-07T02:22:00.000+01:00

Qualche descrizione delle ultime giornate.

Capodanno festeggiato a casa di giovanni. Zona navigli, anche se è un'indicazione vaga. La casa è nuova e molto bella, ognuno porta qualcosa e poi toretellini, spezzatino, dolci vari e, ovviamente, lenticchie. Vini di tutti i tipi, spumanti, liquori. Gente nota e gente nuova, musica, balli, canti, discorsi. E' stata veramente una bella serata, tutti in ciabatte blu, dietro preciso ordine del padrone di casa. Mi permetto di cedere a un giochetto malizioso con l'espresso divieto del fidanzato che, dopo il reato, mi sgrida. Torniamo a tarda notte, avendo dato quasi tutto.

Martedì giornata tranquilla a casa con due film opposti.

Mercoledì qualche novità, ma abbastanza disastroso.

Prosegue allo stesso modo giovedì, ma la mattina è particolare, con colazione e giornale al caffè savona, cazzeggio, spesa e pranzo. Seguono impegni e poi cena a casa del boyfriend per salutare l'angela che torna a casa. Visione di leon, gran bel film.

Venerdì lento, con una pasta riscaldata, piatto forte del fidanzato alla cena precedente, ancora buona. Serata strana.

Sabato lento, pollo per tutti. Giro investigativo al metro, trovo oggetti sfiziosi e veri e propri strumenti del desiderio. Il boyfriend trova la sua cnatinetta per le bottiglie, ma alla cassa ci sono problemi con il codice. Rinuncia subito all'acquisto, dichiarando alla cassiera di lasciare l'articolo. Mi arrabbio, e attraverso un paio di volte il negozio rispettivamente per recuperare una confezione con il codice e per scardinare il cartello con prezzo, indicazione e codice dell'articolo. Non ammiro le persone che cedono al primo ostacolo. Fosse il secondo. Il primo giorno di saldi ci obbliga alle code e al traffico, e quindi a tornare a casa. Salutiamo qualche presenza al papagayo e il chicco al negozio. Arriva un signore in difficoltà, chiede una cosa semplice, per riscaldarsi, ha poche cose con sè. Penso al benessere materiale di cui dispongo e a quello di cui lui non dispone, penso al fatto che dormo sotto le coperte in una casa riscaldata e lui forse ha solo del cartone, ma anche che ogni persona può finire in quel modo. In serata, festa di compleanno dalla francesca, vicina di Federico, persone simpatiche, una cena in piedi gustosa, vino, liquori e cocktail, chiacchere, persone maldestre, indovinelli musicali, ritrovi dell'ultimo minuto. Si va a dormire alle cinque.

Domenica improbabile, spesa, cenetta organizzata in pochissimo tempo, ravioli di zucca e delizioso vino rosso consigliato involontariamente da un uomo che ne parlava con un'amica. Ci raggiungono teo, la franci e la gio. Indecisione sulla scelta del film. Tra i titoli e i commenti, teo dice che qualcuno, tra i presenti, ha ucciso il romanticismo. Vedendo la mia reazione contrariata, mi spiega subito la natura ironica e scherzosa della sua battuta. Non ci bado e non ne rimango indispettita. Ma rimane un dubbio, quando in una coppia si può affermare di aver ucciso il romanticismo?

Il romanticismo sono tre parole da dire e da ascoltare. Federico, diciamocelo!

Di quello che avevo proposto a capodanno, ho fatto quasi tutto. Mi auguro che anche le persone che conosco ne abbiano trascorso uno sereno. Attendo dettagliati racconti. Auguri alla cate che ha fatto il grande passo di andare a convivere con igor, come dice lei, il suo moroso!

Da organizzare anche qualche karaoke e cinema.

saluti

fluox o no?

2007-12-31T13:30:00.000+01:00

Quest'anno è cominciato con incertezza, con riprese e ricadute, s'è sviluppato bene, attraverso nuove esperienze, momenti bellissimi e s'è concluso in modo grigio, se non nero, ma c'è di peggio.
Oggi è l'ultimo giorno dell'anno, un momento che ho sempre vissuto con tanta enfasi. Invece poche ore fa pensavo a altro, come se non m'interessasse più.
L'anno scorso non avevamo organizzato niente e ero tutta presa dall'evento, quest'anno che c'è un po' più di programma, ho il morale a terra. Non è per le persone o il tipo di serata, anzi, quelle non potrebbero andare meglio. E' la sottoscritta, che non riesce a divertirsi. O a fare altro. La solita bastian contrario.
Comunque, aggiornandoci alle cosa da fare, devo andare a prendere un vestito per stasera, ritirare il vischio, prepararmi e recarmi dal benefattore che mette la casa a disposizione. E in tutto questo ho un pensiero fisso e martellante in testa. Considero seriamente l'ipotesi di cominciare a assumere sostanze stupefacenti con lo specifico intento di non pensare.
Per adesso auguro a tutti un buon anno: divertitevi, mangiate, bevete, cantate, ballate, festeggiate e siate tutti sereni e allegri, giocate a tombola, fate scoppiare qualche botto, dimenticatevi delle cose tristi e pensate alle cose positive, mi raccomando le lenticchie, baciatevi, fate l'amore, mettetevi dell'intimo rosso, state con persone che vi fanno sentire bene, ubriacatevi se necessario, parlate, abbracciatevi e vivete!
Gente, buon anno a tutti!

saluti

raccomandata urgente

2007-12-24T18:08:00.000+01:00

Egregio papà natale in arte babbo,
constatata la fiducia di alcuni miei colleghi di blog nei Suoi confronti, intendo con questa mia, farLe presente alcuni desideri della sottoscritta, affinchè nel Suo tour notturno lasci un gradito regalo anche sul balcone di casa mia.
Mi rendo conto di scriverLe con un ritardo imbarazzante, ma confido nell'impegno di poste italiane nonchè nella Sua benevolenza nell'accogliere una letterina ritardataria.
Qualora intendesse considerare questa mia richiesta, Le inoltro di seguito le voci correlate:
- un governo, una maggioranza, un'opposizione, un consiglio di ministri reali. astenersi burattini.
- l'abolizione di ogni privilegio fiscale per gli ecclesiastici e l'istituzione del servizio di leva per tutti gli alti prelati non attivamente impegnati nel sociale, con carico di compiti moralmente degradanti direttamente proporzionale alla carica ricoperta nel clero.
- un'equa distribuzione della ricchezza dello stato senza intaccare il principio di proprietà privata.
- l'abolizione della figura sociale del vigile urbano e il libero parcheggio delle proprie autovetture su ogni suolo calpestabile.
- la carcerazione del sindaco moratti con conseguente blocco del progetto ecopass e libera circolazione nel centro città con vetture private, carri allegorici o giraffe.
- il crollo azionario dell'inter con conseguente eliminazione della squadra da ogni campionato planetario.
- una tassa comunale per ogni juventino, romanista o interista residente in città di importo non inferiore a euro 60.
- trasmissioni telvisive il cui scopo non sia solo intontire il genere maschile con fi*a a nastro.
- la demolizione coatta degli studi di registrazione di amici e uomini e donne.
- la radiazione dall'albo di tutti i giornalisti di studio aperto.
- meno prepotenza, ignoranza, perbenismo, presunzione e moralismo.
- più sesso per tutti (possibilmente con aggiunta di sentimento).
RingraziandoLa per la cortese attenzione concessami, colgo l'occasione per augurarLe buon lavoro e porgerLe cordiali saluti.
Gente, buon natale a tutti!
saluti

il rosso e il nero

2007-12-16T23:43:00.000+01:00

Non è un romanzo di qualche scrittore francese impegnato, o non solo.
Nel posto più bello, una coppa conquistata.

Bravo bambinho.
saluti

todo y su contràrio

2007-12-14T23:00:00.000+01:00

Settimanella ricca d'imprevisti, telefonate, appuntamenti, incontri e comunanze di parenti ingegneri. Ma il weekend deve ancora arrivare.
Giorni di bel tempo, qui nella bella Milano. Cominciati molto male, molto tristi, molto deprimenti. Poi, come nelle migliori sceneggiature, segue uno sprazzo di buon umore dato da un piccolo riconoscimento, una piccola conferma di studi passati. Tanto passati.
Oggi un albero di natale e del croccante alla nocciola per il fidanzato. Perchè bisogna cominciare a pensare ai regali.
Martedì, salendo in macchina, una bambina sui cinque anni, accompagnata dai genitori sul marciapiede accanto, non si sa perchè, mi sorride e mi saluta facendo "ciao". Le rispondo e, una volta nell'abitacolo, mi sento come se avessi trovato duecento euro per strada. Un bambino che ti sorride spontanemente, lo fa senza un fine, lo fa perchè gli ispiri simpatia così come sei. E quando non ti aspetti niente di bello, una cosa semplice e sincera come questa ti migliora la giornata.
Sulla metro, il giorno seguente, un bambino strimpella un violino malandato in cambio di qualche spicciolo. Ho fatto un paragone tra i due, e il secondo mi ha messo tristezza.
Di base non li ho mai sopportati. Gli zingari sono tutti ladri, cattivi, poveracci di facciata e col mercedes dietro l'angolo. Questo ho sempre pensato. Però l'altro giorno, non ho visto la sua tutina lisa o i suoi capelli arruffati, comuni strumenti per suscitare pathos e smuovere le coscienze di qualche signora perbene, ho scorto gli occhi di un ragazzino di circa nove anni che sembrava sentirsi solo. Che poi abbia ventiquattro cugini non importa. Ci si può sentire soli anche in una pista da ballo il sabato sera.
E forse, meno che mai, non bisognerebbe sentircisi da bambini.
Complimenti agli sparvieri, che macinano vittorie su vittorie.
Detto ciò, le improvvise rivelazioni di questa settimana sono state tre: pete doherty è la fotocopia di igor, il fantastico alpinofriendly fidanzato della cate (d'altronde ognuno ha la sua kate), ripensando al mio pediatra di quando ero piccola, mi rendo conto di quanto fosse imbarazzante il suo nome, rizzato, e infine, il compianto yul brynner è la fotocopia del mago delle unioni francesco defrancesco, alias buon vecchio fra (o defra). Che poi ditemi voi come si fa a mandare in onda un capolavoro cinematografico come "Anastasia" con il suddetto attore e niente di meno che ingrid bergman su canale italia alle due di notte. Le volpi del palinsesto.
Questo venerdì sera a casa è un po' strano, ma forse è meglio rifornirsi di un po' di quiete casalinga prima di affrontare la folla natalizia.
E' strano come tragga piacere da due cose completamente distinte. Da un lato lo starmene per conto mio, in giro per negozi, stando quanto tempo desidero davanti a una vetrina o a provare un capo, o a casa, prepararmi i miei intrugli, stare due ore dietro a doccia e pozioni, ascoltare la musica a tutto volume e cantare con trasporto, piangere come una cretina o ridere sguaiatamente di un film, navigare su internet, leggermi un giornale sul water (ok questo potevo risparmiarmelo, ma come esprimere appieno il concetto di casalinghitudine tralasciando questo particolare?).
Dall'altro adoro stare in compagnia con gente assolutamente diversa, dal tipo filosofo con cui fare discorsi sul senso dell'amore, della religione, della politica, al barman con cui costruire un cocktail, dal tipo con cui ballare come una forsennata in discoteca, a quello che condivide la passione per il karaoke, da quello che mi porta a concerti di classica, a quello con cui passeggiare per le bancarelle.
Possono convivere due tendenze opposte? A fatica, ma possono.
E se da un lato la gente tende a inquadrarti in un ambito definito, facendoti soffrire perchè ti accusa di essere dispersivo, il fatto di avere tanti interessi, di scoprire tante cose e di sorprenderti per i piccoli avvenimenti, ti fa sentire di poter assaggiare un po' di tutto il creato. E saperne godere con curiosità e semplicità.
E chi è sicuro di non cambiare mai scagli la prima pietra.
saluti

half an apple

2007-12-10T08:36:00.000+01:00

Ho conosciuto una ragazza. Spigliata, simpatica. Carina, mora con gli occhi castani e i capelli lisci.
Le ho parlato. E ho capito una cosa inquietante.
Favourite music: Jimi Hendrix, The Doors, Pink Floyd , Rolling Stones, The Clash, Joy Division, Velvet Underground, Jefferson Airplane, Iggy Pop, Beatles, The Who, Led Zeppelin, Janis Joplin, Ramones, Patti Smith, David Bowie, Kate Bush, Frank Zappa, Jethro Tull, Queen, Bob Marley, Bob Dylan.
Favourite movies: Shining, Arancia Meccanica, Il Padrino 1 2 3, Easy Rider, The Rocky Horror Picture Show, Blues Brothers, Scarface, Il buono il brutto il cattivo, C'era una volta in America, Dracula di Bram Stoker, Pulp Fiction, Le Iene, American History X, Hair, The Wall, Via col vento.
Favourite books (e qui mi soffermerei): Joe Lansdale - La notte del drive-in, Christiane F. - Noi i ragazzi dello zoo di Berlino, Stephen King - Una splendida festa di morte, Stephen King - Pet Sematary, Joe Lansdale - Rumble Tumble, Joe Lansdale - La sottile linea scura, Joe Lansdale.
Worst moment:
Giulia"Scappo che devo andare a comprare un biglietto."
Patty"Chi vai a vedere?"
Giulia"I Mars Volta."
Patty"......"
Lo sai che è perfetta.
Ca**o, è l'altra metà della mela!
Venerdì divertente, a pattinare sul ghiaccio io, Federico, Luca, Angela, Pollo e Ivano. Il nostro volatile ruzzola una decina di volte ma mantiene la sua dignità nonostate la mano storta e il ginocchio malato, il suo compare lancia strali affinchè io cada ma sono loro a cadere nel vuoto. Luca si lancia in piroette molto femminili e poco canadian hockey, ma poi torna a fare spacconate quando grattuggia il ghiaccio in frenata sulla sottoscritta. L'Angelina fa i suoi primi passi in pista al braccio del suo cavaliere, Federico al braccio della sua dama. E' una sofferenza per entrambi, ma ne escono salvi.
Post serata al papagayo, che stavolta è un po' più animato di come lo ricordavano gli ultimi avventori. Discorsi intensi e rivelatori. Si conoscono in sequenza Hanna, cugina di Ari e due suoi amici svedesi Jona e Marcus. Stayin' alive riesco solo a cantucchiarla, ma su i will survive non riesco a trattenermi e rapita dalla prima consumazione, mi metto a ballare rischiando di finire a farlo sul bancone, incitata dai cattivi consigli del maestro di vita Giovanni Guacci.
Io e Lucio inoltriamo i due baldi giovini a quattro fanciulle solitarie, promuoviamo l'incontro e lo scambio di numeri, conoscenze e chissà cos'altro. Ma gli incontri hanno una chimica tutta loro, e se non è serata, meglio tornare dentro a parlare.
Ci raggiunge, purtroppo in chiusura, un Viga un po' contrariato, esplicitamente alterato. Ma non sappiamo a causa di cosa. La nebbia di questo lunedì avrà offuscato anche queste sue cure.
Saluti, baci e con i pochi rimasti a saracinesca abbassata si sorseggia il fondo del calice, sfogliando giornali, leggendo oroscopi, programmando passeggiate per le bancarelle.
Sabato lento, con sveglia tardi nocciole e caffè. Poi si velocizza, corsetta, doccia, capelli e quattro ore di fotografie. Quando si dice supportare chi ti è vicino. Nonstante sia noto che ha scelto il soggetto sbagliato. Ne esce qualcosa. All'artista il giudizio. Mi esimo. A cena dal fratello, the bigM, con i couti, barbara e compagno, robi, carla e marika. Una scommessa fra me e il fidanzato. Ma solo perchè, per quanto lo critichi, io e pollo siamo simili. Scommettiamo solo se siamo sicuri. E qui sono più che sicura che sotto il vischio quest'anno ci sarà una coppia in più. Molto ben assortita. Dopo cena ci si vede con Mykol, Lucio, Marcella, Luca e Angela al confino. Parlando con la marci scopriamo una comunanza d'indimenticabili boyfriend. Nonchè d'opinione sugli stessi. La solidarietà sboccia con le persone e nei momenti più impensati. A casa ci sono le lucine!
Domenica lenta, mandorle e caffè. Poi, da buoni milanesi, avendo già fatto un giro alla fiera dell'artigianato, molto bella, ci dirigiamo verso l'altra grande riunione di bancarelle. Col gelo dell'outdoor. E' un'assalto ai succhi gastrici, ma l'aspetto bello di fare le cose in due: mezzo panino con la salamella e mezze patatine. Ma la mia prima frittella è intera e anche la sua, anche se per lui non è la prima. Ritorno, qualche acquisto, qualche impegno da sbrigare e poi di nuovo per cenetta tranquilla, sottilissimi filetti di trota su letto di patatine e zucchine, vino bianco e dolcetto. Non lo sentite lo spirito natalizio?
Ok, è giusta e ha i tuoi gusti. Ma lo sai anche tu che sono gli opposti a attrarsi......no?
baci

mira al sole fantaghirò!

2007-12-05T16:30:00.000+01:00

Da yahoo news,
"La felicità? Passa dall'accettazione dei propri limiti.
Siete infelici? Troppo critici con voi stessi? Niente paura: forse siete solo dei perfezionisti. La cura esiste e consiste nello smettere di esserlo. O meglio: per essere più contenti di sé e vivere meglio basta fare pace con il cervello, come si direbbe in gergo, e accettare il fatto che non si può essere perfetti. Riconoscere i propri limiti e conviverci serenamente fa vivere meglio noi stessi e le persone che ci circondano. Così negli Stati Uniti i corsi di autostima, sia quelli veri che quelli taroccati venduti in dvd, hanno radicalmente modificato i loro mantra. Le massime "credi in te stesso", "non accettare mai un no immotivato come risposta", "non mollare mai" sono state sostituite dal più karmico "se puoi tollerare i tuoi limiti lo possono fare anche gli altri". La notizia è apparsa sul New York Times. Anche perché, e qui c'è poco da scherzare, il disagio e l'infelicità legati alla non realizzazione della perfezione talvolta possono avere conseguenze serie. Gli psicologi dividono i perfezionisti in tre tipi: 1. quelli concentrati su se stessi che sono molto esigenti nei propri confronti ma non nei confronti degli altri; questa tipologia di persone è a rischio di depressione. 2. quelli zelanti che si aspettano la perfezione da sé e dagli altri; questa tipologia di persone rovina sistematicamente le relazioni interpersonali. 3. quelli che vivono la vita cercando di essere all'altezza di quello che immaginano gli altri si aspettino da loro; questa tipologia di persone è a rischio di suicidio o di disordini alimentari. "Essere perfezionisti non è un disvalore; per esempio c'è chi lo è nel lavoro o nello studio. Il problema sorge quando uno cerca di esserlo su tutti i fronti: essere un uomo o una donna, madre o padre, figlio/a, impiegato/a perfetti è semplicemente impossibile", sottolineano alcuni psicologi della University of California intervistati dal New York Times."
Non posso che trovarmi d'accordo. Vivi e lascia vivere. Acettati come sei ma senza buttarti via.
Guess your type.
saluti

stockholm suburbs syndrome

2007-12-04T03:42:00.000+01:00

‘La sindrome di Stoccolma è una condizione psicologica nella quale una persona vittima di un sequestro può manifestare sentimenti positivi nei confronti del proprio rapitore. Deve il suo nome al furto alla "Kreditbanken" di Stoccolma del 1973 durante il quale alcuni dipendenti della banca furono tenuti in ostaggio dai rapinatori per sei giorni. Le vittime provarono una forma di attaccamento emotivo verso i banditi fino a giungere al punto, una volta liberati, di prenderne le difese e richiedere per loro la clemenza alle autorità.
La sindrome si costituisce in tre fasi principali: sentimenti positivi degli ostaggi verso i rapitori, sentimenti negativi delle vittime verso la polizia (filosofia del "siamo noi contro di loro" ), reciprocità di sentimenti positivi fra sequestratori e vittime. Una volta sviluppatasi non si conosce la durata che può avere, ma si sa che essa può sussistere a lungo, anche per diversi anni. I legami positivi tra rapitore e rapito non si formerebbero immediatamente. Nei primi momenti è probabile che il rapito sperimenti uno stato di confusione mentale caratterizzato dal diniego ("Deve essere un incubo"), dall’ illusione di ottenere la liberazione, dall’attività frenetica, e dall’esame di coscienza ("Se avessi un’altra occasione vorrei essere migliore"). Una volta superato il trauma iniziale, la vittima torna consapevole della situazione che sta vivendo e deve trovare un modo per sopportarla. Non esistono caratteristiche di personalità che predispongono gli individui a sviluppare la sindrome, né sono state riscontrate particolari suscettibilità rispetto a età, sesso, nazionalità o posizione socio-culturale. Ma non sviluppandosi necessariamente sempre, il motivo e la messa in atto di alcuni meccanismi difensivi e di adattamento piuttosto che altri vanno cercati nella condizione ambientale estrema in cui l’ostaggio si trova, le circostanze, il contesto situazionale, che caratterizzano l’evento e la dinamica di esso, ma anche nei fattori personologici e caratteriali soggettivi.
I rari casi di rapiti che non hanno manifestato la Sindrome di Stoccolma, vengono descritti come soggetti con una forte personalità e con radicate convinzioni morali, che sono riusciti a mantenere la propria identità ed un rapporto affettivo e di fiducia con la realtà esterna e che grazie a ciò siano stati in grado di attivare un comportamento teso all’adattamento costruttivo, che li ha condotti all’accettazione della situazione senza subirla totalmente.’

Mentre ascoltavo la canzone Stockholm Syndrome del Muse (un anno fa, il loro concerto al forum), ho riflettuto sul concetto e mi sono resa conto che la maggiorparte delle persone sperimenta una forma di comportamento molto simile a quella sopra descritta.
Fatta questa premessa che spiega il fenomeno veniamo al caso concreto, trasposto in una circostanza più pratica e quotidiana.
Quante volte ci si ritrova a desiderare qualcosa che siamo coscienti sia nocivo? Nei rapporti, un’amicizia di comodo, una relazione senza sbocchi, provocazioni a persone sbagliate, ma anche nella più mera materialità, alcol, cibo, fumo, droghe. E’ forse anche più complessa di quella originale, poiché il rapitore non è un’entità attiva, ma passiva o sostanzialmente assente. In pratica siamo noi stessi che decidiamo inconsciamente di cadere vittima di qualcosa che sappiamo negativo. Masochismo? No, perché c’è consapevolezza ma non autonomia.
Dipendenza? Molto probabilmente, e proprio in funzione di questa caratteristica associo comportamenti simili alla sindrome di stoccolma. Potremmo azzardare della sua periferia.
Per riprendere la spiegazione del fenomeno espressa nella prima parte, consideriamo un soggetto qualsiasi (non ci interessa sesso, condizione sociale, etnia o età) e poniamolo in una condizione di stress emotivo come può essere quello causato da problemi sul lavoro, la fine di una relazione, il timore e l’incertezza di una nuova condizione e un nuovo ambiente, o problemi relazionali con parenti, amici, colleghi, vicini. Seppur di entità ridotta, ecco lo stato di confusione mentale, il non capire cosa sta succedendo, il trauma iniziale, la situazione che non riusciamo a superare. Successivamente a questa fase si cerca un modo per sopportare la nuova condizione. Qui incontriamo la grande differenza tra la sindrome vera e propria e la sua trasposizione negli eventi comuni. Mentre nel primo caso il rapitore è la causa del trauma ma anche la sua soluzione (la vittima dipende dal rapitore e prova gratitudine nei suoi confronti proprio perchè è il rapitore stesso che simbolicamente ha cura dell’ostaggio), nel secondo caso vi è una causa esterna, mentre la soluzione o il "rapitore" sono le cose e i comportamenti nocivi a cui ci affidiamo o di cui abusiamo per superare un momento difficile.
In questa visione modificata abbiamo i sentimenti positivi dell’ostaggio verso il rapitore, ovviamente è assente la reciprocità fra sequestratore, che è quasi sempre un elemento materiale o un atteggiamento, e ostaggio ma rimane l’ostilità nei confronti della polizia, che in questo caso può essere identificata con tutte quelle persone che ci fanno notare, con più o meno insistenza, il pericolo di un comportamento oggettivamente sbagliato. Il rifiuto di un tentativo di correzione di una situazione anomala a favore del protrarsi di una dipendenza ovviamente squilibrata.
In momenti difficili ci affidiamo a abitudini notoriamente negative per confortarci. Ma come nella sindrome di stoccolma, non tutti ricorrono a questo genere di consolazione. Solo chi non pone oltre ogni dubbio i propri principi morali, la propria sicurezza, mettendosi eccessivamente in discussione.
Detto ciò, altra peculiarità della sindrome della "periferia di stoccolma" è l’elevata frequenza del ricorso a un comportamento lesivo o l’abuso di sostanze come alcol, cibo e fumo (ovviamente per le droghe basta il consumo). Il troppo che stroppia.
Condizione di stress emotivo, spaesamento iniziale, individuazione di un atteggiamento consolatorio negativo, suo abuso o frequente e esclusivo ricorso, rifiuto di intervento di aiuto esterno: questa la formazione e lo sviluppo della sindrome di stoccolma adattata alla quotidianità della gente comune.
Sottolineo che in una condotta regolare, il concedersi saltuariamente un piacere "negativo" non significa necessariamente essere preda della sindrome. Come ho sentito dalla bocca di benigni qualche sera fa, la vita non è assenza, bensì equilibrio di contrasti.
Un po’ di arretrati da raccontare.
Due settimane fa, la preparazione della festa a sorpresa per il compleanno del boyfriend. Regali, torta, telefonate, candeline. Sabato pizza all’acquario con gli amici, torta e regali, giri di sambuca, limocello e mirto, conti che non tornano, il dubbio dell’incompetenza del proprietario del ristorante o della presenza di qualche furbetto. Altra festa e regali al papagayo. Serata lunga e intensa. Domenica pranzo con la famiglia del fidanzato, e lo riconosco in una foto da piccolo. Segue visita al Mint, mostra nel cuore di parco Sempione dove le creazioni del boyfriend vengono apprezzate da una critica e una gallerista. Perché "è lì che sta la citazione". Manica di allucinati.
Lunedì vedo in una via centrale della zona nord della città uno o una steso a terra, probabilmente privo di conoscenza, privo di qualcuno che lo aiuti. In serata cinema, un avvincente Bourne Ultimatum ci tiene piacevolmente incollati allo schermo.
Martedì non particolarmente piacevole. Mercoledì medio. Giovedì penoso.
Venerdì a due, giocoso, fatto d’improvvise esperienze, due chupiti con la Gio (offerti da lei e dal fidanzato) in un papagayo trasformato in discoteca, con una nuova pettinatura e uno Yuri completamente ubriaco.
Sabato tranquillamente movimentato, non riesco ancora a capire perché a Federico piaccia splendidamente fare shopping. Bene, salvo la solita faccia sconsolata quando il maschio annoiato attende la donna che si prova sei vestiti diversi in camerino.
Due paia di scarpe, poltrona sospesa, candele e piantina per lui e due vestiti e un paio di leggings (mi sentivo l’unica a milano senza leggings) per me. Gelati e hot dog. Giunge una notizia un po’ allarmante, auguri di pronta guarigione a chi ne ha bisogno.
Più tardi, presentazione della nuova porsche, che ho ammirato solo per pochi secondi, al t35, locale iperfighetto in via tortona. Incontro incredibilmente Enrico, da bob marley alla house.
Siamo Ino, Chiara, i Marchi (Viga e Pollo), la sottoscritta con tacco rosso, Sara e una coppia di cui però non ricordo il nome. Approfitto impunemente del loro tavolo dove appoggio borsa e pastrano mentre il fidanzato festeggia All Music al papagayo. Con Pollo balliamo parecchio e come si deve, seguendo la regola del "shake that booty" e lanciamo scommesse, la Chiara mi salva dal perdere l’ultima acconsentendo a una brioche postdisco e convincendo anche il baldo cugino, il baldo cugino rispetta l’altra regola, quella che l’uomo vero non balla (daje, non bastava Federico) ma ci intrattiene con conversazioni, come al solito, lucide, pungenti e ironiche. E per la gioia degli occhi femminili si sbottona audacemente la camicia. Ino lo vedo poco e riesco a parlarci ancor meno, ma cerco di dargli una mano per vie traverse. Le persone a volte hanno solo bisogno di una spinta. Verso le tre usciamo e ci dirigiamo nel glamourosissimo corso como per l’attesa brioche e, nonostante avessi il dovere di offrirla a Pollo, è stato molto cavaliere a offrirla lui a tutti. Al ritorno, max pezzali cantato in due e programmi di serate pattinanti. Arrivo a casa ore quattro.
Più sabati di questo tipo.
Domenica lenta e sdolcinata, caffè e poco dopo zuppa di zucca. Due film, la fine di "28 Settimane Dopo" e "Old Boy", due mattoni. Spesina veloce e cenetta con tortellini panna e salmone, secondo a sorpresa del fidanzato, molto saporito e gustoso, gutturnio e baguette, mia torta con crema alla mandorla. Direi un week end complessivamente bello.
Federico vuole dedicare un blog al boicottaggio del veglione di capodanno. Se lo trovate in rete, boicottatelo!
saluti

Nouveaux enfants de la patrie.

2007-11-22T12:24:00.000+01:00

Milano, 21 novembre. Il gup di Milano Andrea Pellegrino ha disposto l'imputazione coatta nei confronti di una maestra di scuola elementare, di 37 anni, per avere messo una striscia di nastro adesivo sulla bocca di un alunno di 5 anni. L'accusa nei suoi confronti e' di violenza privata aggravata dai futili motivi e dall'abuso di autorita' dovuta al ruolo di educatrice.
Il fatto e' avvenuto all'interno dell'istituto statale Tolstoj di Milano nell'ottobre dello scorso anno. La maestra aveva messo l'adesivo sulla sua bocca per mostrare all'alunno indisciplinato, cosa gli sarebbe accaduto. Poi lo aveva attaccato sulla bocca del bambino, ''ma per pochi secondi'' come la stessa insegnante ha ammesso davanti al giudice.
''So di avere sbagliato, ma l'ho fatto solo per farlo smettere, ha detto l'insegnante che ora si ritrova indagata dalla procura di Milano.

A volte rinco***oniscono.
In terza o quarta elementare la fantastica maestra della mia scuola elementare di periferia mise lo scotch (quello grande e marrone, per pacchi) sulla bocca di tre non simpatiche canaglie che avevano raggiunto il top dell'insopportabilità : paola, luca e davide, rispettivamente una mignotta, un camorrista e un eroinomane.
Quando lo fece, si misero tutti e tre a piangere, gli spacconi. Dopo qualche decina di minuti, rimosse lo scotch e intimò loro di tacere. Non volò una mosca.
Nessuna mamma si permise di venire a protestare, forse perchè sapevano che razza di esseri avevano tirato su o forse perchè c'era ancora l'idea che la scuola potesse essere un luogo dove l'eccessiva esuberanza di un bambino, laddove molesta e lesiva dell'altrui persona, potesse essere corretta in modo commisurato al danno e, ovviamente, non violento.
Invece oggi è bene che i ragazzi vengano accompagnati dalle loro mamme al cancello scolastico fino a 18 anni, a meno che non chiedano la microcar, è bene che abbiano il cavallo che gli arriva alle ginocchia, che siano liberi di sentirsi fighi quando fanno i galletti in c.so garibaldi, che abbiano anche loro il motorola e un cinquantino a sera da sputtanarsi in qualche locale patiné sfottendo il cameriere pakistano, ma è bene anche che le fanciulle apprendano già da giovani l'arte di spalmarla in faccia a uomini di qualsiasi fascia d'età purchè col grano, a comprare solo firmato e a disprezzare chi non fa altrettanto, e non si faccia loro mancare qualche festa a sfascio abilmente occultata da evento di beneficenza, nè qualche costosa ripetizione col professore per ambire al voto massimo, e chissenefrega se non hai capito una cippa di quello che hai ripetuto, l'importante è essere belli, ricchi e col pedigree.
Loro ti possono menare, sputare in faccia o, scado nel luogo comune, allagare la scuola che tanto c'è l'avvocato che gli para il c**o. Ma se la maestra elementare mette lo scotch sulla bocca del bambino che esagera, sconvolgiamoci e conduciamola festanti al cappio. Se la famiglia non pone un limite, che almeno ci pensi la scuola. Poi vengono a lamentarsi del bullismo.
Tengo a precisare che non faccio parte di alcun centro sociale, nè sono iscritta a rifondazione comunista. La mia puntualizzazione non ha fini politici, bensì sociologici.
Parlo da una posizione privilegiata, come persona che sta comodamente in una casa non sua, che è stata economicamente più che accontentata e di questo ne è ogni giorno riconoscente. Posso aggiungere di aver conosciuto una coppia, evidentemente molto benestante ma anche palesemente umile, semplice, generosa e sveglia che, nonostante le comodità, non rappresenta affatto il tipo di persona sopra descritta.
Anche se premetto che nessuno è perfetto e che tutti possono sbagliare, la sottoscritta per prima, rimangono comunque condizioni agiate che però hanno portato allo sviluppo di un atteggiamento più rispettoso nei confronti del denaro e del prossimo.
Mi fa molto arrabbiare perciò vedere che il modello di comportamento non siano simone e anna, ma i tronisti di uomini e donne, gli amici di canale cinque, gli opinionisti di simona ventura o di buona domenica. E trovo alquanto sbalorditivo che le istituzioni censurino il gesto correttivo di un docente, promuovendo subliminalmente il modello opposto.
Ci sono sicuramente delle eccezioni, c'è qualcuno con cuore, c'è qualcuno con cervello, c'è qualcuno con umiltà. But I'm worried about the mainstream.
Come quando lunedì pomeriggio, ore quattro, camminando sul marciapiede costeggio una scuola elementare, fuori dall'edificio vedo una bambina accompagnata dal nonno, e me ne sovviene un altro, che non c'è più, che diceva di non fischiare, di tifare rossonero e di imparare un po' di milanese. M'intenerisco finchè non mi passano accanto e ascolto uno stralcio di conversazione:
Nonno "Ma è carina".
Bambina "Carina un cazzo!".
saluti

perchè oggi

2007-11-10T01:46:00.000+01:00

Mi hanno rubato le riviste, condomini del cavolo! Adesso aspettiamo vogue in portineria.
Milano si alterna tra grigia e soleggiata, uggiosa o multicolor.
Grande prova di coraggio da parte del boyfriend che impavido scala guglie e pinnacoli.
Acrilica e sgargiante mostra di david lachapelle, fotografo eccentrico patito per Pamela.
Festa di laurea di nonsochi..forse Massimo, in posto nonsodove con Federico, Lucio, Ino, Giovanni, Giovanna e della suddetta fratello e "cognata". Focaccia, birra, fumo di tutti i tipi, musica di tutti i tipi, balli che finiscono in capitomboli.
"Nobody likes you when you're twentythree" sang a song. Who cares? I feel like I'm sixteen.
Domenica very, very casalinga.
Inizio settimana un po' faticoso. Stasera cinema, cambiamo all'ultimo momento, e usciamo bastonati. Num sem no ter..siciliani.
In tutti i giorni trascorsi volevo scrivere un sacco di idee, frasi, invettive. Poi a casa scemava il desiderio. Allora perchè un breve sunto?
"Sai perchè cadiamo Bruce? Per imparare a rialzarci."
Perchè oggi è un bel giorno. E perchè oggi sono contenta.
saluti

toda joya, nada beleza?

2007-10-24T02:43:00.000+01:00

Stasera ero fuori, ho incontrato mio zio che tornava dal lavoro in bicicletta, d'altronde lui che le vende, non può certo rovinarsi la fama con la macchina. Mi sono fermata un po' a parlare e poi sono tornata a casa. Mentre accendevo la televisione, parlavo al telefono con Federico conversazione blanda, stanca, nessun sofismo e molte cavolate, un po' per sentirsi. Prima di chiudere la telefonata mi dice: "Ma thais è ingrassata!"

Sbalordita, ho attaccato e ho cambiato canale. Alla fine della trasmissione, il canonico stacchetto di pseudoballo (ma non me ne intendo). La vedo. E non trovo il nesso tra il commento e l'immagine. Tra il suo pensiero e la mia forma.

A volte mi chiedo il perchè delle cose e, soprattutto, delle relazioni.

Premettendo che rimango eterosessuale, rimango in campo televisivo/pubblicitario affermando che per me è solo una "bella topolona".

Anybody against?

saluti

Alabama Ramada Maria

2007-10-23T12:46:00.000+01:00

Settimane intense e distruttive.

Le levatacce alle sette o quasi sono una consuetudine a cui ormai non sono più abituata, la distanza da raggiungere tanta, quanto il traffico durante il tragitto.

Settimana scorsa, da domenica a giovedì, un po' di puglia si trasferisce nella periferia della città meneghina, e così l'angelina trascorre quanche giorno con il suo fidanzato, quell'infame che continua a criticare il blog.

Mercoledì cena completa con tanto di cachi, castagne e gelato, perchè noi seguiamo le stagioni. O quasi.

Gli sparvieri vincono la loro prima partita di campionato, e fraternizzano con altre squadre.

La mia casa è sempre più colorata, le pareti verdi, i divani mattone, inauguro tovaglie a fiori nuove e candele galleggianti fuffa.

Da venerdì a ieri benino, accuso antipatici dolori al petto.

Sabato a base di shining, per me e il mio amico tony. E' ormai palese che ciò che mi spaventa di più non sono tanto le immagini, quanto le suggestioni della musica. Wendy..?

Domenica a base di bridget jones e elegantissimo colin firth alias mr darcy. Il fidanzato asseconda dolcemente le mie richieste di home entertainment.

Oggi disastro.

Letture di velvet, urban e zero(due) per organizzare un po' eventuali uscite di ottobre.
Current period addictions: yahoo answers, mi sto seriamente appassionando a dare risposte su tutti i fronti, e guadagno punti grazie a coloro che votano. Accendiamoci tutti una stellina. Fotografia, e non è l'influenza del boyfriend, poichè se lo fosse sarebbe piuttosto in ritardo. Ma conoscendomi. Ricerca di informazioni tecniche circa processo e materiale occorrenti per sviluppo foto su pellicola autonomo a casa. Prossimamente, il mio bagno a luce rossa.

Momento di grandi uscite cinematografiche interessanti, tutte in costume.

Halloween s'avvicina e io non ho ancora la minima idea di cosa indossare. E come farlo stare. Urge azione urto. Shall I get it? I don't know.

Ho preso i biglietti per pollo, ma non so come darglieli, fatti sentire.

Thanks to those who take care of me.

Ieri guerra e pace, avvolta da copertina e tè caldo. Gli abbracci autunnali.

E infine Alabama Ramada Maria, un nome bello come un sogno.
saluti

chiu pilu pe' tutti

2007-10-14T08:56:00.000+01:00

Non sono una contestatrice, per natura. Evito lo scontro e cerco di accettare le regole. Se proprio non mi piacciono tento di aggirarle, ma spesso vanamente.
Cerco di essere onesta ma anche coerente, per cui se so che non riesco a razzolare bene, tanto vale che mi astenga dal predicare. Sulle tematiche di sensibilizzazione popolare rimango sovente scettica e raramente prendo parte a manifestazioni.
In particolare sull'ambiente e sulla natura in generale, non mi sento per niente attivista.
Non butto cartacce a terra neanche a Milano (potrei tenere la carta di una caramella in tasca per ore fino a che non trovo un cestino -do you remember gomibako? none-), figuriamoci in parchi o aree protette. In questo sono fermamente critica verso il degrado causato dall'incuranza del singolo. Ma questa è solo questione di educazione e di rispetto della res publica.
Quanto alla mobilitazione per l'inquinamento dell'aria e l'amore per gli animali ho le mie abitudini: i mezzi pubblici sono comodi ma solo quando vuoi perdere tempo, parimenti, non potrei mai optare per il car sharing perchè la macchina è mia (in realtà no), mi porta dove desidero all'ora che desidero senza dover dipendere da terzi, se mai dovessi mettere il gpl lo farei a soli fini del risparmio economico.
Come molti hanno già avuto modo di capire, non sono l'adorabile ragazzina che dice di amare gli animali, se vedo un insetto lo schiaccio, tanto che anche il fidanzato mi reputa un "ca**o di maschiaccio senza cuore", ma d'altronde gli insetti non li sopporto e visto che qualcuno è fin troppo sensibile per ammazzare anche uno scarafaggio, devo organizzarmi da sola.
Se San Giorgio uccideva il drago per salvare la dama, qui la dama salva sè stessa mentre il cavaliere gioca all'xbox: il più forte prevale, evoluzione dei sessi.
I servizi di studio aperto sugli animali mi annoiano, i cani generalmente non mi fanno impazzire, i gatti nemmeno (anche se tempo fa ero tentata di prenderne uno), in particolare quelli degli altri, quando saltano sul divano e mi vengono vicini, mi ripeto che hanno certamente più paura loro di me che vicecersa, ma non c'è modo di convincermi di ciò.
Veniamo alla questione in particolare. In casa ho sempre visto un paio di pellicce, una grigia che non mi piace, e una marrone chiaro di visone, molto morbida. La proprietaria le indossa di rado, soprattutto la seconda, limitata a natale e capodanno. Avendole viste fin da piccola, non ho niente in contrario.
Personalmente le pellicce tutte pellicce non mi piacciono. Trovo molto più elegante un capo con un collo di pelliccia, un cappello o, ancor più, un manicotto. Penso siano indumenti più raffinati perchè non esagerano: la pelliccia impreziosisce un capo che già per il taglio deve essere bello.
Purtroppo o per fortuna non possiedo capi di pelliccia.
Le persone che suscitano tanto clamore per le loro mise originali in occasione delle dimostrazioni no fur mi sembrano un po' ipocrite, perchè può capitare di ritrovarle fotografate mesi dopo, in una rivista dal parrucchiere, redente, coperte da un caldo manto peloso.
In virtù di ciò detto prima, poi, non concepisco neanche quelli che lanciano vernice indelebile sulle pellicce delle signore il sette dicembre davanti alla scala, nè quelli che si piazzano con l'altoparlante e gli striscioni davanti alla rinascente, contestando le politiche del grande magazzino su questa tematica.
Fatta questa lunga premessa, devo ammettere che sono rimasta un po' scioccata quando ho visto questo filmato http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=_medSe, e consiglio di vederlo tutto, quanto meno la prima parte.
Non mi ha fatto cambiare idea, ma di certo mi ha fatto riflettere e sicuramente ha cambiato a tempo indeterminato il mio approccio all'acquisto di un capo di pelliccia. Non dico che non ne comprerò o non ne accetterò in regalo. Ma in caso affermativo, di certo mi sentirò un po' partecipe all'azione compiuta dall'uomo nel video.
Meglio dedicarsi a altri tipi di pelo.
saluti

o. c. a. - occhio cara acidella

2007-10-09T23:08:00.000+01:00

Un po' di latitanza dal blog.
La settimana successiva al compleanno è andata discretamente. Il sabato s'è celebrato a Modena il matrimonio di Caterina e Paolo..no Luca, piccolo misunderstanding del prete all'incipit della cerimonia. Splendido ricevimento. Inadeguatezza indescrivibile alla vista del fisico della Ludovica Simonazzi.
La settimana scorsa è stata difficile all'inizio, poi si è regolarizzata, prendendo un ritmo particolare: persone che non si vedevano da un po', saluti a antichi punti fermi, titolari di corsi totalitari. E poi cravatte regimental argento e viola assolutamente inguardabili, gothic lolita che mai si sarebbero viste tempo addietro, casual girls con abbinamenti improbabili ma probabilmente riusciti, come se saltassero fuori dallo street memo di glamour, una mensa che non è una mensa, sembra un Ciao, ma non lo è, i prezzi gli stessi, ma l'offerta migliore, il parcheggio a strisce bianche: of course, it's not Milan!
E ancora tre quarti d'ora di traffico, frecce inutilizzate, circonvallazione esterna, come quella della canzone, ponte della ghisolfa, e ricorda a non più di settanta. Una strada lenta che accarezza la città. Provincia di Como, Lecco, Varese, tante le zone di provenienza, milano è solo una tappa. Io che ci abito, ci metto forse più tempo.
Sabato, cenetta e serata tranquilla. Domenica, festa di via solari, bancarelle, passeggiata.
Ieri e oggi abbastanza disastrosi.
Il tokio hotel leader è un uomo, fratello del chitarrista. Luca fattene una ragione.
Mi capita spesso di trovarmi di fronte a una strada che si dirama: cio che vorrei, cio che vorrebbe l'altra persona e ciò che è giusto fare.
Se scelgo la prima, mi faccio contenta ma rendo scontento l'altro e automaticamente anche me, visto che la mia serenità dipende anche da quella di chi mi interessa.
Se opto per la seconda, ottengo una forma di gioia che potremmo dire di riflesso, mi rende contenta perchè so di aver arrecato bene ma non sempre basta.
Se poi si vira per la terza, tendenzialmente ci si fa scontenti tutti perchè le cose giuste raramente si annoverano tra i desideri delle persone, rimane la tranquillità di non aver fatto niente di sbagliato e di essere stati onesti.
Quando faccio contenta me stessa, non coinvolgo altre persone, affinchè i miei interessi non interferiscano con quelli altrui. In queste situazioni, mi accontento in tutto. Solo che spesso esagero e ne pago le conseguenze.
Quando faccio (o penso di fare) contento qualcun altro, cerco di agevolarlo e favorirlo in ciò che sono le sue aspirazioni, ma il desiderio di riuscire nell'intento è tale che finisco per sopprimere i miei. Di solito finisce che mi sento di aver fatto del lavoro per nulla.
Quando faccio le cose come andrebbero fatte, mi rendo conto di genereare un malcontento piuttosto omogeneo, con la sola gioia data dalle rettitudine della decisione. Tuttavia, quando rimango da sola si scatena il rimpianto per non aver fatto pendere le cose a mio favore, o il rimorso per essere stata egoista e non aver fatto pendere le cose a favore dell'altro.
Non mi riferisco unicamente a rapporti di coppia, ma a tutti i rapporti basati su un forte legame.
Alla fine non s'è mai contenti.
Di recente, ho riscontrato questo comportamento in alcune conoscenti. E visto che quella del gatto che si morde la coda pare essere una tendenza tipicamente femminile, mi chiedo se sia diffusa anche tra gli uomini, e se loro sanno dare una risposta al perchè di tante seghe mentali. Mentali, mi raccomando.
Auguri alla sara, saluti a Ino e Pollo, ballerini e provoloni provetti, al viga che aggiorna il blog più di me, alla je che commenta e mi avvisa, alla viola che non è più una specialistica e non si capisce se sto ied lo stia facenedo, lo farà o se abbia mai pensato di farlo, all'amica in splendida trasferta, piena di lezioni, impegni e lavandini a francobollo, alla cate e alla sua necessità impellente di dedicarsi a un giro shopping e alla claudia che avrà ricominciato da poco.
Contrariamente a quanto scritto poco fa, riferisco anche che in pochi giorni ho visto tante ragazze belle, in carriera, ambiziose, precise in tutto, con lo sguardo oscillante, dall'alto in basso, fiere e senza dubbi, con un malcelato disgusto per tutto ciò che non è mediamente medio, curatamente curato e, aggiungerei, vuotamente vuoto. La donna che tutti gli uomini vorrebbero.

Forse è uno stadio della crescita necessario per diventare donne. Forse si deve aspettare o forsè se n'è già andato. Forse (e anche senza forse) lo desidero tanto e vorrei essere come loro.
Al momento mi sembra solo un grosso stagno pieno di oche.
Forse, alle volte, ci vorrebbe un po' di umiltà.
saluti

non sono solo canzonette

2007-09-26T17:02:00.000+01:00

Cronache di pre, durante e post weekend.

Venerdì chiamo il posto, avverto le persone e ordino la torta.

Sabato acquisto vestito, maglia, due cinture, ritiro la torta, spolvero il trench, compro le candeline e vado. Federico mi accompagna.

La maratona aperitivo-torta è lunga ma non ci bado molto perchè è il mio compleanno e mi diverto comunque.

Persone che non mi aspettavo, vengono, alcune anche con regalo (da non crederci), persone che pensavo passassero, anche brevemente, anche solo per un saluto, non si sono fatte vive.

La gente che viene sembra migliore della gente che va.

Caipiroska alla fragola, baileys frozen e, nel mezzo, un chupito di sambuca, accompagnati da aperitivo, torta e spumante. Allietano la serata Andrea, Ciccio, Itka, Couto, Couta, Nickcugino, Nicocugina, Ino, Pollo, Marco, Luca, Gianluca e, ovviamente, Federico.

Dopo aver soffiato, a più riprese, sulle candeline, prendiamo regali e torta rimasta e ci dirigiamo al Papagayo. Offro torta a persone note e sconosciute: c'è Lucio, Fabione, Fabrizio che, sarà stato l'effetto del suo chupito offerto, ma mi fa "auguri di cuore" e poi Max.

Alla fine si saluta tutti e si sale a casa dove, dopo un libro, una lampada, un cd, e una rosa, ricevo anche un prodotto per il corpo dalla mamma del boyfriend e dal fidanzato, rispettivamente, la serata al SanVittore offerta da lui, una deliziosa Moleskine con penna arancione (quest'uomo mi conosce) allegata e, last but not least, un ipod classic 80giga, modello nuovo, argento, fantastico, è talmente nuovo che lo vendono solo negli apple centre.

Mentre scarto i fogli di giornale che lo avvolgono, intuisco che potrebbe essere il magnifico regalo che poi s'è rivelato, ma allo stesso tempo piango perchè penso che anche se non lo fosse andrebbe già bene così, che in questo momento non potrei desiderare altro, che non sono i regali in sè ma è l'appoggio e il supporto che mi da quando ne ho bisogno, è il capire quando c'è qualcosa che non va' e cercare di sollevarmi il morale, è avere qualcuno che a me ci tiene e, giuro, non pensavo di meritarlo, non pensavo potesse essere possibile.

La mattina dopo ci svegliamo di buon'ora. Vado a prendere latte e cornetti. Poi ci prepariamo e ci dirigiamo al ristorante, dove ci attende un delicato (per la circostanza) pranzo con i miei. Segue altra torta con candeline, gelato e spumante a casa.

Nel pomeriggio torniamo alla semplicità della spesa settimanale. Lo chef Federico prepara una cosa che desideravo da tempo: seppia al forno. Lui non la gradisce, io l'adoro.

Lunedì e martedì sono stati giorni dedicati al mio cellulare, il cui microfono sembra non vler collaborare.

Questa notte c'è stato un temporale insopportabile che mi ha permesso di dormire solo dalle cinque in poi. Oggi, tra il mal di gola dell'altro ieri, il freddo di ieri e il sonno disturbato di stanotte, mi è venuta la febbre. Nel frattempo, organizzo meglio itunes, aggiorno le playlist, rimiro adorante l'oggettino fantastico.

Mi spiace solo di non aver avvisato in tempo una persona che, prontamente il giorno dopo, mi ha fatto auguri sinceri (ho visto le tue foto delle vacanze, sei bellissima!).

L'audio è indescrivibile, lo schermo ha più colori di quello di prima e una risoluzione fantastica.

Cercargli una custodia in due mediaworld e sentirsi dire "Come fai a averlo già? A noi non sono ancora arrivati e tantomeno le custodie!" non ha prezzo! O forse si. Grazie a tutti!

Grazie patatopo!

saluti

il patatopo

2007-09-20T21:21:00.000+01:00

Dopo aver scoperto l'interessante sito di Cementino e Golosino http://www.covodeglisbronzi.it/, ho girato un po' per i meandri del suddetto. Curiosando mi sono imbattuta in una nuova forma di vita animale: la patatigre.
Ebbene, dovete sapere che esiste un animale assai più temibile, e molto vicino a voi. Spesso bazzica e si aggira in via savona, attorno alla sua tana, trovando conforto tra le mura del famigerato locale. Preparatevi alla più feroce delle bestie della zona: il patatopo.
"Il patatopo è un temibile essere un terzo uomo, un terzo roditore e un terzo tubero che semina panico e terrore nella zona.."(http://www.covodeglisbronzi.it/?archivio=141 (vedi anche http://paciugo.wordpress.com/).
Putroppo, per questo essere non c'è la compagna adatta. Per adesso è disponibile solo un surrogato. Infatti, invece di imbarcare la patatopa (esemplare ambito anche da altre specie, una sorta di oggetto del desiderio interrazziale), noè portò con sè la pataratta, di cui vediamo un esempio ivi sotto.

Patatopo e pataratta frequentano spesso il papagayo, e devo dire che è stato uno shock vedere le foto di max e enzo sì giovini e gagliardi http://www.covodeglisbronzi.it/papagayo.php.
Ma questi, fra gli altri, http://www.covodeglisbronzi.it/reality.php?id=29 (ultima foto) non sono andreabigbrother, ari e chiara?
Detto ciò, oggi sono andata dal medico e in sala d'attesa mi è stato chiesto, da un altro paziente in attesa, da quale nazione provenissi, visto che dal mio accento e dalla fisionomia di certo non ero italiana. Forse polacca?
Ma va' a da' via 'l **!
saluti

ciambelle, piccioni, saltimbanco

2007-09-17T22:59:00.000+01:00

Venerdì visione simpsons, mi sono divertita un sacco e non mi ha annoiato per niente. Segue un cocktail offerto, buono, inaspettato, dal gentilissimo e abile max, a base della, fino a allora ignota, uva fragola, erroneamente scambiata per mirtilli. Video azzardati.
Sabato acquisto di ben tre paia di scarpe: due ballerine passpartout e un tacco12 rosso scintillante. Peccato per la punta in tartan. Scottish pride.
Acquisti "calzevoli" anche per il fidanzato e le sue attrezzatissime scarpe da arrampicata. Incappiamo nell'mtvday, ascoltiamo elio, mi sembra di sentire giovanni allevi invece è il preludio di un'aria interpretata da una cantante d'opera coreana. Sarà mica la mia vicina? Federico imita homer, ma la ciambella non è degna di tale comparazione. Ritenta.
Domenica nettamente consumistica tra libri (fantasticamente utili e aggiornati), viedeogiochi (fantasticamente inutili e cari ^.^), utensili da cucina, pizze e cocacole.
Lunedì stanco, provato da una notte passata con le orecchie tappate e la testa sotto le coperte per improvviso temporale a tradimento. Incontro luca fuori dalla palestra e ci mettiamo a chiaccherare. Due comari.
Leggo Vogue e Glamour, il Corriere, qualche settimanale, cerco locali, mostre, qualcosa da vedere e fare nel weekend a milano e dintorni, ma non trovo. Suggestion wanted.
In particolare, nell'immediato cerco un locale piacevole, centrale, che combini buon aperitivo, buona musica (anche) da ballare e possibilmente tariffa decente.
L'obiettivo di far stare bene persone con caratteri, abitudini e gusti diversi, me compresa, in un'unica serata sembra irraggiungibile.
Una sola cosa è certa: una torta alla frutta, di quelle classiche, pesche, kiwi, albicocche, ananas, uva e fragole su un letto di crema supportato da una frolla friabile, e le dovute candeline accese.
Basta un po' di gente attorno, allegra, contenta, serena.
saluti

Спасйбо-spasiba

2007-09-14T15:36:00.000+01:00

Purtroppo la gente, non sempre ma spesso, si basa sull'apparenza. Da una foto non riesce a capire bene come il soggetto sia veramente ma cerca d'intuirlo attraverso l'immagine. In questo caso, l'abbigliamento veicola delle informazioni di sè, comunica qualcosa.
Ok, sono sfuocate e non si capisce molto, ma avrei bisogno di un consiglio. Devo fare delle foto, diciamo "aziendali", insomma roba che deve rimanere, e volevo una mise semplice ma carina.
Premesso che il modello di camicia mi piace, e premesso che se avessi i soldi le comprerei tutte e tre, vorrei saper qual'è il colore più adatto.
Bianca con cinturino nero fa brava ragazza. E su questo non ci piove.
Rossa con cinturino nero fa ragazza decisa con colore. Io posso considerarmi la persona più indecisa e insicura d'italia.
Nera con cinturino rosso fa ragazza seria e un po' aggressiva. Aggressiva? A chi?
Best choice? Non è un dilemma universale e sono perfettamente conscia che sia da malati farsi delle foto in camerino, tuttavia un suggerimento, possibilmente privo di volgarità (luke/cazzaro questo è rivolto a te ^.^), gioverebbe.
Detto ciò, mercoledì incontro post partita sparvieri cui il fidanzato, inspiegabilmente, mi consiglia di non assistere. Si torna al murphy dopo mesi d'assenza, si conosce andrea nuovo acquisto rapace e s'insulta ciacci, venduto all'entropia. Segue spetteguless feroce.
Giovedì, tardo pomeriggio di sano shopping, e da lima a porta venezia non c'è un commesso che non mi abbia vista. Qulsiasi cosa sia successa, ho un alibi di ferro. Rissa tra due delicate punkabbestia (la morfologia è mia) e uomo della security all'uscita di un negozio. Gente che commenta, polizia che arriva, casino. Milano è invasa dai russi, sono dappertutto e fanno allegramente fumare le carte di credito. Alla faccia del comunismo.
A porta venezia incontro Dani e facciamo fino a quasi in duomo assieme chiaccherando come due comari. Lo lascio alle messaggerie musicali che, non si sa come, sono diventate mondadori multistore, e proseguo verso cairoli. Intravedo qualche interessante rassegna musicale in programma. Autobus e poi spesa. Quando ti mettono in super offerta le zuppose della gallo, la giornata cambia. Indipendentemente dai pareri di Ino, secondo il quale non avrebbero il benchè minimo sapore (cena a base di sashimi o zuppose? this is the question). Ho visto un film ma non mi ricordo il titolo. Il boyfriend imita spiderman alla prima lezione del corso di arrampicata. Go Federico go!
Oggi, mattina intensa ma piacevole. Stanno ridipingendo l'atrio del condominio di un fantastico arancione.
E poi questo giubbino in pelle e questo cappottino con borsa a bauletto non sono fantastici? Peccato siano ancora in negozio. Adesso capisco perchè Vogue di questo mese sembra una guida del telefono. Aspetto il giudizio di un'amica bonton. Si, sei tu, chi altre se no!

Auguri a Dani che ha fatto gli anni il sette settembre, a quelle persone di cui non mi ricordo il compleanno ma ce ne sono parecchi in questi giorni, a ciccio per domani, a chi sta per partire e a chi sta per tornare. Auguri e congratulazioni, anche se un po' in anticipo alla viga's sister che domani convola. Esigo foto vestito et cerimonia, please.
Il buonumore non è in ciò che ti circonda, ma nella tua testa. Diventa contagioso.
saluti

she's just a doll

2007-09-13T02:31:00.000+01:00

No, she's not.

saluti

peter, peter, pumpkin eater

2007-09-11T00:01:00.000+01:00

Accenni di un fine settimana un po' distruttivo.
Giovedì, visione dell'ultimo mattoncino della celeberrima trilogia. Tremano i divani per il suono, e non s'affaticano gli occhi per lo schermo versione multisala. Serata che continua tra giri in auto senza meta e brevi ritrovi forzati, ma non per me, al papagayo. Mykol si conferma il mykol di tante sere fà, conosciuto per caso in un anonimo luogo e ritrovato, ancora per caso, in un luogo ben noto. Nel menù goldrake, georgie, jim morrison, lady oscar, pino daniele e neomelodico napoletano, conditi con chupito offerto da fabrizio, un tempo noto come turco.
Venerdì, visione di nuovomondo, film che narra le vicende di alcuni emigranti siciliani verso l'america, interessante, una di quelle pellicole che "ti fa pensare", unita a visione di mi fido di te, commedia leggera, con i comici ale e franz, sul valore dell'amicizia in circostanze difficili. Molto, molto bello, leggero, piacevole. Anplagghed, collage di sketch del trio milanese, o quasi, non mi convince. Smettessero di fare pubblicità discutibili e tornassero a produrre un bel film.
Segue incontro con marco da bore e altra gente del papagayo, posto dove tra una sambuca e un'altra, tra uno, due, tre..poi non ricordo, chupiti di tequila, rigorosamente con limòn y sal, rigorosamente offerti da fabrizio, per festeggiare il compleanno agostano della gio a cui non avevo partecipato, comincia a girarmi la testa, seriamente. Quelle volte in cui parli senza sapere cosa dici, senza curarti di come lo dici, cercando di ascoltare agli altri facendo appello a tutta la serietà e compostezza rimaste. In cui non sai come hai fatto a salire dal locale a casa, che ti ritrovi il pigiama addosso ma non ti ricordi di averlo indossato. In simili circostanze non so se prevalga la risata senza motivo o pianto senza motivo. O entrambe.
Così intensa come venerdì mi è capitata una sola volta nel novembre di due anni fà. E anche in quel caso rammento come e perchè era successo. A volte mi sorprendo di quanto sia consapevole del casino in cui mi sto per mettere prima di mettermici, e della strenua perseveranza nel proseguire. Raramente mi fermo prima.
Sabato, mi sveglio senza mal di testa, un giro al mercato e visita in un negozio di soli dolciumi. Cose che da bambini avremmo svaligiato. Itinerari automobilistici, ricerca di interessanti home entertainment, spesa.
La sera, partita della nazionale a casa di ari, finlandese in italia da decenni, chiara, sua ragazza in crisi per il cambio di colore di capelli, yuri, che sembra uscito da un fumetto, giovanni, che compie ignoto ammontare di anni, altri volti già visti ma dal nome sconosciuto, toshi, takao con compagna, tre brasiliane gostose con relativi accompagnatori, niki e amica bionda, finlandesi, fotografo di moda israeliano, mark, americano del massachusset che mi parla degli stati uniti, di scioglilingua made in u.s.a., il tutto in un'irreale conversazione dove io gli parlo in inglese e lui in italiano, senza contare gli intermezzi in cui si parla italiano esordendo in inglese. Ci si ritrova a bere qualcosa e ci raggiungono anche altre persone. L'appartamento italiano.
Domenica, mattina lenta, pranzo inventato e, a mio avviso, riuscito, visite dovute, serata strana.
Di oggi non ho molto da dire.
Forse è più saggio chi non fa progetti, in modo da non dispiacersi eccessivamente quando li vede cadere. Forse è più saggio chi non s'affida agli altri, chi non conta sulle persone, chi investe solo su sè stesso. D'altronde è facile venir traditi, un po' meno tradirsi da soli, e comunque non di proposito. Non è cinismo a alti livelli, è correzione di rotte.
Auguri a Marco, Chotto che ieri ha compiuto 25, 26 o 27 anni.
saluti

frìo querido

2007-09-06T11:55:00.000+01:00

Una volta, una mia compagna del liceo mi chiese la data di compleanno e, dopo averla appresa, mi fece presente senza troppi formalismi come fosse brutto e triste venire al mondo il giorno in cui aveva inizio l'autunno. Simpatia.
Ho sempre vissuto bene la ricorrenza e tutto ciò che si porta dietro. Comincia un periodo di cambiamenti, di foglie che si tingono di giallo e di rosso, che cadono mosse dal vento.
Inoltre, le temperature dell'autunno mi piacciono, poichè costringono a intraprendere l'ardua scelta tra pull, maglie a manica lunga, golfini leggermente tricotati o trench vraiment bonton.
Per dirla breve, questa stagione mi piace anche se non è ancora cominciata.
Tuttavia, devo ammettere che il clima degli ultimi giorni mi ha un po' provato. E il vento gelido è riuscito a procurarmi un intimo incontro con il primo raffreddore.
Così mi ritrovo col mal di testa, la nausea, gli occhi lucidi e il naso rosso. Allegria.
Solo la notizia di un volo a/r per il celebre luogo a 391 euro contribuisce a sollevarmi il morale.
Ieri sera visione di Pathfinder, filmino scarso, poco comprensibile, dai toni cupi, parecchio truculento e flat plot. Pathloser.
Colpa mia che, posta di fronte alla scelta fra tre, ho optato per la vinchingamericanata. La commediola sdolcinata francese sarebbe stata la first choice, ma volevo evitarla al fidanzato. Il coreano Old boy, seppur coreano e quindi inferione (ndr per alcuni lettori), mi sembrava un giusto compromesso tra il suo desiderio di film d'azione e il mio desiderio di pellicola asiatica.
Ma ho agito come al solito, cominciando dalla cosa che mi piaceva di meno. Purtroppo, già dall'inizio capivo che non mi piaceva proprio.
Spesso agisco in modo da sbrigare prima le cose che mi piacciono di meno per poi arrivare a godermi la chicca.
Se acquisto un capo nuovo, fino all'arrivo di un'occasione importante in cui sfoggiarlo, non lo indosso e continuo a mettere il solito abbigliamento.
Se rassetto casa, prima faccio angoli, punti difficili, da strofinare energicamente, poi mi dedico a lavori più leggeri o a stirare.
Se mangio, prima osservo cos'ho nel piatto, faccio una rapida classifica delle cose che mi piacciono di meno e comincio da quelle. Emblematico è il caso della pizza. Quando il bordo non è bruciacchiato, prima lo taglio completamente in tondo, lo mangio, poi divido il restante cerchio in otto fette e lascio per ultima quella con più mozzarella. Va da sè che, considerando anche il mio lenstissimo tempo di consumo pasti, quando arrivo alla fetta perfetta la pizza è ormai fredda. Ma non ci bado.
Su questa filosofia del "prima il brutto per poi il bello" dissento da un paio di persone (maschi) secondo le quali è il caso di godere del bello appena si ha sotto le mani, appena se ne ha l'occasione. La mia spiegazione a questa discordanza d'opinioni sta proprio nella differenza di genere. Se l'uomo cerca di vivere tutto nell'immediato, la donna fa più progetti a lungo termine, eccezioni escluse. Retaggi atavici.
Alcune vicende scolastico/lavorative mi hanno anche fatto capire come la fase del sacrificio non sia necessariamente seguita da quella di ricompensa. Circostanza che lascia impotenti e delusi. Che dovrebbe spronarmi a virare verso un diverso modo di agire.
Ma non ce n'è. Fin dalle piccole cose.
Auguri alla Miriam per le 23 cadeline e alla Cristina per le sue 24.
Un bentornato a Ino che è nuovamente dietro la sua scrivania.
saluti

deduzioni ambrate

2007-09-05T01:00:00.000+01:00

Ma sei andata in vacanza? Queste, le parole udite oggi. Pronunciate da persone che non mi conoscevano, le quali si sono stupite del mio colorito pallido. Che per la sottoscritta è abbronzato oltre il limite delle mie capacità.
Quest'anno, inoltre, sono addirittura riuscita a ottenere una tonalità abbastanza dorata, stile cotoletta panata e non versione rosso gambero come capita di solito.
Mi auguro che duri ancora un po'.
Si parla di donne, da cercare, da trovare, da sondare politicamente col giovane pollo. Msn, bella invenzione. E il ragazzo è sveglio.
Ino e Ivano, sperduti nella terra delle piramidi, piacevolmente intrallazzati, lanciano segnali di fumo verso la penisola, raccontando di voli del ritorno posticipati di dieci ore.
Un amica sussurra velatamente la sua tristezza. Un amico non parla e io non posso azzardare ipotesi. Soprattutto non voglio. Immaginare che certi rapporti, ormai saldi da anni e che hanno attraversato gli ostacoli più impensati, possano sgretolarsi, è strano.
Artefici di altre unioni e coppia bellissima, a loro, ammesso che non mi stia sbagliando (e me lo auguro), dico di non badare a litigi e incomprensioni. Che ne hanno superate tante, e possono continuare. Insieme.
Infine, serata deliziosa col boyfriend, reduce dalla prima serata di calcetto "famiglia".
Qualche chiacchera e poi mi metto sfogliare un libro portato in vacanza "Confessioni di un pornografo romantico". Già dal titolo.
Un regalo dell'amico marco. Un noir a luci rosse. Commistione di colori che mi lascia scorgere tra le righe racconti che definire erotici è un eufemismo. E, come tutte le testarde, vado avanti a leggere, tra l'incuriosirmi e lo scandalizzarmi, mentre Federico mi toglie il libro proibito dalle mani.
Segue momento foto. Sfogliamo quelle della puglia e le poche di riccione. Mi racconta di bizzarre domande materne e di sue inconsistenti risposte. Ma voi parlate mai di..be single all life long? Io no.
Un saluto a quei bravi ragazzi del papagayo, stasera ridotti a andrea, il turco (che non è turco, ma ha la ragazza turca e, non ricordando il nome, lo chiamo..) e la splendida giovanna che, appena m'incontra, esordisce con un: "Come sei abbronzata!".
Vero o no, ma non mi sembra tipa da bugie, sono commenti che ti cambiano la serata.
Tutto questo cosa insegna? Se in generale, per la gente comune, per chi non sa che persone siamo risultiamo mediocri o addirittura scarsi, coloro che ci conoscono e che ci vogliono bene vedono gli sforzi che facciamo e l'impegno che mettiamo nelle cose.
E' possibile esserere perfetti in assoluto, ma improbabile. Più probabile è, conseguentemente a uno sforzo adeguato, riuscire a raggiungere un certo livello, in un dato ambito, con il supporto di persone valide e affidabili. Di certo, questo tipo di morale, in un caso idiota come quello dell'abbronzatura, lo ravviso solo io. Tuttavia, non posso non apprezzare la mia fantasia.
Stasera, durante il ritorno verso la macchina, s'è alzato un vento fresco. Parecchio fresco. Ho fatto presente al fidanzato l'avvento del freddo dell'autunno. Mi ha risposto con una smorfia.
Al contrario, mi sentivo contenta. Se funziona come con l'estate, a novembre mi manca già il sole e il caldo. Irreprensibile bastiancontrario.

La foto sopra è mia, scatto inutile, ora appropriato, di una mattina 10 luglio 2006, in via della spiga, sconvolta da una notte festosa.
La foto sotto è la collocazione delle cartoline inviatemi di recente. E di qualche calamita che ricorda piacevoli avventure.
saluti

incontri straordinari

2007-09-04T11:27:00.000+01:00

Qualche giorno fa ho incontrato una persona veramente strana. Sembrava un ragazzo normalissimo. Mi ha fermato, mi ha zittito e, profetico, ha pronunciato le seguenti parole:
"Un giorno sarò potente, diventerò un supersayan, mi autoproclamerò padrone del mondo, raderò al suolo Napoli e poi, durante il giorno, agirò come superman salvando scuolabus di bambini in pericolo e punendo quelli che sorpassano sulla corsia a destra."
Poi come era arrivato, se ne andò, lasciandomi di stucco.
Se lo incontrate, non vi spaventate, lasciatelo parlare. E potete giurarci, un giorno indosserà un mantello e volerà veloce, per salvare l'umanità dai malvagi.
saluti